最近委託多了起來在嘗試能不能好好消化
希望可以變得更專業...！！

台灣棒球贏日本富邦美術館免費開放所以我也來排隊ㄌ
連星期一都要排兩個小時以上，免費ㄉ威力

12月想要能委託跟自己的圖兼顧，所以希望能至少畫完手書或是漂浮下一回

在家工作真的很需要自律...
我不自律

晚上🍏要重大發表大家都在傳亞巡我真的很緊張Mrs. GREEN APPLE – 記者発表 Press Conference [2024.12.02...如果有亞巡我看不到我真的會死
希望順利好想見🍏...

這幾天天氣也太好了吧
我房間西曬超熱害我自己很躁都睡不著覺（...）

然後冬天到了表示我的雪絨草莓奶酪季節又到了

最近跟哌一起迷上線條小狗所以購入 小夜燈
看了心情會好的吧...

然後我還是好愛珠愈前幾天去指南針一時衝動就買回家ㄌ
好想看鬼滅之刃我是好喜歡鬼滅的美少女 快給我劇場版...好期待...

比較少畫圖力氣之後就會開始買東西資本主義好恐怖（乾

昨天買了沉默意志之後來玩玩

我的電腦跑得動電馭叛客2077ㄟ...

最近畫的圖都不能po害我好沒完成的實感...又想靠畫圖彰顯自己的存在了嗎
現在好想回家畫圖

雖然要開始畫之前還是會逃避很久，但自從去給k大色彩課打開畫圖的邏輯思考之後對有完整光影的插圖概念越來越清晰了...也越來越不會陷入「不會畫所以畫不完」的困境。現在畫不完單純就是懶（幹，我覺得這真的是非常重要的改變，因為我小時候在畫室就是那種不知道怎麼畫完很常逃避的人，只會畫某一個擅長的部分，不知道問題出在哪所以也問不了老師 結果就不會進步

所這幾年雖然圖量還是不多但我畫的時候還是能感覺到「突破」跟「成就感」
能夠完成一張看起來完整的圖真的是我以前想像不到的...k大真的好會教...猴子也能學會

之後有畫完的圖再好好跟大家分享

大概就是可以從 變成 而且最後應該也可以完成

不會再是一個人一個人畫而是一個整體，繪製時間也縮短了

雖然對很多人來說應該很小就自行學會了但對我這個邏輯一直沒被點通的人來說一直到成年之後才學會

不過我還是不會畫背景
以後有緣再去練一下透視給老師整改（？）

現在能畫出人像就已經很開心了！

而且多畫多有「想要畫」「想試試看」的心情才能嘗試更多方法然後把看到的、好奇的變成自己的...

雖然覺得很好笑明明沒有很強，人生混了這麼多年最後還是靠畫圖吃飯，有點浪費太多時間

但畢竟我人生花最多精力的事情還是畫圖呀...
這樣想來，也是合理的吧
也只有這個能算是我的技能了

來比較一下差別好了
剛開始弄媛媛的時候已經上完課
雖然看起來已經是完整的圖但其實還是不太會打光

後來是比較會畫了但還是需要筆記步驟（？）而且二分沒做好後來會一直厚塗修改（幹）
沒有像上面那張這麼輕透

最近畫的比較清透但我還沒有能po的圖（乾）
⬅️為了不要都是粉毛的平衡報導

我最近很有感比較快了...可能是因為離職之後比較常畫吧

這張雖然乍看之下跟以前沒什麼差別但是畫法不一樣所以這張畫超快就看起來很精緻了好像5小時內吧因為不用畫背景（乾）

safe 只有公布韓國場..

幹害我很緊張還以為在等放榜

他們真的是自己的公司好強這是一種迪士尼樂園超爽好吃又好玩

美好歡樂時光遊樂園

台北的通勤早晨...
路邊有人在哭
（？）不知道他遇到了什麼事，希望他哭完會好一點 辛苦ㄉ人們

我噗浪不給我傳照片哭ㄌ

加恩 (@chiukaun) on Threads

昨天去富邦美術館

順便去可夢中心
平日都不用排隊好欸

Facebook
幹這個講的超好~~~~這解惑了我的萬年困擾
就是身為女人想要解放想要開放，但為什麼還是感覺怪怪的

因為男人就是沒被性規範，女再怎麼處理自己的問題都沒辦法影響到男一絲一毫
所以最後女再怎麼自由還是會爽到男
好恨wwwwwww
「要解決問題的根本，根本不是甚麼性解放
而是讓男人與社會理解責任與義務的重要性」

我覺得性解放還是有其意義在於女不需要為自己感覺羞愧內疚罪惡感，但最根源的問題就是男的總是不需負責^=^
這個能改變就好了...

一個是成為自己
一個是成為自己之後呢
這個世界仍然沒有改變，又要以什麼姿態面對呢

猗窩座是暴嬌痴女...（問號）

他都自己騎煉獄、、、（煉獄：

而且我喜歡這種不會被性羞辱的角色（？）
就算他們做出什麼色情的行為也不會為此羞愧wwwww不會壞掉的角色

Ivan也是（乾

像奧珀爾會有「被幹」的意識然後感覺不適（？）

卡勒姆就算變成受也不會怎樣==

奧珀爾是受就是好看因為他會痛苦

我喜歡的受有兩種
1.會痛苦的人
2.不會輕易壞掉痴女（幹）

卡勒姆也是痴女那邊的

minloverin: 對啊 就是愛到卡慘死這種

幹我前天畫圖畫太久手又那個...我今天還是在趕進度因為之後要去度假
唉唷 但又想說好不容易可以接委託不可以這麼容易受傷吧！！！
要好好照顧自己ㄟ...真的很不擅長照顧自己的人

