【世事】4月了開個隨便閒聊樓
很那個但一如往常會有一堆負面三次吧之類的東西
很那個但一如往常會有一堆負面三次吧之類的東西
辛苦了、雖然沒辦法實質幫助你、希望你可以好好休息。
大家出門在外真的要小心嗯
太多不知道的事情了
對了話說，零零星星有收到一些通知，ao3上面一些二創文竟然還有再增加kudo，每次看到都好開心喔。
儘管我現在他媽根本寫不出來二創文ㄌ，對
（。
儘管我現在他媽根本寫不出來二創文ㄌ，對
（。
我希望手頭這個系列原創我能給他們一個好結局，想寫完它。也許我會因此好一點，也許不會，但那對我來說肯定是有意義的。（又在信口開河
我真的對身內跟外人的態度差很多。這應該不是我的錯覺或過度解釋。嘛家人的部分是另外一個分類。
雖然我還有很多沒有真的面臨或經驗的事，不過在第一時間的出發點想法就會有所不同。
對身內的話我真的會想就算發生什麼很壞的事，因為對象是對方所以沒關係。感覺最後我可能都很容易算了或無條件不然就是找個理由原諒對方，或者覺得是我的問題。
外人的話真的就管他怎樣，隨便，很直感覺得不爽噁心或不順眼就直接那樣解釋，會遵從自己的情感跟想法。反正就是外人幹嘛需要體諒之類的，這種感覺。
雖然我還有很多沒有真的面臨或經驗的事，不過在第一時間的出發點想法就會有所不同。
對身內的話我真的會想就算發生什麼很壞的事，因為對象是對方所以沒關係。感覺最後我可能都很容易算了或無條件不然就是找個理由原諒對方，或者覺得是我的問題。
外人的話真的就管他怎樣，隨便，很直感覺得不爽噁心或不順眼就直接那樣解釋，會遵從自己的情感跟想法。反正就是外人幹嘛需要體諒之類的，這種感覺。
沒被我劃進身內的人大概都覺得我是刺蝟、難相處又自以為是、自我中心不管人家想什麼。對，我自己至少也是這麼覺得的。因為用那種模式的時候我確實是不想管別人怎樣。
人際交往真的好難，聽起來好像藉口，我也不知道我到底講過幾次了（好爛）
為什麼只是要維持基本生活好像還要玩猜心，就很累。但是好像是我的問題。
很唐突但是果然很感謝目前為止擁有的相遇，不管是現在還在的緣分還是已經離去的緣分。
覺得噁心就說噁心。感到生氣就生氣。
能擁有這種自我，我真的覺得很感謝。
能擁有這種自我，我真的覺得很感謝。
日常抱個離桑嗚嗚嗚
一般的對待，普遍會有的常識言行，為什麼會做不到啊。
不想妥協。
雖然已經不斷殺死自己本不該妥協跟不願意妥協的一部分，說這話就像出爾反爾的無理取鬧。
雖然已經不斷殺死自己本不該妥協跟不願意妥協的一部分，說這話就像出爾反爾的無理取鬧。
都是天真的、隨便的、任性的，念頭跟預定跟願望。
啊這我是不是該在友限樹洞裡講啊……現在才，但我現在好懶得分別這個，好累。
抱歉。
我在現實真的很難道歉，好爛。明明用文字就很容易不如說是氾濫。
啊啊最近發生的一件事應該能當紀錄說一下，因為這種東西我沒辦法轉化成創作或其他形式（？）
就前幾天（連假其中一天）我早班，出門搭捷運要去上班，那時候大概九點多，一如往常在我家那站捷運站上車，我上車的時候靠近車廂門口有一個大叔推著一個坐輪椅的先生（看起來比大叔還要有點年紀但不到老爺爺的程度）在那。換句話說，在我上車的時候他們就在車上了。
坐了一會兒，我印象沒有很清楚但應該是過了一兩站還是還沒到下一站的時候，那位大叔伸手遞過來一張小紙條（大概7×6大小，很像我上班時會用到的小紙條大小，但想說這樣講有點不具體就大概用手邊的紙量了一下），我是低著頭的不過他很明顯就是紙條遞過來進入我的視線，因為看到了所以我就很自然地伸手去接了一下。我原本想說他可能是要尋求幫助之類的，可能不能說話或是要問路或有什麼狀況之類的，可能因為看到他的狀態（是推著另一位坐輪椅的先生）所以讓我第一時間是這樣預想吧。但紙條我只看了兩行，還是大概瀏覽那種我就完全翻轉了想法，因為我只看到其中兩小段關鍵句我就不想理人了。
印象不是太清楚但總之我照我的印象說一下，一句是開頭就寫了「你很漂亮」（或者可能是「你穿得很漂亮」），再來下一行的中間有一句「阿○（大概是自稱名字一部分）我很有感覺」。
印象不是太清楚但總之我照我的印象說一下，一句是開頭就寫了「你很漂亮」（或者可能是「你穿得很漂亮」），再來下一行的中間有一句「阿○（大概是自稱名字一部分）我很有感覺」。
紙條最下面的留白寫了電話跟mail之類的留聯絡方式空格。
就大概是
電話：
信箱：
這類這樣的格式，記得他是寫英文縮寫但我忘記平常在一般格式看到是什麼了（懶得查）。
就大概是
電話：
信箱：
這類這樣的格式，記得他是寫英文縮寫但我忘記平常在一般格式看到是什麼了（懶得查）。
順帶一提他那上面一大串的搭訕文最後好像也有附他自己的電話號碼跟信箱。我不知道欸反正我看到那兩段我就想翻白眼走人了。
有後來很多事後我才想起來的事情。我後來在想他是幫那位坐輪椅的先生遞紙條嗎還是他自己名義遞的，雖然這種事好像也不重要了。我那天沒睡飽所以有點恍神，所以我不記得他是在我上車後才寫那張紙條的還是其實他是事先準備好直接從口袋裡面拿出來再遞過來。因為那上面字是有點多，而我不記得在我上車後他有沒有在寫字的動作。是後者的話會更惡質。
我基本上對三次元的一切好像真的不太關心或者說觀察力欠缺，尤其對人有關的事，我對那個大叔跟坐輪椅的先生的外貌特徵等印象很模糊，紙條內容因為也是瀏覽所以就只能憑印象說以上那些。只記得他們穿的衣服好像都有紅色系而已（超他媽籠統）
我也不知道最有效或最正確的應對方式是什麼，我記得我第一個本能反應是超大聲的嘆氣。因為當下我覺得很傻眼。放開虛接紙條的手（我不是直接接下，是就著他遞過來的狀態用手輕扶一下的那種）然後有點推回去，我忘了我有沒有搖頭。
腦子裡轉來轉去想很多，占大宗的是後知後覺才湧上來的噁心感跟火大，還有想要離開這現場的衝動。
大概過兩站我就下車跑去其他車廂了。我還怕他追過來之類的所以故意多走了兩三個車廂，因為只是走過去隔壁車廂的話對方就還看得到我。
大概過兩站我就下車跑去其他車廂了。我還怕他追過來之類的所以故意多走了兩三個車廂，因為只是走過去隔壁車廂的話對方就還看得到我。
到要轉車的那站我下車還有特地在經過那個車廂的時候看一下他還在不在，但因為比較倉促的關係我也不確定到底是我真的沒看到還是只是看漏，總之是沒看見。
真的很火大耶。很煩。很噁心。真的超噁。大概我腦子裡就是充滿「噁心」跟憤怒跟怒罵。
退很多步來說到底誰搭訕會用這種說詞，不如說怎麼會有人覺得這種說詞對方會同意給你聯絡方式，光是沒生氣沒覺得噁心就已經很不合理了，是怎麼覺得這樣搭訕會成功的，還是就只是想噁心人，我真的無法理解。
退很多步來說到底誰搭訕會用這種說詞，不如說怎麼會有人覺得這種說詞對方會同意給你聯絡方式，光是沒生氣沒覺得噁心就已經很不合理了，是怎麼覺得這樣搭訕會成功的，還是就只是想噁心人，我真的無法理解。
