不是很重要但就…看看就好
在查他的資訊，發現兩三次發佈時間都剛好是我的生日

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其實我不時都很懊悔，為何沒有為了自己在人生勇敢去挑戰瓶頸呢？

昱玟對於給家長的建議都講得不錯，陪伴並讓孩子多去接觸人群、讓他們成為自己的代言人，不要剝奪幫他們解釋的權利。

從小就是在日牡羊月天秤的媽媽保護之下，替我喬好學校班級、跟班導說話、碰到有問題或孩子還沒說出來前，就會站出來去解釋孩子狀況如何，並請大家多多能體諒（我的想像）

這一點，自己是又愛又恨的😖
如果這一切都是父母為了彌補孩子背負的辛苦，那我可能會更加生氣。

總之這點我不能苟同，可是有一點確實很清楚，那就是幼稚園時媽媽積極帶我北上寄放在老師家語言治療，我才能在那時候發音變得很好。只是有沒有留下什麼記憶不清楚，那時候是『唸錯、發音不對就要被打』的教育方式。

只能說，孩子的黃金時期都很需要父母陪伴、及時給予修正和調整。
很多時候不是先天性格，而是家庭環境的教育方式給予堆疊建立而成的，只要在對的環境、對的方式、及早持續接觸外界人群互動，那對孩子的成長勢必會有幫助。

一直想不透，是從哪個環節開始，導致「我」有這些想法和小聲音呢？
最直白的主題是，如何從不自信變成有自信的人生呢？

當我發現越出來越看見許多時，我的強烈保護殼一次又一次被看見。

最明顯的聲音是，當我意識到面對人群時，在還沒開始做任何事情前，我就馬上幫自己打分數：『差勁』
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知道自己不可能勝過其他人，也沒辦法擁有突出的表現，更無法做出最棒的一面，感覺什麼都做得不夠好，即使周遭給予善意的鼓勵，我也依舊不能開懷，我就是持續在否定著自己。
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意識到這點後，就發現到這很可怕，然而我卻不知道這從何處而來？
因此，我很好奇如何反轉，讓這些長期盤居的小聲音能夠減緩呢？
然而這些，都還是避免不了跟外界的互動，一切都還是需要互動嗚嗚嗚

真的很懊悔，非常的懊悔。
或許，那就是我所渴望之處、所欠缺的力量吧。

我把數次曾因無法接受醜陋、不夠好的一面，而逃走的自己記在腦裡，不知道所謂的成長是需要經歷一些磨練、挑戰和練習，如果我願意超越這層感受，並甘願接受這般自己，只需要專注在自己比昨天成長多少，那麼，你我都不可能不會沒有自信的。

我多麼希望，我們都有這些勇氣去意識到，而且成為我們意識到的「啊！我成長了！」的存在，擁有這樣心態是絕對會非常穩定。

每一次的破壞後重組，每一次都是在進行自我優化。

一點點正在抓到成長所需的心態／感覺，只是真的太不容易了。那意味著你必須面對心魔，心魔來自於那些無形中堆積起來的小聲音，你以為那沒什麼，但其實它正在接受你的餵養，逐漸形成龐大如山的怪物。

身為人，我們最需要的就是接受它的存在，建立反彈力讓自己穩穩的紮根，這些具體該怎麼做呢？應該就是我接下來的方向。

今年說過要成為最快樂的自己，然而現在狀況有變，只願能超越我已知的自己，做一些從未做過的事，而不是屈就於原本的心態。

如何超越？
我也想知道，我如何能夠超越這些好可怕的聲音，讓自己能夠迎接拓展那些我從來沒想過的選項呢？有跳板能去做這些嗎？怎麼做？可以嗎？

沒有人知道，只能自己去感受，加油啊笑

拍拍心輪，一切都不會有事，一切都是最好的安排。
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