我真的要嚴格控制時間

今天努力番茄鐘ㄌ

蕃茄鐘真的有用嗎
我年初也喊著要蕃茄鐘但失敗

statement: 應該有用吧！！！有固定休息時間真的蠻重要的我看他寫錯這樣可以幫助提高反應力

但我覺得還是心態最重要
心對番茄鐘沒反應就沒用了（幹

是不是只有我會畫圖畫到手背痛（汗

我擦橡皮擦擦到大拇指關節發炎過

statement: 大人！！那後來還好嗎

去針灸了五天
最後一次還針錯地方直接腫起來

statement: 你是擦很大的範圍嗎

天啊辛苦了...醫生怎麼針錯地方那樣很痛ㄟ

因為我橡皮擦擦到很小，然後就用小指甲蓋大小的橡皮擦奮力擦整頁後就這樣了
燃盡了橡皮擦的職責，也燒盡了我的拇指

那個醫生看起來很菜，但畢竟他新來的掛號優惠只要50

statement: 大大非常物盡其用...橡皮擦最後的波紋

掛號費50聽起來就超不可靠救命www還好大人度過了...

至少往好處想他的成功率有80%

結果我跑去看醫生 醫生說這是我肌耐力太低+使用過度而已 哈哈哈哈...肌耐力wwwwwww

回老家拿東西就好感慨喔
之前因為我妹鬱期發作的時候會讓我也變得很低落迫切想離開我妹的地方，差點就想搬回老家住ㄌ
但後來我妹有調整我也有關注自己的生活不要被責任感情勒（？）之後又還相安無事

回家一趟就想著啊...畢竟是長大的地方還是會有懷念的感覺
但是我跟我父母的關係除了在要讓我妹好轉的狀態下可靠以外，大部分都不怎麼可靠，我妹只要離開鬱期，我跟我父母的相處又會遇到困難
我爸講話的方式就是質疑打壓跟嘲弄，我永遠感覺不到被信任跟安心
我媽就是永遠只想索取安心感，永遠無法關注到我的需求

我們三人只有在我妹不好的時候相處才會正常（？）
不然他們就會一直變得比我還小孩

但我妹（在沒鬱期ㄉ情況）回家跟他們互動倒是沒什麼問題，反而我問題比較多

現在想來還好沒有一時衝動就搬回家...不然我還是會遇到新的困境

幹打一打留言怎麼這麼長好恐怖wwwww

唉...我就不知道為啥我爸媽在我面前永遠不能當大人
總是要變成我是比較成人ㄉ那個...
我當然比較愛看書跟吸收知識但我也不覺得我很聰明，但他們好像總是覺得我比較厲害他們說什麼都說不過我，因為無法控制我，反而讓他們只能撒嬌ㄌ...無理取鬧跟無視我的說法
然後我就會崩潰嘔吐

只要我妹沒有鬱期就差不多會回到原本的循環，所以我不能回家住除非我跟他們相處起來已經沒這麼多情緒，但我還在慢慢努力...

唉！最好的方法還是我妹回老家住我一個人住 （幹想太美）

綠茶
鮮奶茶

誰今天凌晨跟木棉花獵人馬拉松1800人撐到看到大傑才去睡覺啊哈哈

今天去台南玩玩~~~
被二一分享了陸角銀ㄉ展覽剛好來得及就來看ㄌ

買了超可愛的針織小包...

然後住很多人分享的艸祭~~~~
我發現離美術館超近ㄉ這樣我明天就可以寄放行李在旅館直接走來ㄟ...！

我現在在煩惱宵夜要吃什麼我好想吃很酥脆ㄉ雞胗有沒有台南人要推薦中西區附近ㄉ炸或烤（...

話說台南晚上不穿外套居然也是會冷ㄌ...！完蛋！我都帶短裙（幹

看ㄌ犬山記
這篇寫的好好[好雷] 解剖的展示與紀錄：《犬山記》 - 看板movie

萬個賤斥陰柔，崇尚所有陽剛的價值來讓自己權力穩定的人，他對讓自己成為一個男人（加入「男人」）的恩師擁有強烈的感情，他在他們的關係中感受的變成了愛的代表

但也讓他無法洩漏出任何一絲不夠強大的部分，也不可能在不夠確認之前就展現真心，這也讓他無法建立真正的關係，因為強烈的不安全感導致控制欲極強
所以最終...他落入黑暗。

我覺得是很特別的角度去講述這樣的一個角色跟故事...我感覺之後可以再來重看！！！

放一下我的深坑 我最近在萌ㄉ是已經在一起後ㄉ兩人
卡勒姆對於自己非常喜歡奧珀爾產生的異樣感受

還有奧珀爾總是在以後來的角度思考/解析自己對希爾頓的看法（？？完全沒在想卡勒姆）
這種錯開的感覺

卡在「看」奧珀爾，奧珀爾在「看」過去的希爾頓
這種落差、、、
觀看是一種片面又主觀ㄉ狀態...