漂亮就算了，雖然那邊我也很不爽但先不說的話，「很有感覺」那句根本就超詭異，該說超級差勁還是什麼，抱歉我言語力非常幼稚園程度，很噁心啊。
到底誰會對第一次見面的人說這種話？？先不要說對搭訕這個行為本身的想法或既定意見，這句話不管怎樣都不行吧對初次見面的人。話說就算有點熟或很熟的人或朋友之類的看場合、個案情況來說也不行吧我說。
撇開我個人的自貶傾向，他好像真的寫了穿得很漂亮之類的鬼話但我他媽就是穿了帽T跟牛仔褲而已是有什麼穿搭。
啊就是這樣，大家出門在外小心。（說過了
我甚至考慮去廟裡求斷桃花運跟一些衰小鳥事（。
不管是一般桃花還爛桃花我都不需要，給我滾。給我工作運跟財運比較重要，或者健康方面的運氣也可以順便。
沒辦法我真的就是對這件事會造口業，太氣了。而且真的太噁。
真的有夠垃圾，什麼爛東西。
救命真的好噁心....拍拍拍拍嗚嗚嗚
這種時候就會再次體會到自己很幸運有遇到一些很好的男性朋友。女性大概也是這樣。日常感謝我的朋友們。
我的朋友很少但都很好（有押韻（蛤
我一生就靠你們過活了友列們 
（幹啊）
（幹啊）
好煩喔回憶這件事之後我整個好想找人討拍，但我討厭這樣唉 
今天白天把預定要看的漫畫都看完了現在沒有書可以轉換開關（都是這陣子買的，囤積了一陣子所以趁休假看一看）
我要去偷窺一些喜歡的老師……（幹？
都沒分割但想講一下手上那個系列（？？
我今天在想劇情的發展可能性跟要塞進去的背景設定，在腦內運行刪改的時候發現自己無意識把自身太多東西都堆到裡面，想了想如果要讓可能性更廣闊一點、讓阿睦能更順利一點地走下去的話，有些東西真的不太必要。雖然創作真的就是反映創作者的鏡子，但我想也不是一直是平面鏡，有時候是萬花筒和魔術鏡子吧，至少我希望不是把我自己一次濃縮全部放在同一作裡面，而且那樣做的話，我會把自己跟那個作品一起搞死一次。
我今天在想劇情的發展可能性跟要塞進去的背景設定，在腦內運行刪改的時候發現自己無意識把自身太多東西都堆到裡面，想了想如果要讓可能性更廣闊一點、讓阿睦能更順利一點地走下去的話，有些東西真的不太必要。雖然創作真的就是反映創作者的鏡子，但我想也不是一直是平面鏡，有時候是萬花筒和魔術鏡子吧，至少我希望不是把我自己一次濃縮全部放在同一作裡面，而且那樣做的話，我會把自己跟那個作品一起搞死一次。
是漂亮話，但我果然還是想，讓阿睦能夠幸福吧。
我沒辦法的，我走不到的，我得不到的。我希望，或者想他可以，因為他不是我，就算有一部分是我但是不是整個的我，他有可能性，有我沒有的可能性，所以我認為他可以觸及那個某個「什麼」或場所。
正因為這些相異性產生的分歧，所以才能有happy end的可能。對我來說是。因為要是真的當成我自己的話，我會無法思考太正面的東西，尤其是關於「未來」。
啊但首先需要做的是得讓阿夏的解析度提高一些，我之前設定他的時候就沒怎麼具體化他這人，現在我也超不懂他的啊啊啊 
（幹）
（幹）
明天開始有四天晚班，好不想去上班（廢物社畜
問噗神 
現在手邊寫到的部分要直接繼續寫下去還是分割開新小標寫
（p前者！）
現在手邊寫到的部分要直接繼續寫下去還是分割開新小標寫
（p前者！）
豪那我要想下一段的主題跟小標了
看了一下字數，不知不覺這樣片段累積起來也有應該差不多一萬了嗎，感覺有點開心耶 
