隨便碎碎唸的吧，但就是吼，我發現其實平常沒有一個很好的情緒的發洩口，這種發洩對我來說不太是一個對著空氣講話的那種發洩，或是像這樣把字打下來紀錄些幹話，而是我其實好像是需要一個可以抱怨靠北遇到的幹事，沒有顧慮的在人面前表現暴躁的一個場合，對，就是我是真的放鬆下來之後就很容易把平時真正的那些情緒都表漏無遺的類型
對其實吼我很需要那種，對著一些我覺得鬱悶的事情、與人共感，然後發洩情緒的一個管道

之前諮商師問我，你講的都是一些應該感到憤怒或悲傷的事情，為什麼我在你這感受不到情緒，我其實面對這個問題思考過不少次，這次我的結論是：其實那個環境、對象仍對我而言是陌生人，我感到不快樂的那些事情我很難以去向他情緒化地發洩，而是只能慢慢地解釋前因後果，最終成為一個單純的……陳述事實

我不能大哭、大罵、靠北靠木的，我今天跟友人對話也感受到我這樣嘴砲、然後靠北靠木的發洩自我給她不小的壓力，好像有可能是當下身體還是不太舒服，或者是因為剛剛身體的不適讓我整個人煩躁了起來。

我才意識到之前我曾幾何時很重視的人，對我說的那句傷我很重很重的話：你變得越來越像你最不想成為的那種人。
那時候徹底失去求生的念頭其實很單純，我確實是，我沒有自我消化這些負面情緒的能力，而我的情緒無論正面和負面都比他人豐富，而真正跟一個人需要長時間相處時，誰想聽對方不停的散發負面情緒？
因為剛跟我這人認識，或是看著平常的我，大多都會感覺我是的又愉快又傻乎乎的人，所以當我開始產生負面情緒時，我完全能理解那種反差造成他人的失落感，還有，他們可能不想聽這隻平常快快樂樂、傻乎乎、沒神經沒腦子的企鵝烏煙瘴氣地坍縮

我在可控的情況下真的不願意亂丟情緒垃圾給人，但不可控的時候，一不小心丟下情緒垃圾，我就會想起前女友說過的話：我對你好失望。

我忘不了，我覺得太難了，我可能還要花半個人生（都不知道我這滿是傷病的身體能不能活那麼久）去跨越這個被砸爛的自我，我要去找好多好多別的東西去填補每塊碎片之間的縫隙。
我有個好朋友說過：你太過善良，所以才會被這句話捆在這，而我想說，被捆住的你沒有錯。

我真的很開心即使如此她都會說我善良，儘管我都快不明白暴躁又理智不穩的自己到底算個什麼，可能就是我信仰著的那點平凡又無趣的小善終於能夠表示個什麼。

那是的我意識到的無解，正是我無論正面和負面的情緒都過於龐大，他們是一體兩面的，當你意識到一個人能多快樂，他在難過、憤怒、痛苦的時候，就能有多麼的……像是被戳破的氣球，爆出滿滿的黑泥。
那時我明白我是那樣的人，我的「負」不會存在著一個可以正常、定期的，讓人幫我接住它的管道，「正」當然好，會有人願意接，但「負」這種東西根本不會有哪個無聊的人想要幫忙收垃圾，就連我最後收垃圾的收累了。
於是所有的東西就在這裡卡死了，我意識到只有半個自己是被人需要的，另外半個不能夠被拿出來見天日。
我只有一半是可以看的，另一半真是亂七八糟。

那時候我失去了所有的求生慾，至今一勾起這個想法我都會感覺有什麼在一點一點的流失掉，而這個病灶他在那，我就在想，連我自己都包容不了，我要期待這個東西可以治好嗎？

我在想，可能每個人身邊能遇到的，越發情緒豐富、越有趣的那些人……他們大概身上都背著更重更重的巨大陰影吧？
我不知道，我不能拿自己一人代表所有人。

但我時不時都還是會想著，對不起，那半的我不應該存在。在夢裡我依在聽那些失望，那些辱罵，那些厭惡。感受那些離去的時候，我才知道，我用憤怒嘗試去化解的東西依然沒有消化乾淨。

我曾經無比重視的好友，和我曾經深愛的人說：我好失望。
當那麼長的時間過去，他們八成什麼都忘了，我才發現在最深的那個地方，每晚每晚的夢裡，我依然沒有放過自己，我反覆地在聽這句話。
我哪天才願意放過自己呢。

我還有好長的路要走，那條路的終點大概就是學會原諒自己。

可以找我講！如果我醒著的話

rururururururu: 好哇好哇！謝謝千花！

AshHope: