今天凌晨跟他分手了

對方提的

好像只有把這件事寫出來才能宣洩內心的哀傷
第一次和一個人擁有親密關係
我有很多不成熟的地方
彼此也給了對方不只一次機會
但好像終究是不適合
依賴型的我和孤島型的他
在很多情緒上頭的時候都做了傷害彼此的事

還記得一開始在戀愛中 我因為他吃飯時臉色不好而被影響 後來才知道是他身體不舒服但不說
他是一個不太表現自己心中想法的人
有時候不開心也只會忍著

敏感的我總是能發現他的不對勁 但我沒辦法讓他心情變好 反而總是愛跟他鬧彆扭

其實從很久之前 我就知道 我們兩個很難長久
大概就是在我無力到和朋友去台南玩 都還因為他的冷淡難過的時候

那個晚上 我在朋友面前哭了好久 明明那麼委屈
但我卻不懂得保護自己

他知道我的難過 不過這樣的情緒是他無法化解的 他說這讓他覺得自己是壞人

靠著為愛癡狂 我努力滿足你要的愛
但最近依舊湧上心頭

愛早就已經變質了 我不再是那個只會單純唱著喜歡你的少女

我自以為找到了更好的解方 但忙著在愛裡受傷的我 沒辦法接住痛苦的你

我知道現在沒有我你會更好 這是我願意離開的原因

但我也要相信 沒有你在我身邊 我會變得更堅強

已經忘記為了你哭過多少次 現在起 我要學習比你更愛我自己

有很多時候 我看見自己不愛你的瞬間 這總是讓我痛苦到心尖發苦 為什麼要不讓我愛你？
這是你和我年少時期的魔障

說出愛對我而言是一件多麼難的事 過了好久我才終於對你放心

儘管痛苦 但我想我終究是感謝的 謝謝你讓我知道什麼是被愛的感覺

一開始我好害怕讓朋友知道 我害怕一說出來 我們就不會再複合了 現在決定說出來 是為了讓自己不要有耍賴的藉口 也是為了讓自己認清現實
我們真的不再是男女朋友了

1.需要時間
2.需要前進
3.轉移注意：好好生活、好好運動、為職涯努力

在想悲傷的時候盡情難過 但不要忘記 自己是一個值得被愛的人

跟未遂分開後
我不相信會遇到比他更溫柔的人
之後又在交友軟體遇到一堆爛對象
但之後我遇見了他
他沒有未遂溫柔 但也有未遂沒有的穩重和理性

雖然未來不會遇到跟他一樣的人 但或許我會擁有不一樣的快樂

比如說可以在我需要他的時候陪伴我的人
可以跟我一起向未來前進的人
我不知道他現在在哪 但我相信他會出現

當我靠電影成長時 我遇到了喜歡影音的他 我們一起去看金穗 去看台北電影節
因為當時的我的努力 我才有機會遇到他

未來的我一定也能成為比現在更成熟的人 得到另一種快樂

姐姐今天跟我說 她一直都很以我為榮

她到底是不是最近有看花木蘭（