在這上班一天到晚都會被各種東西刺殺
這個月才剛開始我就一直破產（你的問題）
加上這個月也還繼續被ある村綁架所以（抱歉了錢包：

剛剛一記帳真的不得了
而且我還沒把交通費跟餐費算進去，就只算買週邊買書看電影的娛樂費（？）...

就決定要定時記帳，不然真的不會記得花多少...花錢如流水是真的...

有空有力氣的話可能就會在這邊囁き一些現實事情（盡量去掉會友限樹洞的部分）
應該休假比較有機會浮出，但不保證休假一定浮出（）
老實說休假真的什麼都不想做，只想耍廢跟睡覺

能回囤積的訊息跟記錄一些東西我覺得我已經很棒了... （幹）

目前還是在臉書比較活躍，樹洞跟很多現實東西都在那邊吐（？）但臉書沒什麼在發創作，大多只有一些限界廚的發病repo跟紀錄（
如果有事情要找我或想來偷窺（？）可以加我好友，在噗浪這邊是友列或是很熟的我記得的只要記得跟我講你是誰我會直接通過
臉書的名字是ない夏
找不到可以私噗問我（沒有人）

（只是以防萬一留個可以找到的地方這樣

對了今天休假所以我才在這邊處理一些私事（？？

恭喜！！

yaso92: 靴靴青楓桑

好我決定要在這邊碎碎念一下最近ㄉ戰利品（對）

翻到了所以（幹
早上吃的蛋糕超級好吃...希爾頓飯店的

說到吃東西，開始上班之後我有個不知道該說是壞習慣還是一般現象（？）的食事限定徵候。

我們休息時間=吃飯時間大概是半小時到一小時，不會真的有人來趕你但就自己斟酌，不要太誇張就行。
因為我平常吃飯是真的很少很慢（可以吃兩個小時的那種程度）+腸胃不太好，配合上班調整後就是基本上無心埋頭吃。有點像吃飯是工作的一部分，因為不吃的話之後工作會撐不住（門市是體力活工作），認識我的就知道我是小鳥胃而且吃飯很慢，但上班後就是無視那些總之就是吃。有點お袈裟但就是類似於為了生存（工作）所以必需做的日課那樣的行事。
然後可能也因為這樣，雖然消化應該勉強是撐住了（畢竟消耗能量差不多等於吸入能量），但變得對吃飯這件事沒什麼感覺了，就是例行公事。吃飯速度應該是有變快，然後基本上對味道沒什麼感覺/印象，因為那都不是重點或者說目的。

也不是說我就吃得很隨便啦我還是有好好選那種有菜有肉有飯的餐盒（很健康ㄛ ）那家也不難吃，加上因為就在後門走出去的旁邊，超近又方便，份量對我來說也好掌控，也不難吃，所以我這個禮拜有上班的時候中間休息都是吃那家XD
我對那附近不熟，尋覓其他家還要探索跟嘗試，會多花時間跟力氣所以反正目前也還沒膩就一直這家了。而且它真的最近。還可以省掉走太遠花的時間，畢竟休息時間最多也就一個小時，通常我是不會真的休息到一個小時啦，畢竟其他人都還在忙，有時候太忙的時候他們可能會等上一個休息完才去休息，因為真的人手不足+工作量龐雜。（更何況我一個新人ry

反正就是吃飯對我來說變成生存跟維持機動力（？）的手段&公事了所以一天之內的娛樂跟真的快樂放鬆的時間或許比較而言就只有睡覺？
洗澡的話不一定，有時候也要趕。因為通勤時間太長了（家跟工作地點距離很遠），晚上都要早點睡，每分每秒都很珍貴XD晚班的時候可能回家都快12點了，洗澡完可能混一下就1點了，隔天如果是早班就有點きつい。（早班是11點上班，但我家過去那邊車程要整整一個小時，所以我一定要提早一個小時以上出門才不會遲到👈実験済み）

睡覺很重要真的可能是現在對我來說第一重要跟最安心的時間（蛤？）

喔我是要說，現在有可能問我食事感想我都不知道要回什麼，因為我常常吃完就忘了，甚至是還在吃但我就一點感覺都沒有（過程是謎之空白ㄉ無心狀態）
最近有發生跟朋友出去吃飯的時候我回了很怪的食事感想...我就才意識到這現象
ごめん友よ...！（何）

想先講買了龍雜誌的事（？）
很想跟人家炫耀我擁有好看ㄉ封面面擺在我書櫃上（欸）🫴

這我剛剛才想到可以這樣擺，去書店工作才學到的側插&面擺小知識（幹）面擺真的很好看很賞心悅目...

下午我在開箱（雖然買是昨天ㄉ事）的時候沒想到這樣擺，那時候是手拿著拍ㄉ...（還逆光

完全沒在注意各式雜誌或連載類刊物，查了才知道這本是刊載小說的，超酷，看外表會以為都是一般漫畫月刊那種。
這本是去年底發售的2024年1月號，我是在點庫存的時候在庫存發現這本，直接被暗殺（蛤）
有段時間很喜歡不正經這部，動畫我應該複習過五次有了吧，當時想說原作還沒完結先等它完結，後來也沒出第二季，加上我本來就不太會密切注意相關消息，不知不覺就到現在了（

查了才知道也是去年才完結。這部原作是小說，也有出漫畫，台灣漫畫好像沒繼續代理？但小說我在我們店有看到在架上，之後會考慮收滿（希望在我有可以收完的錢之前還會在QQ）

看到它完結真的百感交集，喜歡或喜歡過的作品有生之年能看見完結真的很不容易而且是一定讓人感動的事情

這部已經是我大概國中時候的了吧，而且我國中那時候沒看，是我弟有看，後來我高中莫名才看了然後很愛，但動畫就是沒出後續。當時小說也不知道什麼時候會完結（這種很多後來都沒後續ㄌ（前車之鑑太多），後來就想說放著看它什麼時候結束再看看，不知不覺這麼多年了...感無銘（？）...

那時候很多這種龍傲天（？）+多女角作品，這部已經算是裡面比較清流的了（幹）
當時我是完全不看這類作品，我弟也知道，所以他有跟我說這部還好、感覺我可以看，事後證明他是對的（我被打臉打ㄉ好大聲）
再過一陣子我就忽然開始熱衷於看這類型作品ㄌ其實（幹欸？？

會說比較清流是因為至少動畫做到的地方，女角還只有兩三個是主要會跟男主有互動（戀愛箭頭），而且真要說的話因為女主的戲份占比量（存在感）體感上很強烈/很多所以是挺一直線的，而且男主也不是那種要開後宮類型的（表象輕浮隨便但骨子裡是正直認真好人👈啊我就對這種類型很沒輒啊）
還有動畫其實也沒怎麼賣肉我印象中，正劇劇情也是有在走，我就愛看這種在主線劇情裡面塞一些戀愛泡泡跟日常的作品 （是喔

說說雜誌內容（今天只有稍微翻一下！）
裡面有羊太郎老師跟三嶋老師的訪談，關於不正經九年來的軌跡、一些老師們印象深刻的集數或劇情、一開始創作這部作品時的想法跟後來的轉變等等，還有他們新作好像也發售了還是開始進捗了（？）雜誌內也有順便宣傳新作！
各種很有趣的內容我還沒細看，イラスト也都好好看我真的發瘋... 就果然那時候看到就覺得「都完結了這本必須收一下的吧！！」就收了。我好棒、俺えらいぜ！（幹）

【悲報】
我明天開始有三天班但我家瓦斯剛剛壞了/沒了（就是出不來）
啊這幾天我是不用洗澡ㄌ喔...？

❓

恭喜！！！有空再去找你嗚嗚嗚

AshHope: 然後就可以成功面交信件 （不是）
啊對，想來的時候可以先問我在不在XD

【算悲報(?)】
如果明天的假也給過的話，我得到兩天半的休假了（今天過完還有一天）
意外就是猝不及防...

簡單說就是昨天突然肚痛腹瀉，雖然有去上班但撐不了多久就直接早退回家去看醫生。昨天的早退雖然挪了這個月其他天的休假過去（因為請假就沒全勤），但今天起床後覺得身體還是沒有恢復得太多，剛剛跟店內說明天想請假，還不知道有沒有給過（？）
今天是本來就排了休假的。

真的很慘...
然後一堆事情擠在一起。
現在用的手機綠線了所以買了新的，剛剛去給人家貼膜順便買手機殼。新手機我還沒完全移轉過去，回家還要弄。
之前下的單有兩個已經到了，感覺沒過多久其他的應該也會來，所以等下還要去領貨。

還好咪QQQQ
拍拍嗚嗚嗚，看醫生了嗎嗚嗚
好哈哈哈 之後再跟離桑約ww說不定也可以一起吃飯什麼的

我這個月揮金如土（）
這個月才入職所以我這個月是領不到錢的，這個月才過一半而已我已經沒錢了，手邊現金真的大概貨領一領就會用完，有可能連吃飯錢都不會剩下（吃土吧你）