沒意外的話我做到這個月24號為止，非常抱歉。
如果有想在店裡跟我偶遇（？？）的友列可以挑我不是休假的那幾天來探監（？？？）非常感謝。
如果有想在店裡跟我偶遇（？？）的友列可以挑我不是休假的那幾天來探監（？？？）非常感謝。
目前剩下的班表是21、22休假，其他除了今天以外都是早班。早班是到晚上七點。
辛苦了，看起來真的很累欸(拍拍
無關（？）但是剛剛店裡音樂播了青のすみか
前奏一下我
進入副歌
然後店內沒有可以分享這無端喜悅的同事
（幹欸）
前奏一下我
進入副歌 然後店內沒有可以分享這無端喜悅的同事
（幹欸）
只能內心有所活動（？？？（好
想起來昨天店裡播了感電然後我發生一樣的心理活動跟現實情境，沒人可以分享聽到熟悉／愛歌的喜悅
雜誌瘋店員竟然沒辦法共感嗎（
yaso92: 應該只是剛好這邊的同事都沒有入咒術，有看的也不一定有很愛，還有就是其實之前咒術的話題我只跟一個同事小聊過（關於那個日文版26集ry），而今天那個同事剛好沒上班XD
加上當時我旁邊的同事是我很怕（？）的帶我的前輩，我根本不會主動跟她聊天XD
加上當時我旁邊的同事是我很怕（？）的帶我的前輩，我根本不會主動跟她聊天XD
感電我覺得我們店內可能也沒同事能跟我共感，但不確定，因為不熟ry就不知道他們會不會聽米津或是有看MIU，感電那天我有跟和我差不多同期的同事講說欸這首是MIU404的主題曲耶米津唱的，看她反應應該是沒接觸，有點尬回我「好哦」XD
我不只電波系，電波還總體都跟這邊的同事沒有合真的很好笑 
21、22那兩天休假要跟家人一起去台中玩。
無關（？）但忽然好想吃甜甜圈 猛然想起我還有mister的折價卷
猛然想起我還有mister的折價卷
準備要出門啦
昨天兩點多才躺床，五點準時被鬧鐘叫醒結果我家沒人有反應，我就回去睡，但也沒有比較好，一樣感覺身體快要分裂（？？
昨天兩點多才躺床，五點準時被鬧鐘叫醒結果我家沒人有反應，我就回去睡，但也沒有比較好，一樣感覺身體快要分裂（？？
很久違地家庭出遊ㄌ目的地是大概會熱死我的台中
我覺得我會想一整天待在飯店裡（幹啊
ig登不進去我懶得試就直接用fb發限動了
反正平常也用不到
反正平常也用不到
不敢在fb限動發自拍在這邊發發（什麼邏輯
好啦第二張有在限動發（畢竟沒臉
好啦第二張有在限動發（畢竟沒臉
大家早安 
（不對
（不對
到台中啦。
離桑去台中玩什麼！！
祝玩的開心（？？
祝玩的開心（？？
我本來覺得我會超想一直待在室內不過在大太陽底下走久了感覺就維他命high了莫名其妙覺得心情超好 
感覺我可以走到世界盡頭（你好了
因為三點才check in所以我們在外面晃等時間到
為了吃個早餐／午餐一波三折很好笑
為了吃個早餐／午餐一波三折很好笑
到了這時間睡意忽然遲來地給予猛攻
吃飯吃到一半我忽然好想睡（幹
吃飯吃到一半我忽然好想睡（幹
到飯店了！
現在在床上ゴロゴロ
現在在床上ゴロゴロ
其實兩點就到台北了但我整個沒力氣了（幹）
拍了一堆照片但完全沒力氣發跟修耶……
去一趟銀行再回家後我莫名其妙開始做手工，做了兩小時做出一個意義不明小廢物（？）之後就不知道要幹嘛，現在就是聽歌喝飲料發呆（？？？
甚至沒有想把這陣子買了囤起來的書拿出來看或周邊拿出來擺拍（？？？
甚至沒有想把這陣子買了囤起來的書拿出來看或周邊拿出來擺拍（？？？
就很廢
