這陣子一直在思考一個問題
自身應該是很需要讚美灌溉才能成長自信的存在
因為自己是這麼想的
所以我也不吝於給身邊的人們稱讚 即使我會有點嫉妒
以為我也會因為這樣的行為反之得到一些讚美
這應該是一種雙贏的局面

當然我也不是指我給你5個讚美對方也要給我5個這種絕對的交易關係

喔?

自從發現自己有這種想法之後
有特別注意是不是給出去的情緒價值基本上都是打水漂

事實是 對 就是打水漂
我身邊的親友都非常享受我給出的情緒價值
也因此建立起自信甚至好像有時候會變成優越感
那種感覺我也說不上來 我有一種我是在最低階級的僕人
我所吃所用所想 在她們的世界裡是屬於很沒有見識的人。
也許是我原生家庭的關係 成長過程中沒有給我富養見識的機會
我自己也不是很爭氣要多讀點書

大家開口閉口都是以前爸媽如何好 孩提時代出國的經驗
即使我們任職於同一間公司出遊時大家交談的內容我都顯得格格不入 我一直覺得我們不是一個世界的人

但凡我提起一點自己想要被誇獎或是有點得意的事情
對方馬上就會以：我之前⋯我知道啊⋯⋯之前我去的時候⋯
這種話題帶過

多次下來我覺得其實對方一點也不想跟我聊天吧
也不是很在乎我經歷了什麼
明明你只要聽我說完 我就會好好聽你說 並給你反饋

後來 我決定學著不去讓大家有機會在乎我也不再提及
事實是 大家真的一點也不好奇我去哪裡做了什麼

從那之後 我再也不告訴他們我的任何事情
也不再社交放在我的首位考量
反正我不管做了什麼 他們仍會覺得我是脾氣差的窮酸孩子吧 那就這樣吧 現在我好像覺得自己跟自己玩比較有趣

因為那種會把你的喜好踩在腳底下
完全不想去理解的人
我覺得最後也不會是陪伴我走到最後的摯友

深吸一口氣

話說回來為什麼那樣的人 身邊會有很多人聚集並喜愛著呢
我甚至也有因為這樣的事情
被指責為什麼要鬧脾氣
講話陰陽怪氣

如果我有錯 你們也絕對不會是絕對正確的那一方。
我放棄了抗爭 選擇偽裝
同時也放棄了對你們真誠

這麼看來我好像真的是很難相處的人
還是說我反而在朋友看來是會情緒勒索的人
嗯我之前被家人說
*我只是想要博得大家的注意力而已
不要覺得大家都必須回應你*
真的很受傷。

其實 覺得反而我認為我一直在勒索的對象是自己
一直以來想到這個問題快要喘不過氣

我現在想不到這些話可以跟誰說了。

一早就抱怨：

我：（拍上班必經之路有隻貓站在卡閘機上）
我： 貓咪換位置站了
あ：好可愛喔！
い：他趴在上面眼神很可怕 我經過的時候被他嚇到😂
我：（不知道為什麼很火）狗才可怕

其實我知道い不喜歡貓的細瞳孔
但她從來都是只要看到就表示討厭（多次重複不喜歡的點）
就算我是極端貓派 我看到狗也會自主保持距離
不要去講那些會引戰的言論（開玩笑除外）

可以試著去尊重其他人嗎。