一方面，女性主義脈絡下的「厭女」，可見「一個群體為身上無以名之的雙重枷鎖命名，而得以促進討論、團結爭取權利」的歷史，雖字面意義可能產生誤解，但也不宜直接放棄過往歷史蘊含的複雜、多層次經驗；
另方面，出於望文生義而將「厭女」解為「仇恨女性」雖有其問題，但人類感受與經驗的多樣性而造就的語言多義性、語言除了溝通以外的功能，使得語言難以追求「唯一正確的意義」，也就難以認定將「厭女」解為「仇恨女性」純屬個人惡意。

我個人會按情境使用，若對方也理解女性主義，直接使用「厭女」概念較省時省力；若是跟其他群體溝通，需更加留意誤解可能，適時說明自身使用的定義出於何種脈絡，或在必要時直接描述行為。
產生矛盾時，先停下來觀察雙方對概念、言詞是否有歧異理解，避免過快從「誤讀彼此意思」的誤會升級至「相互敵意攻擊」的衝突。

→語言的「多義性」：語言只是工具？別忘了感知複雜的自己！鄭毓瑜院士談漢字轉型 - 研之有物 │ 串聯您與中央研究院的橋梁//從古至今，隱藏在語言中的「多義性」打開了科學思潮之外，另一種觀看字句與意義之間複雜關係的可能性。//
//上述案例看似在討論「文法」問題，其實真正該關注的是「修辭」，首先我們必須回到有血有肉的人本身來做思考，釐清人們使用語言可能有哪些目的？//

The Concept of Language (Noam Chomsky)定義是對概念的提示；從經驗去理解概念的豐富性跟複雜性

-

「厭女」的雙重束縛：
「對女性從政者，這種『雙重束縛』（double bind），陷女性於困難的抉擇，類男性的女人才有領袖氣質，但太像男性缺乏女性特質的女性不受歡迎，而擁有女性特質又顯得柔弱無能。這種雙重束縛要求女性必須滿足兩者，只有其一者會受到懲罰。」//@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《脆弱的力量》 //《脆弱的力量》是世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗...@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《這是愛女，也是厭女》 關於台灣厭女現象的專書，上篇剖析台灣各種厭女現象...

若成為符合性主義sexism規範下的「好女人」，雖受社會「保護」，但也成為終身受他人宰制的客體（在家從父，出嫁從夫，夫死從子）；
若成為反抗規範的「壞女人」，不是被排除在社群之外（社會性死亡），就是被安上罪名處死（實質死亡）。
不論遵循或反抗性主義規範，女性皆無從作為一個「有自主意識、能力，對自身生命有掌控權」的主體活著。

無論選擇何者皆受打壓的處境，易讓人產生「這個規範，乃至於運用獎懲方法來維持規範的機制，純粹是討厭、針對我吧」的感受。
或許是因為如此，先前的人才會將「運用獎懲來維護性主義sexism的機制」命名為「厭女」，來描述此種動輒得咎的困境。

-

「仇男」的意義；表達者與接收者的落差

我在求學階段曾被不只一位男同學評價為「仇男」。

當時總感到困惑，甚至不平。因從我的立場來看，我的言行是出於糾正刻板印象與歧視言論、反抗被客體化與矮人一截的對待等，出於防衛自己的正當行動，與「仇恨男性」無關。

但從同學視角來看，面對一個在互動中會不時皺眉，語氣直白地問說「你想幹嘛？」、「你這句話到底想表達什麼？」、「這個好笑在哪裡？」的人，大概不會認為這個人對自己是友善的。
在負面預設的本能、基本歸因偏誤下，不友善的行動易被解讀為帶有負面意圖，即「這個人出於對我的敵意、仇視才有了不友善的言行」。

回想當初互動，撇除歧視意味明顯的言論，我確實對男性的言行抱有偏高的警戒心、易往負面解讀。

「男生/女生都⋯⋯」的言論有著過於概括、刻板印象的問題，但也很常是節省溝通成本下的簡化敘述（預設對話雙方是共享同一語言脈絡的內團體）或人性普遍的認知扭曲。

揶揄、虧、刻板印象笑話，可被解讀為「不懷好意」之舉，也可能是某一群體慣性表達友好的方式。
當我以質問、指責因應，打破他們對同班同學應為友善內團體的預期，更易被評價為「反應過激、對男性抱有仇恨」。
雙方將彼此的「不友善」歸因爲「對方對自己有敵意」，未能意識到自身行爲對負面互動增添的柴火。

價值觀衝突，可能意味著對自身安全的威脅，也可能只是分屬經驗極度不同的群體。在後者情形，敵意對待並非必要，只需拉出一個能讓雙方和平共處、滿足彼此需要的距離即可。

回頭看我跟男同學的相處，或許不需要在每次想法相左時都針鋒相對。擱置價值觀差異，把精力放在彼此的共通需求（課業、團體合作）上，更能有效建立信任、促進溝通效率。

那種「非得糾正他們想法不可」的衝動，多半來自我有著「同學們應該是我的友善內團體」的期待，才會對他們的言論更感難以接受、企圖改變他們的想法。

從結果上來看，改變他們的行動是徹底失敗的，不僅沒有讓他們對女性的處境有更多同理，反而增加他們對我的不信任、防衛心。
為了增加我自身安全感的行動（讓他人想法跟我一致），卻導致雙方敵意更深的反效果。

「仇男」對男同學來說，或許想嘗試表達「他跟我互動時言行總被我放大、負面看待」的不受歡迎感受。
從字面上來看，「仇男」評價是針對我(接收者）而來，卻主要還是關於表達者的經驗、感受。

由這些經驗看來，可看出同一句話對表達者和接受者可能有完全相反的感受。

我從我的言行感受到捍衛自己的振奮、正義感，男同學卻從中感到被仇視、被禁言的受迫感；
男同學對我的「仇男」評價，或許是想尋求連結的友善提醒，卻讓我感受到被誤解、被惡待的敵視感。

當情緒、想法是以強烈的方式表達，就有更高機率被他人誤讀成勒索與控制，反使自身需求更難滿足；
將他人表達情緒、想法誤讀為對自身的勒索與控制，易陷入防衛反應，讓雙方皆無能自在行動、信任無從建立。

-

網路是個很混沌模糊的空間，很難像實體互動一樣拿捏關係距離。
一方面，網路是除去現實身份束縛的、很自由的空間，可以暢所欲言、跟更多人產生連結。
另方面，網路反而是更需要顧忌表達方式的公共空間。其自由性、打破空間性，讓我們即使是在自己版上發言，仍舊可能被預想以外的人看到、被討論。來留言者也可能不懷好意，甚至有高機會遇上因負向回應而獲得回饋感的酸民。
此種局勢容易脫離自身掌控的空間，表達更需注意會否讓不共享意義的他群體誤會。

網路的自由性對我來說，一方面給我發言需謹慎、留意雙方是否陷入雞同鴨講而無實際交集處境的提醒；
另方面也給我比實體互動更多的自由，在我認定對方沒打算跟我互動，或雙方價值觀差距過大，最適合「網路上的陌生人」距離時，直接不回應、取消追蹤或封鎖，而不需要花精力向他人解釋。

-

密技！吃頓大餐心情變好術