都是我自作自受啦我知道

真的精神跟生理忙碌（？）疲憊到我沒力氣跟時間寫東西，連記錄跟在SNS上面碎碎念都ry

AshHope: 昨天有看了！就是現在還在恢復，算不上全好（？）耶我得到ash抱抱 一起吃飯可能早班比較可能，早班是上到晚上7點，可以吃晚餐但有一點晚啦 看看到時候情況怎麼樣我們再討論討論

領完兩個貨+包好膜+訂了手機殼（大概五個工作天後會到）
會簡訊通知，到時候要記得帶單子去領

3月要結束了，沒什麼意義但總之把前幾天在別的地方樹洞的自言自語也在這放一下，姑且應該不至於太那啥（？？
當下的情緒已經留在那裡了，也留在文字裡。
覺得不太行的時候會自刪030

自我主張なんて、俺のはそんなに強くないと思う。
でも何も無いって、何も考えない、何も感じないって、それはないと、人間だから俺は。それでも一応。

それは本当にそう思いさせようなことなのか、俺はわからない。ずっと、わからない。わからないまま、でもそう生きていくしかない。なんでだ。

全部当たり。俺って実は天才じゃない？全部読めたじゃん。俺すごいだろう。って期待しない予想もしない答え合わせの後、俺思わず小さく声出すだけで笑った。それらの言葉心にでだけじゃなく、声にも出した。そんなに喜ばしいことではないけど。何でだろうなぁ。

俺も驚いたよさすがに。
彼女の考え方、価値観、思うこと。なるほど俺って実際は、俺が思ってたよりも彼女を理解している。したくないけど。しかも俺がそういうスキル持っても何もならない。無意味なことだ。
彼女が言い出す言葉全部、俺昨日の予想通り。これは本当予想外だ。なんだ俺って彼女の考えなどすべて知り尽くしていたんだ。そう気付くと同時に、言葉にたどらない感情が湧いた。悲しいかな、虚ろかな、虚しいかな、俺はわからない。ずっと、わからないんだ。

知らないから、思わず踏んだ。知らないから、傷つけた。そういう言い訳してあげたのは他でもない、いつも俺だ。本当とんでもないバカだ俺。
我が儘だよなぁ。本当。

そんなに悪いことか？
いつも､わからない。

俺は俺で。嫌ならしない、やだって言え。そんなに普通のことが俺はできないって､あの人たちずっと思っているだろう。きつく言えと、本当そうだとしたら、だれかこんな俺を作り出したって言うの？それただのはらいせだ、わかっている。だから現実で言わない。

心配から、愛なんてあるから、だから？
そんなこと俺知らねえわけないけど､だからなんだ？ずっと同じこと言ってる気がする。

知っていた言葉。似たような、同じ本質の言葉前もいた。ずっとそう言われてきた。俺もしかしてすると、あんたたちよりあんたたちの考えを知っている。俺自身のことはわからないくせになぁ。
俺言いたかったよ、「知った口で語るな」、「おまえ俺のこと何がわかる」、「知ってもないくせに、容易く干渉しくるな」。当然、実際は言ってない。言いたいけど。言わない。

そのぐらいは日常茶飯事、俺の日常で。彼女はそのぐらいの束縛を俺にかけている、いつものこと。ずっとこんな場所にいたんだ。俺時々自分がえらいんだなぁって思う、こんなでも、それでも、まじで壊れて立ち上がらないなんてことはないって。死にかけたのはいるけど。引きこもり状態にならなかったし、普通に退院して、また登校して､卒業して､大学にいって､今仕事をしている。時々自分が意外と頑丈だと思う。たぶん自己憐憫だけ。

自分が憎んでいる相手に自分は似ていて、しかもどんどん程度が上がっていく、範囲は広まっていく。あんな人になれてぐらいなら、いっそう壊れて、もしくは死んでのはよりマシだ。

先俺思ったよ、俺って憎んだ父（あの人にはもうそういう呼び方は基本的にしないんけど､したくないから）に似ていて、加えて母はこんな過ぎた束縛（愛て言う名前でいいかどうか俺は判断しにくい）の性格？家族に対しての接し方？が持ち、俺って結構詰んだどこに生まれてそして生きていたんだな。さすがにほめてやりたい。
嘘だけど。自分がそんな権利や資格ないと、俺ずっとわかっている。

有刪減一些本來有的東西，主要是想存放一下那天寫的駄（長）文，不是刻意但莫名其妙寫了一大堆日文，都是很直覺浮現在腦子裡的，當下順從情感衝動就寫下去了，事後是還有些微修正過奇怪的地方，不過我的日文程度也沒很好，反正是自己寫舒服的（？？）

工作快一個月了，這是挫折跟意外滿滿的一個月，同時也非常充實。一言難盡也有些我覺得不該直接說的事，但是總之，就是這樣。暫時會這樣吧。（哪樣？？