我覺得很多東西我真的都還沒辦法完全理解就已經感受到了所以我常常只能等到我能夠畫下來，反而沒辦法跟人表達（？）我才會常常陷入
算了還不如用畫的的噤聲狀態

卡勒姆得到奧珀爾之後

奧珀爾總是處在一個能夠跟卡勒姆保持距離的狀態
好像不會輕易被自己改變

近在眼前，但又很像是...神？（？不是神化但就是卡勒姆覺得他是一個美麗的雕像哇咧，可能比較像是美麗的裝飾）

他應該會很疑惑，因為完全沒有理由自己要這麼執著跟喜歡
但他就是不想要失去這個與眾不同的玩具吧

我覺得卡勒姆根本很少思考後果吧

別人對自己不確定自己有沒有擁有的關係：小心翼翼、討好

卡勒姆：緊張的在不會犯罪跟毀了奧珀爾的防線之內暴力

強制愛？？（聽起來超霸總我不要啊

他本來就一邊很喜歡一邊又沒有很在意奧珀爾在想甚麼
所以他們心裡所想一直都有落差
只是奧珀爾需要這種落差感所以一直待在這裡
所以是奧珀爾決定的？（？

隨著年紀的增長，奧珀爾離當時的他與希爾頓越遠他越能夠客觀的看見希爾頓之於奧珀爾是什麼存在...

「奧珀爾覺得自己應該也不是很喜歡希爾頓，大概就只是，崇拜、嚮往、仰慕還有對自己無法成為的樣子的渴求集結而成的假愛而已。」

他一邊被卡勒姆幹一邊常常冷靜的解析起過去自己跟希的關係這點很好笑（？）

希爾頓（雖然我沒有補完設定過）但我現在覺得他跟奧珀爾相似的地方在於他們都追求一個理想的外在呈現，理想的自己，一個標準的存在
而差別是，希爾頓做到了演繹那個完美的樣子，奧珀爾是做不到的那裡，所以他們才會互相理解過。
只是當年還年幼的希爾頓在破相之後的恐懼與害怕還有可能不能繼續完美的預想讓他一時無法接受，所以他才會表現的這麼激動，跟過往善解人意開朗陽光溫柔的形象有落差，甚至不近人情的只想把錯都怪在奧珀爾身上就好（那確實也是奧珀爾的不小心）

Color My Tree!
今年也緊張的做了聖誕樹（手心冒汗）（今年太自閉ㄌ）

明天要早起去美術館
我還在廁所卡住（乾

我的BL政見：
男的也該感受此等劣等感/失去權力的次等化感受
權利不對等x不健康的依存是最重要的

只有現實世界需要平等健康紙片人不需要（幹）

我覺得每個人都在找跟自己一樣的人可是有一天就會發現每個人都不一樣...

我很少進入到一個沒有甚麼情緒純粹只有思考的狀態（？？？）

沒這麼破防崩潰但也沒這麼有感觸
不過在這個狀態不管是興奮還是害怕都不存在ㄌ倒也不算是壞事...

想起曾被人說過我不必對任何事都有感觸
今天這個夜晚是很特別ㄉ體驗～這趟台南行來對ㄌ（雖然很多事情不是在台南本地發生的）

我是不一定對每件事都要用情感放感情去交流互動的嗎、、、

鐵觀音拿鐵
桂花漂浮紅茶

我感覺我已經習慣只說好事不講負面跟遇到的困難ㄌ

我所有能發表的話都是已經包裝過的 我哭ㄌ

我覺得我不知道怎麼過自己的生活！！！ 我會我也能自己做很多事但我不知道怎麼愛自己跟真的過自己的生活

有時候就是一片空白
連喜歡做什麼目標是什麼都消失不見（...）

我覺得很怕別人覺得我不好覺得我怎樣所以我不敢去交流跟搭話
我渴望但我被我自己限制住（？）

之類的...但其實這就是一種太過自我中心把自己看的太重要反而得不到自己真的想要的T.T不過這個問題已經太自動化...我只能慢慢拆解

我是很想要跟人互動但我會不敢跟人說話這點很那個...我會怕被討厭、怕雷到別人
最終掐碎自己的渴望反而變得好想做什麼都很累
累的原因是因為我太替別人想我變成花費兩倍的心力（用別人的角度想自己，但那個別人又不是真正的他人是我製造出來的別人）太會規範我自己ㄌ... 我也會因此忘記我自己在想啥

這個就是一個人才會被迫面對ㄉ問題...跟朋在一起或是以前有交往的時候都可以假裝沒這問題（乾

這問題應該很久ㄌ但有事情做有工作有委託的時候都會以為自己沒問題

慢慢來唄...真的想要學會做自己...

有時候我想做什麼會被自己否定
可能比方說我想要開直播：天啊你好廢你都不跟真人互動你居然想要沉溺在網路裡面！你很可悲你沒朋友

但幹啊他講了又不是真的但我當下是不可能發現他可能不代表我真實的狀態 我只會被他罵完心想：對欸...那我不能這樣做...我要讓自己更好...我要讓自己是好的

我就很會罵自己
為什麼會一直有好跟不好ㄉ準則出現在我的心裡！！

難道我就不能只做我想做或是這些事難道不能只是因為我想所以做嗎？
一定是因為我什麼問題才會導致我只能這樣或是一定會有更好的選擇（？）但我沒有選

我不能肯定自己做的事情...這真的是我極大ㄉ障礙

當然如果有出去工作或是交流或是旁邊有人我可以假裝我沒這問題
但我覺得一旦我回到一個人或是我回家就會發現所以我還是要察覺的...

我真的太在乎自己在別人眼裡的樣子ㄌ！！沒人在看你！！

這次獨旅本來也是為了要學會一個人找到自己生活的重心（？）能發現這些問題勇敢寫出來也算是有達成目標ㄌ...

你缺乏「安全感」嗎？心理覺得不安全，其實跟「時代」有關？～《i世代報告》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】
我有千禧世代的思想跟i世代的狀態：不主動獨立
0.0！！！！！！！！所以我會一直不接受我自己（幹

我跟父母親衝突但卻又不像以前一樣不離開不行...（死）（我會覺得就是過太爽所以不能離開哈哈哈但我也覺得很可恥）

每個世代真的都有不同的生命經驗...生命經驗構成了自己的議題

比方說...我剛剛沒看書我跑去看電影
我就覺得哈哈我又放任自己不動腦了（連這個也可以批判喔

我的2025目標就是學會不Judge自己=^=

i世代孩子會想停留在童年（幹）（我那個）

還有上網程度跟憂鬱成正比XDDDD
社群網站有比較壓力...
要跟全世界比Q.Q就會很容易發現自己不好
形成不了自己

憂鬱來自於「不知道自己是誰」，價值觀混亂（接觸太多資訊了）

啊？這我！？我確實有很多混亂矛盾的想法在心中衝突
倒也不是我沒有自己的想法
我只是會覺得也許這樣才是對的但他跟我自己能做到可能是不相符的

不知道怎樣才是做自己QAQ

人身安全最高的世代，卻也是最容易產生不安全感ㄉ世代

身體安全ㄌ情緒的感受就放大了（幹 我也有感）
但我之前覺得也許是因為我太敏感（？）
沒想到有很多人跟我一樣喔
唉所以跟上一代的衝突也是很大因為他們會覺得我又沒怎樣你為什麼就破防了...

我覺得是會很需要第三者介入、評斷衝突

這是一種不獨立的狀態（不選擇私下解決）

很怕自己做錯因為網路風氣就是一定要選邊站，所以你就是會常常看各種新聞八卦自己有了一些想法跟結論之後下意識的也會覺得「如果這樣才是好的那我也不能做出反面的行為」結果未來能做的事情就被限制了

果然是看的太多，經歷的太少

思考能力太低了（...）（我...）

太需要情緒安全x
我也太像這本書說的i世代！！我該來看

太容易能夠「回家了」

舒適ㄉ感受...父母太稱職...

這確實是現代小孩的議題（這我的議題）
需要更大的探索空間Q.Q需要安全感wwwwwww唉唷 就是必須確定自己是安全的但又需要探索

可能自己也要跟自己說你其實是安全的～你可以繼續試錯

但我其實聽這個影片之前就只會覺得自己這樣很蠢<不能成為一個所謂的正常的人
但好啦罵自己是不能幫忙自己處理這個議題的但我只會罵自己

我也是越長大越知道有些東西就算我爸媽沒造成一些問題我也是會發生這些問題需要去面對ㄉ不能只怪家庭

上一個世代的遺憾會到下一個世代解決

所以i世代的下一個世代應該是...沒有小孩因為不想讓他們承受自己感受過的憂鬱跟痛苦而且自己又不想長大跟「負責」

需要多交流

真的是有比較認識自己...

我身邊的朋友真的完全離開家的人很少...確實大家都還是過著很單純的生活
住家裡 上班 賺錢推活 在思想上面昇華跟實現自己
我以前覺得可能是因為都是中產階層吧（？比較沒有必須要離開的必要性）

不過也有可能整個世代都有這個現象

思考的過程本身就很有意義了……我有時候會覺得，隨著文明發展，我們作為人類「能犯的錯」愈來愈多了，怎麼生活、怎麼娛樂之類的，都有另一個「更有價值」的選擇……不過，人類每次其實只能處理有限的幾個選擇……

hour1313: 真的？！感覺越來越多標準ㄌ而且是跟全世界比.. 有時候覺得還是單純一點比較容易活著（？）沒這麼多選擇！！反而才會去做

繼續看《嘔吐》
我以為我已經過了把存在主義當浮木的哲學入門年紀
沒 我現在才開始= =...我應該遠比我想的還稚嫩但我一直想用我知道的東西來讓自己看起來成熟ㄌ但沒有真的理解透徹<知道自己比預想的天真就會讓我很羞愧wwww

這太會寫了吧？

「我巴不得替別人的煩惱傷腦筋」
請沙特撤照 我有個朋友破防了 不准寫我...

總是得承認不好/不喜歡/想隱藏的地方才能重生
我覺得我應該去寫下我理解ㄉ真正的自己是什麼樣ㄉ

怎麼能活成虛無縹緲ㄉ人！！我明明什麼都有了！！

Facebook
不想這麼多ㄌ來想新oc...

我要成為復古長髮男推廣者...

乾我看了一下我的集中串好無聊喔我在講述我的煩惱的時候看起來很嚴肅好像我是一個很枯燥乏味ㄉ人！？但我不知道有時候講完我就需要搞笑廢萌ㄌ

隨便啦慢慢來

我超想看鬼滅ㄉ...我需要...比母雞卡還需要（幹

等一下要從火車站回我家好遠喔...桃園客運...

試開直播還是卡卡的 設定真的好難喔
&希望手不要再痛ㄌ該來畫委託ㄌ...

哭啊手休息四天ㄌ一拿筆還是那個害我有點擔心 算了不應該想太多趕快睡覺實在...

我是很怕我又會不能接委託 好笨...

