◆ 機車路考：

第一次直線七秒只用了6秒，第二次因為不敢催油門所以腳碰地了...
不過，這次比較不緊張了，龍頭也穩很多。
但在家裡群組報告的時候，心情還是很糟...
另外，我意識到，這不是我自己對結果不滿意的煩躁，而是我知道我家人可能會說一些我不想聽的話所產生的煩躁。
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事實證明，我媽果然就是這麼討人厭！
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下午我媽就在群組說，還是應該要去練車場練車。但我真的因為練車場的糟糕經驗，差點想直接放棄考機車駕照或是騎機車，所以我在心裡暗暗下定決心要堅決抵制，在群組中沒有直接回覆她的提議。
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晚上她回家了，看到我就問：「所以現在怎麼樣？還要重考是不是？妳是考上癮了？」她的語氣沒有特別嘲諷，但內容就足夠讓我生氣了！
這次我沒有忍住，直接回問：「妳是什麼意思？如果能過我當然過啊！妳覺得我是故意犯錯，為了繼續考試？」
她可能也覺得這樣說不好，就解釋：「我只是覺得妳可能都沒有練習才會這樣一直重考，一下前面錯，一下後面錯。（補充：上次路考是最後一關忘了擺頭）所以，妳還是要去練車場練一下。」
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我真的快氣死了！她竟然敢說我都沒有練習？！每天晚上回家像皇太后一樣等人騎車出去買飯的人也好意思！
而且，我越想越覺得，她到底憑什麼這樣指手畫腳？
是她載我去考試嗎？是她幫我付了考試費嗎？車子要加油也是我自己去加的！連飯錢都還不清的人好意思說這些？
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今天因為我爸早上有重要的會議要參加，我其實是自己從士林監理站騎回家的（我知道這樣不太好XD）。
所以，我最後直接跟她說：「算了！這件事妳不要管了，我之後就自己騎車去考試，有駕照之後我再跟妳說。」
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講出這句話，我覺得我好像又更強大了一點！
明白地說出自己的訴求。

◆ 心理諮商：

原本我們要聊的是我當初一個人來到台北的經歷，但早上機車路考的事情直接把我拉回當時不斷衝突的時候，心情真的很糟！
所以，就順著聊了下去...
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今天主要圍繞著兩個主題：界線和付出。

01. 界線
之前諮商師說我爸媽好像還把我當小孩在管教，我弟跟我妹也常常用叮嚀的語氣建議我怎麼做事情。接著，這週我又好多次被問路的經歷。以前，我都覺得這是我很有親和力的證明，但現在開始會想「我是不是看起來沒有明顯的界線感？」可能打擾了也不會生氣，冒犯一點也沒關係...等等。

我也提到了，我一直把我的房間當作我在家裡的私領域，只屬於自己的空間。但我弟或我媽都會直接走進來，坐在我床上。我弟比較誇張，他會很用力的開門，用力到門簾被撞掉，但我每次進他房間都會先敲門。

很用力、很大聲地開門就算了，他還會直接在我的床上耍廢，因為他還沒洗澡不會上自己的床。但有時候，我也已經想在自己的床上休息了，我真的很不舒服又知道要怎麼開口。因為，我知道這樣會很「掃興」。

02. 付出
我知道可能在外人眼裡，我什麼都不說就自己生悶氣很懦弱。但我必須說，「讀空氣」和「捧場」這兩個技能已經根深蒂固的烙印在我的身體裡了！而這兩個技能延伸出來的還有「樂於付出」這個習慣。

我在描述我幫家人餵寵物、收送包裹、買晚餐...等，還有家務分配模糊，如果一直沒人做，我就會忍著不情願去做。而我默默做的這些事情，我家人都當作理所當然。我媽甚至不願意好好的給我金錢的酬勞。

我媽跟我弟的行為，一直讓我感覺被占便宜了！更糟糕的是，我只是跟他們說清楚金錢的酬勞，他們又反過來說我總是對金錢斤斤計較。

諮商師說：妳已經在各方面（時間、精神、情緒）都一直被他們佔便宜，所以妳才會在實質的金錢上，想要劃清自己的界線。沒想到卻被他們說成是斤斤計較。

而且諮商師聽完我為家人做的事情後，就說我好像很喜歡付出。
其實聽到的時候，我一點都不開心，就像別人說我很老實、很善良，我有時都不開心。因為我覺得，他們一定覺得我很笨、很好騙，可以佔便宜......
（寫到這裡控制不住地哭了TAT）

我知道我這樣很奇怪，我明明不喜歡我的家人（我跟諮商師說了我的好感度機制），卻無法控制自己不斷地付出。

但我也跟諮商師說了，我現在其實已經分辨得出來「誰是值得的？誰是不值得的？」我對朋友基本上都是「他對我多好，我就對他多好」只有好感度超過某個程度，我才會產生「我想為他多付出一點」的想法。我其實不是不求回報的，只是「家人」真的是一個很讓我感到矛盾的角色。

希望家人開心，想跟家人相處愉快，應該是人的天性根本能吧？
我也不可避免，但經過27年的相處，我已經認清了他們是不會回饋更多了，他們就是這麼自我。要是有別人願意為他們付出，他們幹嘛付出？

但我的「付出機制」是經過十幾年的童年生活，為了更好的生存下去而建立的。我好幾次為了自己「會讀空氣」、「對情緒敏感」而自我厭棄。要是我什麼都感覺不到就好了！要是我都不會多想、反省就好了！

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最後，諮商師跟我說，我能夠意識到，並試著改變就很棒了！
慢慢來吧！

對 妳已經超級棒！