小卡算是做完八成了（？）拜託家人明天去印一些量產ㄌ（？）
我還沒上色但感覺上色會毀掉它……
我還沒上色但感覺上色會毀掉它……
找時間要去附近的文具店買一下書套跟封膜
明天跟後天都是早班
いつも通りで行こう
いつも通りで行こう
今天也依然在這個時間被TS拯救
謝謝你們
Trickstar「幸せの歌」 あんさんぶるスターズ！！ Music ゲームサイズMV
謝謝你們
Trickstar「幸せの歌」 あんさんぶるスターズ！！ Music ゲームサイズMV
まじでありがたい。
合同イベ我是真的跑不起來，雖然很想要一次把アマギ兄弟一起拿到，但大概我只能二選一了。
明天十點活動結束，我是不可能衝的，要衝的話還有一半的積分，而我打到今天才有那另一半的積分分數，簡直（
明天十點活動結束，我是不可能衝的，要衝的話還有一半的積分，而我打到今天才有那另一半的積分分數，簡直（
被朋友無意間一句話再次點醒我有的壞習慣，我的失蹤＆潛水癖真的治不好欸，經歷過幾次事件我還以為我有好一點，但其實好像也只是反反覆覆好好壞壞而已。對誰付出全力這件事現在我到底能不能做到。不是利用也不是出於工作心態（？），就只是很真摯地很自然地想跟對方保持交流。
害怕的事情為免也太多了。我說我現在唯一把那個荒廢的王座留給星盤了，其他什麼都排後面、可以毫不留意；那樣不好吧，我其實好像知道，這是不太健康的均衡狀態，我只是一意孤行。
害怕的事情為免也太多了。我說我現在唯一把那個荒廢的王座留給星盤了，其他什麼都排後面、可以毫不留意；那樣不好吧，我其實好像知道，這是不太健康的均衡狀態，我只是一意孤行。
幹本來不是要說這個，我的陰間時間模式通常運轉耶（。
一定是因為剛剛心血來潮複習了喜歡的老師的二創本所以我整個被共鳴浪潮滅頂 （推卸責任）
某cp真的是每次我吃糧都會共鳴到把自己分裂，每次都把我對星盤的情感整塊挖出來救命（公私混同（不是這樣用）
（推卸責任）
白日夢幹話許願無責任時間（幹
我想跟親友去唱k然後都點日文歌
前幾天聽說有不是日k的ktv也能點到prsk的歌我震驚
怎麼這樣我也想要（蛤）
我想跟親友去唱k然後都點日文歌
前幾天聽說有不是日k的ktv也能點到prsk的歌我震驚
怎麼這樣我也想要（蛤）
但我現在真的很窮都靠家人救濟（前家裡蹲•現任廢物）
沒意外再過兩天我要變回無業遊民了，已經不是佩服自己該說是毫無計畫的愚蠢還是過度自由的生活方式的時候了 （好）
沒意外再過兩天我要變回無業遊民了，已經不是佩服自己該說是毫無計畫的愚蠢還是過度自由的生活方式的時候了
（好）
這他媽三小。我猝不及防碎裂，什麼鬼。
我代死我自己了。不是，這也太適合阿指，我要死掉（沒，是屍體在說話）
這時間又被死去的記憶攻擊我要趁著我內心有所震盪的時候說說他們。
我寫的那篇原作向if中長篇也差不多構築在這基調上，在我的設定裡阿指就是那種表面上看起來不太可靠、樂觀過頭、隨性甚至有時候輕率過頭，但實際上他把情義看得很重、把別人看得很重、看上去好像不會想太複雜的事但實際上觀察入微又背負了超乎他人想像的一切。
我一直都覺得我很難一句話完整貼切地呈現我對他的印象，每次說都覺得我在ooc我自己的設定，不過要說特別確定也好整理出來的一點就是，阿指他適應力很強但不是什麼都不在乎那種類型（就算他可能表面上裝成那樣），他是溫柔的人，善良而天真，所以總是在受傷卻仍舊沒有放棄，而他的天真也在漫長的旅途當中慢慢地被打磨成其他模樣，但不代表他的本質有所改變，他還是那個溫柔的人，甚至是溫柔得過了頭，所以自我犧牲，總是自我犧牲。