（完全要變負面噗？

唉我覺得我就是會一直責怪自己...
我會審判自己檢討自己，發現問題就應該解決，我不喜歡我是一個有很多問題的人...每當我發現新的問題，我就變得更愚蠢，我不接受也不允許我有沒做好的部分！！在這裡講就像出櫃這讓我很崩潰（幹）

我完全不是一個會討好別人的人但我會順著別人的步調走！基本上我的問題就是我的機制把我關起來不讓我講我自己真正的想法所以我會花很多時間解釋自己...開心就說開心，不開心就說不開心，明明就很簡單ㄉ事情會被我無限延長 所以我會一直覺得我還沒準備好我不能跟人家互動/交流

：我有問題我一直有新的問題沒解決所以我不能跟別人說話（？這到底是啥）

諮商師說我可以把所有我批判我自己的話寫下來之後來看看有多荒謬

還有我講自己真正的想法的時候不可以笑...不可以覺得很尷尬很想感覺結束
我必須相信我講的Q.q

我真的很不想在別人的眼中很糟但根本沒人在看我

肚子好餓ㄛ
希望今天可以順利畫委託

然後我覺得我好像被棄單ㄌwww

我會覺得我想做一些有趣的事 沒這麼嚴肅的事
看點可愛的動漫 用一些作品講
不要再一直重複這乏味無趣的我的心理問題ㄌ 嗚嗚

也許這是為什麼我喜歡卡哇依文化（？）

我覺得要跟別人辯論很痛苦，要表達自己的想法就得承受別人的反應跟不認同，但不被認同的時候我就不太能繼續相信我自己（？）（所以我會因為跟別人吵架被別人說服我是錯ㄉ？）

所以有時候我就只想做一些很娛樂很無腦的事情不管是畫插圖看動畫短影音
我覺得這果然是一種逃避手段 但這也有失我的理念（我覺得我應該要能包容一切去看見世界上所有我不能接受的事物這樣才會是一個理想的人類的狀態）

我覺得我不能逃避（強迫思考wwwww

光是昨天我在臉書發文說我好恨中華民國有人跑來說「我很天真難道我以為改成台灣國或是台獨就能解決一切問題嗎」

我就覺得很累ㄌ...我懶得解釋我這幾年看的資料跟我為什麼會這樣認為的脈絡給他聽（？）
我明明也有我的看法理念我也不覺得我是天真的但我會覺得他在心中就是這樣用（負面含義）看待我的

我可能不想被別人認為是錯的（但我自己不相信我自己ㄚ！！）

我又沒有力氣吵架、說服、解釋、或是到互相理解的地步
所以我會一直陷在這問題裡面

其實我大可以覺得「他在講的我不認同」就好，那我還會有這麼多情緒ㄇ（？）
我不允許自己拒絕一段我不開心的關係或是狀態，我總能在心中找到我必須認同理解對方的看法、不撕破臉的理由=^=

所以我也會檢討是因為我不夠確定我的想法我讀的資料不夠多所以沒辦法跟他解釋

：那就去看資料跟他解釋呢？
可是我好怕他還會找出新的來？！永無止境我無法說服也無法互相理解我只會讓自己很受傷覺得我好像做錯了我不想承受那個情緒
所以我不可能跟人家辯論的...

其實以前還做得到，但我後來被一道「我不想被覺得我是一個很憤怒的人」「我不想被覺ㄉ無理取鬧、愚蠢」的枷鎖限制住我表達自己跟別人不同想法的權力ㄌ

一離職就想這麼多ㄉ話我還是去上班好了（？）
我猜是因為我把這些我明明不careㄉ人當成我的全世界導致的...！
如果有去外面工作跟上學就不會覺得這些事代表我，但一個人在家的時候我會陷入「他們覺得的我才是真的我」的困境

那我都這麼不穩定ㄌ我應該要先允許自己待在同溫層...
但我常常覺得人應該要跨出同溫層才會成長，我不允許我自己過得這麼鬆散這麼不知進取 （這又是什麼強迫概念wwww）

不能用別人的看法看自己這個道理我十年前就懂了，但我還是沒有成功達成（？）

所以說教沒有意義，因為說教對方理智是懂得
但是還沒做到，要做的應該是找出要怎麼樣達到才對，要怎麼做才符合自己的能力跟狀況

我剛剛在夢裡夢到新的oc...

長髮男A+看起來很幼ㄉ男B（他服裝很華麗）+真的嬰兒C
一環養一環，單箭頭單箭頭ㄉ養成
好像是奇幻設定所以他們不是普通人，大概是某種神明所以才能夠這樣年齡混亂

但長髮男/老師A對Bㄉ感情 是沒有結果的

Facebook

在那篇臉書裡面根本就沒人說過改成台灣國或台獨就能解決所有問題……硬要跑來解釋然後說你們這些人太天真了太樂觀了才很奇怪

shu1112: 謝謝你這樣說T^T！！這佐證我的感受（？）

明明是對方的問題或是我真的就不須care
但我就是不允許我單純的把這件事放下Q.Q

我真的需要接觸會讓我感覺好的人就好了（...）

而且我也覺得辯論真的太麻煩了，尤其是對方根本不抱持開放心態，而是只想要要求別人同意自己想法的那種。（有些人會說「我可以被說服」，但實際上也根本就沒有）這時候只能模仿他們，做一個沒有要被他們說服、沒有要同意他們的人而已……（但同時學他們那樣，有時候反而也會造成我們自己不舒服……）

shu1112: Q.Q對啊唉...！原來您也會這樣覺得
然後就只會陷入一個對峙的無聊的對話狀態而已我覺得真的很沒意義反正我也沒有要改對方也不會被我說服那到底為什麼要呢...

但...我也會想，如果我沒有努力過我怎麼知道他不會被說服...

我今天又不是為了討論才發文我也不需要他認同我其實也不需要為了這種責任負責（...

