20240929
夜裡接到友人電話，他說：「我今天又上去看你的部落格，突然覺得一些提到我名字的地方，讓我有些不安。當然我知道那是你的日記，可是有些事情，我還沒有準備好被指認出來……」
我說我了解，把名字換成暱稱的話，可以嗎？
「我打這通電話給你之前猶豫了一陣子，擔心你會生氣……」
「我不會生氣，謝謝你向我說出你會在意這件事情。」我輕輕地回應他，希望語氣聽起來不會太堅硬冰冷。我的初衷本就不是揭露身邊朋友的事情，只是發文確實欠缺考慮，未能顧及他人的安全感議題。
如果噗浪有在看部落格的朋友對內容有什麼意見，也歡迎隨時向我反應，以後會更小心一點。

20240928
半夜肚子絞痛，坐在馬桶上像是一輩子，腹瀉到無物可洩，僅剩褐色髒水。大概到第三波時渾身發熱，側身躺在浴室地板降溫，等待不適感自行消退。
病痛時首先放大的總是孤寂，小至浴室大至宇宙，只剩自己。迷迷糊糊間想到阿公生前的最後幾年先是譫妄，後來漸變為阿茲海默，其實我懷疑過真假，懷疑過他是否故意將自己遁入一個封閉的殼內，裡面充滿最美好虛幻的想像，以抵禦現世無力處理的痛苦與一再破碎的自尊。然後我也試著開始築自己的殼，設想要往裡頭置入哪些綺麗畫面，讓自己舒服一些。
痛感來時明明潮水漸進，去時卻只彈指一瞬消失無蹤，還來不及躲入防空洞裡即被拽出，起身舒筋、動骨、洗淨身體，走出浴室發現只過了一小時，卻像做了一萬年的夢，疲憊清醒，魔幻焦慮。

20240925
夜裡收到佳彣的訊息，提醒我留意看看是否收到她從寮國寄出的明信片，才想起上月我傳生日祝福給她時，她說自己正在寮國獨旅，問了我的地址。
她說準備在社群平台上寫一篇遊記，想到我已無使用，所以動筆前搶先與我分享。想起前陣子與筑恩聚會，筑恩也說她習慣在 Instagram 上書寫生活，有好多事情想與我分享，但又可惜我沒有帳號能夠觀看。

這幾年過得隱蔽，與朋友聯繫僅僅透過電話（包含語音及訊息）與實際碰面，幾個要好的朋友大概聽我解釋過為什麼不再用那些主流的社群平台，原因在於我自己的錯失焦慮，只要浸泡在資訊裡，就無力自控地想要全面了解，害怕自己錯過任何片段與線索。我的安全感根本建立於知己知彼，即使沒有較勁與鬥爭。為了避免被資訊洪流淹沒，只能移地而居，全面撤離。
短時間內兩個朋友對我不使用社群平台這件事發出小小的嘟噥，不禁檢討起自己是否對朋友付出關心太少，有些抱歉，同時對於自己被放在心上這件事十分感謝且珍惜。幸好他們都理解，幸好他們沒有切斷與我的聯繫。

20240904
最近讀《過曝世代》，經過這幾年持續對自我的探索與省察，其實書裡大部分內容都是已經明白的事情，不過跟著書系統性地再走過一次，仍有許多思考。
脫離大多數社交平台，卻仍保留著自己的部落格，一方面害怕他者過度關注，一方面又希望被看見，矛盾的心情。有時也想，一直花時間在關照自我，是否將使自己割離於世界之外，逐漸喪失人的同理與物的好奇。活著真的需要弄清楚自己是誰嗎？不知道自己要去何方會怎麼樣嗎？

最近突然想起以前多愁善感的自己，大學時有一段時間非常愛聽這首歌。
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大家都快樂
我卻流眼淚
不為什麼忽然笑起來張清芳 Stella Chang《深邃與甜蜜》官方MV (Official Music Video)

我完全不知道龍龍有部落格耶

SheepBaa: 有在噗浪自介裡，只是沒什麼人會看自介ㄏ