昨天，和小孩又因為功課訂正而有大衝突。

我試圖說明，但小孩不願意承認或接受。
他大聲反抗表現出不耐煩。

我感覺到很多很多的憤怒與沮喪，
還有很深的傷心。

我不斷連結到高中放榜之後，
因為性向志願與父母期待不符而產生了第一次嚴重的當面爭執，
我試圖說明卻不斷被否認，
我有滿腔的憤怒無法宣洩，
覺得為什麼及憑什麼你們能決定我的人生。

明明就一家過得苦哈哈的，
也沒過得多好的你們可以就這樣決定我的未來，
為什麼，我有好多的為什麼，
這不是我自己的人生嗎？
為什麼我連說話表達的權利都沒有，
我認真讀書不就是為了讓自己更好，
但我卻要聽別人的意見決定我未來的職業？

我有好多好多的傷心，
我瘋了般的流出眼淚，
展現幼兒之後就不再有的大哭。
我為自己的無能感到傷心，
以及自我的不被尊重。

自此之後，
我決定遠離家裡，越遠越好。
或許，在那之前，
我是那個希望得到父母疼愛與支持的小孩。
但當父母無法尊重我的意願時，
我便選擇了逃離。

現今回想起這段衝突，
我還是有憤怒與難過，
即使我能明瞭父母的擔憂與用意，
但我似乎還是沒有解開這些心結。

而如今我複製了類似的情境，
只是我成了相對的腳色，
同時我仍有被拒絕／不被重視的心理陰影。

我對於那些只會大聲說話不願溝通的人有著非常敏感的反應。
我的憤怒會很快地上升，迅速超越理智線。
即便平時是再親密的關係也難以接受。

我一直覺得這是我潛藏的黑暗面。
在有孩子之前，
我以為我控制的很好，
但顯然我的孩子非常擅長觸發黑暗版的我。