遇到這種想要迴避作戰的情況，我會這樣說服讓自己變得平靜：
1. 他不是可以輕易被拉過來的對象
2. 把心力投注在學習和創作相關主題上，或許可以吸引更多中立者
3. 無法說服的人只能等他自然消失了 （不對）

《影后》：「妳不喜歡我沒關係，因為我也沒有很喜歡妳」柯麗芬與 TB 的母女情結好愛影后

女兒想讓媽媽知道他那個時候很痛，而你沒有看見
可是媽媽如果看見了，就會被罪惡感壓垮，為了迴避罪惡感跟自我譴責，他只能責怪女兒總是在怪自己不夠好
但女兒只是希望他看見自己有多疼，想被心疼，僅此而已

hour1313: 果然就是要更關注自己ㄋ.. .我太容易被別人抓走（？？）

越視為重要的人越不希望不被理解
不然就好像這份感受是假的、被否定ㄉ

真的只是想被看見
就像柯麗芬無法說出口的脆弱跟他真的很努力才能賺到錢才能讓他跟女兒活著，但他無法把這個脈絡傳達給TB，因為它不能展現脆弱

我們的文化教育我們必須要自責自省跟遭受懲罰
反而沒辦法學會負責

我相信避免錯誤的方式就是要被責罵跟羞辱自己？！如果不否定掉自己就不負責任【十分鐘心理學】做錯事一定要被懲罰？為什麼我們會習慣自責？
自責可以安撫焦慮（幹）救命啊
自責讓自己不用去接觸新事物～自我打擊就不會有力氣面對世界

練習對自己做你會對朋友做的事情wwwwwwww

人類是獨有焦慮的情緒
煩惱未來
但現在這個世代我們有太多別人的經驗 未來的危險
放大了腦袋對危險ㄉ敏感

乾 這我
我有非常大的強迫思考問題wwwwww（案例請看以上留言）

乾 暫時紓解讓我對焦慮上癮了...
所以會找別人（確認？）來讓自己好一點

「焦慮一出現就要解決它」

下ㄍ想看ㄉ動漫是鑽石王牌

椅子樂團 The Chairs - Maybe Maybe (Official Audio)

好聽ㄉ!

仔細一想我現在的狀態像是完成一個企劃之後之後不知道接下來該做什麼（？）

過去很多東西我一直以為沒有我就不行，
（憂鬱症ㄉ我妹、我的家庭、前女友）

我一邊追求解放與自由的同時也因為這些事物而決定了我是誰，至少那表示我真實被需要著，即使那令我痛苦...

但現在他們都可以自行運作ㄌ...我就突然不知道我該何去何從

我妹在我之前很憂鬱之後也覺得自己要改變所以最近常常回老家留給我空間

真的很難想像他上個月還在鬧自殺！！

我把所有ㄉ責任還給對方之後我就不知道我是誰ㄌ=^=以前ㄉ習慣都不再有用

一時之間不知道我以前是怎麼過ㄉ

鹽水雞算不算一種沙拉（？？

我突然有種 喔...原來這些人事物都可以自己運作喔...（就算我父母再白癡但他們就算沒有我還是活著）（就算沒有我我妹也努力去上學了）（就算沒有我我前女友也努力生活ㄌ）

那我之前的努力都是為了什麼ㄚ...我之前的痛苦好像是一場夢
那難道是沒必要的痛苦？！欸...但我過去卻又是那樣走來了

突然會有這種想法呢(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)
誰20幾ㄌ才在找自己是誰阿！！

「為了不讓大家死去所以很痛苦的努力著」
這個角色已經不需要了
根本就是假議題（？）
結果我不知道我現在是誰

幹我的12月噗太難看ㄌ建議大家別看www太多自我揭露ㄌ

我爸媽跟我妹1月要出去很久
所以真正意義上的我終於能成為一個人不用再管他們

乾 但我突然不知道 那我要幹嘛
啊...怎麼這麼順利，這麼順利的擺脫了痛苦的重擔之後我真的好空虛ㄡ

我可以去追求我的目標嚕⭐
我的目標是什麼...

我覺得我應該要把我去台南挖掘的店發出來但好懶因為我的手機app發圖超慢wwwww

那我過去都是為了什麼啊...？

雖然這都是我的選擇但我還是很驚訝於落差這麼大

天啊亂馬穿小茜衣服他們真的怎麼還不結婚...

良牙跟女亂馬我不行ㄟ但是亂馬x良牙我可以

亂馬裡面的男都好狗

看亂馬的時候我就在想，我緊緊抓著的這些事物都往前走ㄌ，只有我還沒有
（我以前會因為亂馬要出重製版崩潰，因為我覺得那會破壞原本的感受）

但新動畫很好呀也很還原原作...
趁現在是還有亂茜看的2024
還有東西陪著我的時候前進吧T T

亂馬會讀空氣這點好可愛ㄛ

我快30了也還不清楚自己是什麼碗糕，目標的話一天訂一個小小的就好，好好睡覺好好吃飯洗熱水澡之類的

siu_0325: 謝謝柚子醬、、、 要知道自己是什麼真的好難...
我決定明天ㄉ目標就是有打開電腦...

好想知道大家都是怎麼有自信的...我自信超低焦慮超高好好笑

（麋鹿）情感态度测试（免费版）

不排斥的話也可以寫日記，我有時候寫一寫就會想通或者只是發洩--幹譙-‘’而已，反正這東西只有我看的到

siu_0325: 確實該寫日記... 我每次都一陣一陣ㄉ（？）最近又斷ㄌ...
用寫下來ㄉ還是跟打在網路上不太一樣

像我剛剛跑去畫圖就又不寫了
那起床ㄉ目標是開遊戲+多鄰國...

不用每天寫也沒關係，有空的我都直接畫個爛掉的人說忘記了（###

siu_0325: 爛掉的人好好笑wwww那我這幾天都是爛掉的人
聽起來是很可愛的日記!!

