早上被狂 call 的時候覺得很煩躁（本身有起床氣+經前症候群）
然而說一句煩躁而已，居然得到『很正常啊』這樣的回覆
明明以前我對此什麼想法都沒有，
聽到大家抱怨責任制+工時制很不合理，才跟著覺得『哦原來我是可以抱怨這個的嗎』
但輪到我抱怨時怎麼就不行了？這讓我感到非常困惑與恐懼

抱怨是會習慣與厭煩的。
一開始三不五時與主管起衝突時，其他人都會站在我這裡或給出公評，
現在慢慢有感到煩躁與劃清界線的感覺。
這讓我感到更加孤立無援。
因為這個東西只有我一個人負責，他們無法同理。
或許只會認為是我的問題吧。

特別我是下屬的時候。
無數人都勸我把主管當成小孩子看待就不會走心，
但他起碼是工作數年的前輩角色。
他心情好和鼓勵、給意見時都是說『我相信你有能力自己處理』
當他對於我提出流程問題，他覺得這理所當然的時候會說『你難道沒有能力處理嗎？』
那麼這段討論就會混雜對於個人能力的評斷，
偏偏對我這個I人來說，我的能力一直是我最自豪且被喜歡的主因，有誰能默默吞下這句話呢？

而我吞了，並且嘗試了好幾次的配合與改變。
然而無論怎樣他都不是沒看、忘記就是挑惕。
其他人還需要這份工作，也沒有跟主管本人有衝突，他們不是負責這東西，
所以當然無法理解我。
當然會覺得如果一直有衝突，一定是我姿態不夠軟的問題。

久而久之，我連任何抱怨的資格都沒有了。
這些似乎正在慢慢侵蝕我對自己的認知。

也許病態式熬夜就是焦慮的展現，
明明沒什麼事情也知道必須早睡，但就是不想早起面對隔天。
我以為它是適度的能量，但到現在應該是over的警訊了。

其實跟主管的對話已經很容易猜出他接下來會有怎樣不理智的回覆，
然後我每次在同事說『不會啦，他沒那麼不明理』的嘗試下提出疑問，
他卻總是給了我與預想當中一模一樣的偏見回覆，一再加強這條印象與PTSD。
是啊，那我怎麼還不走呢？
因為這段期間，我以為有了前公司認同後根本不會受傷的自信，
已經被主管一次次情緒化發言消磨殆盡，慢慢變成害怕踏出去的模樣。
（當然也有這間公司是小公司而東西與流程都非正規化的因素在內。前幾份工作真的很重要呢，啊不就還好我前公司算是大公司）