我一直都覺得我很難一句話完整貼切地呈現我對他的印象，每次說都覺得我在ooc我自己的設定，不過要說特別確定也好整理出來的一點就是，阿指他適應力很強但不是什麼都不在乎那種類型（就算他可能表面上裝成那樣），他是溫柔的人，善良而天真，所以總是在受傷卻仍舊沒有放棄，而他的天真也在漫長的旅途當中慢慢地被打磨成其他模樣，但不代表他的本質有所改變，他還是那個溫柔的人，甚至是溫柔得過了頭，所以自我犧牲，總是自我犧牲。
我就對有自我犧牲傾向的溫柔角色很沒轍我也 
每個人，每個他認識的重視的甚至是陌生的人們他都希望他們能好好地，不會無端失去生命，最好是都能夠變得幸福快樂，就算他也不天真到認為只要世界不毀滅就大家都一定會快樂會無憂無慮。
把自己跟其他所有一切放在天秤上的時候他肯定會毫不猶豫選擇讓自己以外的所有落地，不管他是要成為神明的祭品還是維持世界的基石，只要能守護那些他就會毫不猶豫地做。就他是會緊要時刻、有機會能那樣選擇的時候，會用自己的犧牲換其他所有人事物周全的那種人。
我喜歡到死的那種我可能要一輩子沒轍的人 
把自己跟其他所有一切放在天秤上的時候他肯定會毫不猶豫選擇讓自己以外的所有落地，不管他是要成為神明的祭品還是維持世界的基石，只要能守護那些他就會毫不猶豫地做。就他是會緊要時刻、有機會能那樣選擇的時候，會用自己的犧牲換其他所有人事物周全的那種人。
靠北這些我應該拿去填坑啊我怎麼就要填坑的時候就寫不出來
老實說當時遊戲我是很熱衷但應該不算玩得很深入，像我這種不是強度系又對戰鬥或策略操作很不擅長的玩家很多東西都會摸不到，更何況沒來得及多跑一些線台服就直接入土了 
說回代餐那兩句（
靠北我那個中長篇差不多就這麼寫的（概念同步（你他媽
靠北我那個中長篇差不多就這麼寫的（概念同步（你他媽
阿指他媽的真的是雙標仔（忽然壞話？？）
他就是那種會一直鼓勵別人要好好活下去各種花式給人送溫暖送溫柔還全不要錢、自己裝沒事但其實痛苦得要死什麼都不說、說謊通常是為自己的事情隱瞞還跟呼吸一樣自然比活著簡單、說別人很重要很好值得被愛說「希望你活下去」然後當選擇來臨的時候卻會頭也不回地拋棄自己換別人的存活；我他媽共三小我不知道，我覺得我應該都有寫進去舊稿裡了，以前圈內很多神仙老師也都寫過，我就是，沒辦法
他就是那種會一直鼓勵別人要好好活下去各種花式給人送溫暖送溫柔還全不要錢、自己裝沒事但其實痛苦得要死什麼都不說、說謊通常是為自己的事情隱瞞還跟呼吸一樣自然比活著簡單、說別人很重要很好值得被愛說「希望你活下去」然後當選擇來臨的時候卻會頭也不回地拋棄自己換別人的存活；我他媽共三小我不知道，我覺得我應該都有寫進去舊稿裡了，以前圈內很多神仙老師也都寫過，我就是，沒辦法
跑去看了一下上次我寫那篇是什麼時候，2023年10月？蛤？那時候的我太會寫了這都什麼（裂開）
我被自己壓回深淵水裡欸什麼鬼
要兩點了哇啊
明天（今天）最後一天！
忙碌之中還擠出了時間打了點活動，然後為了在無料公開截止前拿完鑽所以就點開了イベスト，猝不及防又被暗殺，直接被捅爛在地上
但我想稱讚我自己有正常上班也有刷一點積分（不要臉）