滑幹片滑到有百合霸總ㄉ文ㄟXDDD滿萌的（幹Facebook

話說我喊ㄌ霉菓圓ㄉ錄音帶吊飾！！！
想說喊ㄌ就會逼自己畫（幹

很萌ㄟ...我真的好喜歡大家都會出很可愛很特別ㄉ周邊

但我自己想出的時候我就會困於「要畫的很好看很有設計感」ㄉ難關結果就很想把自己藏起來
這算是一種完美主義ㄇ...大概就是怕被別人看扁（但根本沒有人會這樣ㄚ！！）
所以這次！要以總之先畫就對ㄌ的心態畫...

然後我上禮拜畫媛媛ㄉ圖畫到肌肉發炎，我就有點緊張吧就是我也不想休息太久畢竟還有委託
但又想說要讓他好不然以後一直發作（？）
總之休息了五天但還是有點不舒服
我就會對「完了不能畫圖」ㄉ狀況引發焦慮，而且畫圖像是我的小被被一樣...你看不能畫圖ㄉ這幾天我就會發作（幹）

然後剛剛看到喜歡ㄉ大也是畫到手痛但還是在畫圖，又發了新的圖
就有被安慰到...可能就覺得不用這麼焦慮於身體上ㄉ狀況吧！！還是可以畫圖ㄉ，很多人都會畫到發炎（？）
雖然還是要休息就是ㄌ...

對欸我發現畫圖就是我的小被被...難怪我這幾天這樣 因為我不能畫圖（幹）

但也不能只靠畫圖就是ㄌ不然都不知道休息

你畫的一定好可愛

我總是在等別人賦權給我卻忘了我本來就有權力

minloverin: 我要畫卡哇依卡奧

我什麼時候才要覺得自己是對的不要覺得別人說的才是一切、、、

ㄇ跟我說自我揭露也會讓關心我的人來關心我跟擔心我的不要太緊張
我就覺得好不可思議喔怎麼會有人擔心我？好奇怪喔=^=
我沒在社交活該沒人在乎，但確實在這裡有很多人跟我說話ㄌ... 我只是很惶恐不覺得那個是對「我」ㄉ在意跟（？）關心
也常常感受不到很多東東

我怎麼會這麼虛無飄渺（幹）這不符合我對自己的想像ㄚ！！

我跟我妹說我對自己的想像是：樂觀、充滿愛ㄉ、溫柔、搞笑役（？？）、有點呆ㄉ開朗陽角

我妹：這誰啊

我還是很容易覺得我做錯了，所以要發生什麼不舒服我就馬上覺得哈哈一定是我做了什麼導致的！！
所以如果有人罵我指教我我就會覺得是我做錯了！！
我從來不檢討別人只檢討自己
可我不想要這樣！！我想要的是覺得自己沒錯但是做不到...首先人都應該對自己說出口的話有自信...希望我可以做到...

透過跟別人說話才會更理解自己...
說出口的時候就是整理

「果然是看的太多，經歷的太少」這句話說的真的好……！

＆

VioLa_ShiSei: 真的看太多東西ㄌ💔
謝謝

給大家分享我最近的療癒小物
大耳狗小夜燈！！！跟線條小狗！！！

那盒耳狗不用抽外盒直接寫是蝴蝶結款ㄉ所以我終於下手...

大概會去參加偶像企劃ㄉ新oc草案!!!終於畫出來ㄌ

我是長髮美男子推廣者...
接下來就是困難的想名字環節

手感好只要半小時
手感不好三小時都畫不出來

委託人設定是怪怪的1跟鬱鬱寡歡ㄉ猛男受
掐脖cp太神了

綠蘋果好像今天去韓國吧
然後我推特滑到超多飯拍 哇咧 綠蘋果真的是韓團偶像（幹
我發瘋...飯拍...飯拍...站姊...

新oc好好看

hour1313: 謝謝豆餅！！大概會叫徐子皓之類ㄉ台灣人

唱k還收到聖誕禮物！謝謝聖誕小天使！希望下次不會再遲到！（不可能

我都忘ㄌ跟黃鼠21上次見面還是在還沒離職之時、、、

好爽喔我一個人爆唱45分鐘 謝謝大大們禮讓？（？

該來多ㄌ...

Mrs. GREEN APPLE: StaRt 最後まで観て‼️ 一瞬の投げキッス💕心やられました💘#미...幹 大森元貴飛吻！！！好噁喔！！！（喜歡

中國統戰紀錄片上集：中國老總原唱跳反！曝光收買台灣網紅套路，統戰部官員通話全紀錄(English sub...
先遠離中國才能獨立 ...
謝謝八炯台派超人

我現在才知道閩南狼跟我同屆
那其實 他真的 有蠻多作品ㄉwww

今天去聽演唱會平安喜樂我好像有想到偶像ocㄉ東東
「想跟你墜入愛河」

唉...怎麼會 我真的要靠演唱會來找到自己（...）

幹我昨天看到有人被溫詞摸頭好誇張的簽售會（

好開心ㄡ~~~但好早結束我只能去吃拉麵了（又拉麵

忠孝復興有什麼好吃的ㄇ...

