我媽住院，光是整理她的東西要帶去醫院就讓我在想，明明我也住在這個地方，但我對於其他人的東西在哪，其實我都不太清楚，我就只知道我的，頂多一點我妹的

說來也好笑，我都已經大四了，連洗衣機怎麼用、洗衣精要加多少，都是上網查了然後再問高中同學的，明明這些事情是大多數同齡人都知道的事情

我本來就有那個我沒多少獨立生活能力的自覺，只是我不知道啊原來是糟糕成這個樣子的嗎？

我爸輪軸轉忙得要命，我除了做我自己的事情，去上課啊、寫作業啊、躺著耍廢啊，背一下N2單字啊，指（指）揮（使）我妹去買飯丟垃圾（雖然沒追上垃圾車），也沒做什麼事情
甚至是跟我弟打架被掐脖子，我在那裡不爽想著要殺人，全世界我討厭的垃圾也就那麼幾個，他是我唯一一個想處理掉而且盤算好幾年的，禮拜一從急診出來每一次擦藥每一次都在想，他沒弄死我就換我來弄死他

剛剛還在聽我爹的帝王學，雖然話是這樣說，但我也不過是做做樣子給他看，心裡還是巴不得我馬上就可以親自動手做掉那個人渣

原本睡著了，但聽到鐵門的聲音醒來了，我本來就算是淺眠，可能是要是秉持著要是遭小偷我要拿美工刀暗算人家的精神睡得比平常更淺
看到我爸回來、很困擾在翻要帶給我媽用的衛生棉，然後我第一個是在想啊，我那個什麼都會的爹也有這種不知道要做什麼的時候

然後又突然想到的是，我日常回診精神科也好幾年了，從兩個禮拜回診一次，到現在大約兩個月一次，也從吃了會變胖、記憶力會變差的藥換成其他藥，一切看似好像都有在變好，但實際上我的那個陰險的執念、偶爾突然控制不住的情緒其實也都還在

我總是說流先生大多數時候比我的藥更有用（更能穩定我的情緒），但那少部分的時候，就是我一個人垂死掙扎對什麼都不感興趣、就算是他我也可以平靜的看完，又或是在快樂的時間過去馬上又變得像是一潭死水，那個開心的感覺是不會持續的、心依然是空蕩蕩的

有時候也覺得很想跟普通人一樣，但普通人的定義是什麼其實我也不知道，只是我知道至少撇除掉部分原因，我還是挺喜歡我現在的生活的，當然之前在系學會的時候每天都強烈的感覺好想死、靠著要去見他撐著的（所以我才說他大多數時候比我的藥有用，雖然搞不好是我覺得我錢都花了，沒享受到就死掉太虧了）

好像跑太遠了一點，就是感覺我應該要長大了，但發現好像我什麼都不會
這個時候我又突然在想，幾個月後去北海道怎麼辦？搞不好真的是落地之後才開始學怎麼一個人生活（我在交換留學用的資料裡寫，我從來沒有離開家自己生活過，這個是真的，雖然我有的都是講好聽話）

我媽幾年前也住院過，只是那時候我們家有請阿姨照顧我阿公，所以那時候就沒現在這麼慌亂，我媽就算不在家，家事也有阿姨會做
但現在就是：我要學會做家裡大大小小的事情

姑且先暫定明天回到家用洗衣機洗個衣服、掃個地，只要我在外面吃好飯再回家我就不用洗碗

說話說完了也差不多該躺回去了，幸好明天早十
睡醒的雪晴記得公車下管院去國際處交資料

有點想我媽了（媽寶女）

原本要睡了突然想到，我爹的帝王學真的很有用，但我以前根本聽不下去，他說他的我在想我小說寫什麼，最近幾年開始沉澱得下來聽他說話，就會發現至少我在某些時候還是挺厲害的，至少是夠成熟的（以至於我偶爾覺得我同學都在耍什麼智障，製造別人麻煩）

就當在說個睡前故事，說給我自己聽，說給點開來看我廢話的人聽

大半夜總是特別容易傷感呢
生活技能一開始不會有什麼要緊，一點一點慢慢學著用，總會習慣這些東西，科技日新月異的，我總是在想幹勒人生就幾年搞這麼多新花樣衝三小
負面情緒就讓它負面唄，有些人不死真的是浪費社會資源
我都跟身旁心裡不安定的朋朋們說，要不來住我這生活一段日子吧，房租免了繳水電，然後隨時需要心靈安慰我都能幫忙，想學會獨立自主操持一個家，我也能手把手教學，只有開車我目前還不會

F0464009:半夜睡不著只好吵別人我快被我高中同學笑死，他跟我說洗衣機大部分都滿低能的上面寫得很容易
：那個適量的洗衣機，就跟食譜上的鹽巴適量一樣讓人困擾
我只是不能做違法的事情，但沒說我不能做缺德的事情
我現在下去（說什麼）

Angel920529:
洗衣機這是真的，市面上洗劑的量也亂七八糟，每次想換別的用用看，最後都覺得麻煩就算了
我天天詛咒破人的祖宗十八代，口業大師

我沒開玩笑，真的可以來住

F0464009: 看一看之後覺得洗衣球比較簡單，用顆在算
我就是太缺德了抽票才抽不到VIP席，下次繼續
我要是什麼時候有時間自己亂跑一定去打擾wwwww

題外話是在火車上看到別人的手機殼是台啤，太在意了害我一直偷看

我之前說過我覺得吵架也不能在氣頭上就叫別人去死，我是這麼認為的，所以我真的這樣講了，基本上我就是真心希望

（說了）

我也是對一個人生活蠻障礙的
我覺得人活著餓不死就行其他慢慢學就好
大概幫不上什麼忙但我可以一直聽妳說佐藤氏跟給妳一個大抱抱
有需要的話我也可以把妳拐出門過夜

ld851225: 我已經想好依靠其他交換生了
但最近沒時間

Angel920529: 沒關係啦別人不會介意的（？）
等妳有時間了妳會被我帶走 哪來的綁架犯

ld851225: 我柔（綠）弱（茶）
我佔用了姐姐的時間哥哥不會介意吧

結果我以為這幾天我會自己處理掉那些憤怒，但我發現其實沒有，我每天都還是很想弄死那個垃圾

於是我私情這幾天都寫不下去，我不想我的文字裡面有負面情緒，昨天那篇甚至是上個月就寫好了等著發的，幸好我有那個提早先預備好的習慣

你說我氣我爹嗎，我當然氣，但他今天什麼都沒說就幫我出機票住宿的錢我又沒那麼氣了，我的世界裡，錢是可以彌補缺少的愛的
在我的角度上這件事情確實他不偏向我，我也沒做錯什麼（自認），我氣了快兩個禮拜，他也許這個行為裡包含了愧疚
但我不氣了的原因很簡單，這回是偏向我的，就這樣

小時候別人總有很多來自父母的愛，我爸媽那時候剛開始創業，他們根本沒心思在我身上，後來我弟我妹他們就比較有餘裕注意她們，我對這件事情我氣了好幾年，但某天我突然意識到我想要什麼就有什麼，我又好多了，我犧牲掉的這些換來的是這個，那還挺公平的，人不會什麼都有
也許是栽培，去看看世界是什麼樣的，也許是愧疚，什麼都好，隨便，反正這些最後在我的解釋裡就是這些都是交換來的