忙碌之中還擠出了時間打了點活動，然後為了在無料公開截止前拿完鑽所以就點開了イベスト，猝不及防又被暗殺，直接被捅爛在地上
真的是謝謝垃元素欸（恨比愛還深，因為我就粉轉黑）一言難盡等我有空想講再講（
想說rnnk也是我很沒轍的軟肋真的沒辦法
跟家人出去買東西順便吃午餐
今天長這樣（我不會拍照）
本來穿的那雙黑色運動鞋前幾天清洗了一下，這幾天又有下雨、可能要再過幾天才會乾吧，所以今天挖出了很久沒穿的短靴來穿（我沒鞋子了（幹
吃飯前先去逛了uniqlo，拿一堆衣服去試衣間的時候才發現我今天根本全身上下都uniqlo啊幹
外套、有領上衣、牛仔褲全都是XDD我出門前完全沒意識這點，只是隨便找幾件隨便搭一下而已XD
外套、有領上衣、牛仔褲全都是XDD我出門前完全沒意識這點，只是隨便找幾件隨便搭一下而已XD
超87我要買褲子但不記得我穿什麼尺寸，所以拿的時候拿了腰圍23、25、27的想說要進去試，進了試衣間脫褲子的時候才發現身上的褲子也是uniqlo的然後是腰圍28，有夠北七 
但是25我套的時候好像是還可以啦
有可能是不同版型的所以會不一樣？品項名是彈性牛仔褲所以做得比較不那麼緊繃吧（？）有稍微彎腰看一下會不會移動困難或太緊，好像也還好，我不知道
有可能是不同版型的所以會不一樣？品項名是彈性牛仔褲所以做得比較不那麼緊繃吧（？）有稍微彎腰看一下會不會移動困難或太緊，好像也還好，我不知道
然後那個牛仔褲是有刷破（小洞）的
試穿的時候腦內第一個想法是好耶我終於能跟我推穿類似的衣服了 （感覺他私服就會穿這種褲子（個人偏見）
第一image是哥然後再來是akt
不重要的補充：今天有戴項鍊但沒戴耳夾（忽然想到
不管這邊還是臉那邊的河道都充滿大家布穀攤宣
我：沒有要去
（翻譯：我很窮沒錢 ）
我：沒有要去
（翻譯：我很窮沒錢
）
是真的
啊但是之前有跟親友說要去鬼太郎翁
是7月但我還在想
是7月但我還在想
我覺得我去這種地方就會一直敗北一路敗北把自己全部輸光（言い方？？？？
啊就，腦子好弱啊（對）
啊就，腦子好弱啊（對）
沒事，我在推特上也是一直敗北（
yaso92: 敗北同士 （幹
（幹
是我太天真了。每次我自以為情況好一點或是下意識感覺大概沒事吧的時候，生活馬上就給我一記往臉上來的肘擊，破綻立刻就會原形畢露。
我怎麼會覺得他們會沒事？難以言喻的心情濃縮到最後變成笑了出來。我之前說「詛咒」的時候更像是有樣學樣模仿，但這幾年來發生的事卻像在佐證這一切就是貨真價實的詛咒。
我怎麼會覺得他們會沒事？難以言喻的心情濃縮到最後變成笑了出來。我之前說「詛咒」的時候更像是有樣學樣模仿，但這幾年來發生的事卻像在佐證這一切就是貨真價實的詛咒。
……說出來都好像會實現一樣，這種定律總是在不好的地方驗證，我覺得好討厭。就好像是我的錯。不是那樣，我知道。
……何でだ。
……家族ってなんだろう。そんなもので幸せになるって、穏やかな生活って､なんの冗談？幸せってなんだよ。そもそも、それがわからないんだよな。
まじで、わからねぇ。
まじで、わからねぇ。
苦しみ悲しみ痛み惨めなことだらけのそういうもの、幸せなんてに繋がってるってふさげるな。愛なんて、そんなもの､信じていいことを思っている人はいるけど､それは俺じゃないってずっとわかっていた。
何でだ。
何でだ。
愛を語るな。俺も、そんな資格はねえ。わかっている！信じられねえ。本当笑える。ふさげるな。