昨天在看獵人就覺ㄉ制約與誓約這個設定真的超屌

我也要學念
他們要很會幫自己設定規則欸（幹
我不會 難怪我這麼弱 我也要學...雲古...教嗎

賭上代價，能犧牲交換的事物
堅定ㄉ意志

但我發現我從來沒有完整看過獵人而且常常看到同一集（幹
所以很多前因後果都不記得
像我每次蟻王篇都只看後半段 我始終不記得一開始ngl發生什麼...！！

該來重看ㄌ

橫濱家系拉麵大和家 大安店今天吃這家拉麵
店家說白飯配海苔很好吃所以加點ㄌ白飯

還有豆芽！
雖然我超怕吃不完但海苔+白飯真的很好吃？拉麵直接遜色豆芽也很好吃...超大一碗ㄉ
雖然我成功吃完但我吃太多了我要澱粉暈ㄌ ！！澱粉配澱粉為什麼這麼好吃又這麼胖啊

大和家比較重口味我很喜歡 肚子很餓的時候吃他們家最後剩下湯再加白飯豆瓣醬跟蒜泥喇在一起

siu_0325: 我好愛重口味 他們家的湯+飯真的超爽...

亂馬追到最新了超萌ㄉ我嘔吐了我怎麼沒的看了啊啊啊！！！

小P好萌啊...

我以前喜歡p>良牙
現在都喜歡（

現在都喜歡我那個了
良牙還有敗犬屬性

太萌了！！！

我不知道為什麼我只有在看昭和作品才會有對明天充滿希望的感覺（？？？？

以後去唱k要練這首らんま1／2 ED3「EQUALロマンス」

可能是這種世紀末ㄉ鬧哄哄ㄉ不用去管明天的感覺很有希望把...

但現在的不管明天是真的絕望（？）
不同年代議題

oc記錄

?我何時畫過這張
怎ㄇ畫別人小孩比較認真...我家小孩我都懶ㄉ畫穿搭

https://shopee.tw/...

幹 有點想要 但一買要買三支欸...

幹我好像蠻會話高橋留美子的作品

我中Ave mujica首映ㄌ...（嚇到醒來

畫圖真的會陷入懷疑自己欸哈哈哈
然後又是被委託人的誇誇拯救ㄉ一天！

驚喜包訓練我的自信（？）

怎麼辦長大時間變好少喔！！
那是因為你會睡一整天然後發現做不完才趕工

我還想說要畫亂馬...（呃啊

我決定讓這些詭異破爛的東西留在2024斷捨離迎接美好的一年...
雖然說做不好應該還是有很多...
有很多關係上的、跟朋友ㄉ互動
我覺得大概我都沒有處理的很成熟

徵友ㄌ結果狀態起起伏伏超破又讓自己很忙都沒有跟人互動也是...一點
小樁新ㄉ一年到底能不能邁出一步...！

照自己的節奏來就好

這是不是ㄇ跟我說了啥害我畫出超暴力卡勒姆... （左下有法蘭西斯好好笑

「欸...？你不會自己濕喔？」
這原作畫不出來的卡勒姆...
怎麼這麼純情！？（？ 我每個時期想看ㄉ都不一樣

minloverin:

我現在在想回去看櫻蘭有沒有機會吃環鏡夜

但老實說環真的太呆太受了很有可能反過來
可是鏡夜完全是現在的我的菜ㄟ...
有很多東西想萌...就是不想工作（幹

等下要喝啥飲料配工作ㄋ

好冷

今天買到codyleeㄉ票了開心~一直給自己安排活動wwww

話說我星期六看完母雞卡想要去客美多吃布丁狗但台北超多人
超怕那個時間已經沒丁狗ㄌ...

很煩要當台灣人好難

早上火車40分鐘到台北就快沒力氣了我覺得搭火車通勤的人真的好偉大...

累死我了明明什麼都沒做

早上難道早起吃到了車站附近的餐車的粥超好吃的我哭了...真希望我家附近有這種早餐冬天早上吃一碗熱熱的皮蛋瘦肉粥一定很幸福

話說我終於買了帽子 意外的還可以看所以很開心
戴上之後今天被問路跟誤認為工作人員的機率變高了

為什麼！！工作人員會戴帽子？（？

美女

minloverin: 睦寶同款

喔耶我的obs終於調好 剩下皮的設定跟麥克風就可以來開台畫圖ㄌ...
之前開csp都會卡
看了Lyra Cygnus／萊菈．希格娜斯 🦢 (@cygnus_lyra) on X降版本之後發現可以用了好震驚！！！

不過我是yt人沒在用圖奇 感覺yt的話要有宣傳有人知道才會有路人來看（...）
倒也不是真的想出道想要很多人
但開台沒人的話也是無聊
yt就是要社交吧...？不知道 之後再來衡量狀況

好神喔...居然不會卡頓了

先完成這個月的委託！這個月剩下一點點來好好過完

雖然很多目標都沒達成但如果能完成這個月的委託也算是壯舉ㄌ...到時候一起公開也是蠻多張ㄉ

筆記一下剩下spout2安裝跟參數調整、麥克風調整

「你不了解的事，永遠都會讓你害怕」

真的是要有人一起聊天比較不無聊

完了我看了蝙蝠俠開戰時刻前四十分鐘我沒被說服... 完ㄌ該不會看不下去了吧救命啊！！

VioLa_ShiSei: 真的Q.Q！！！聊天！！！要聊天 可能要找些話題...之類的...但又想爽開就開
我能暢聊ㄉ就只有男同了（哇咧

可是要跟聊天室聊天需要雙螢幕，但分神去看又有點作業妨害，最方便的還是有個DC群直接跟親友閒聊，這樣子最方便也不用擔心冷場……！我自己的經驗啦！

我覺得好萊塢電影有中國跟日本元素的片段都有點尷尬，結果蝙蝠俠開戰時刻還真的又再次印證ㄌ我的直覺（...）好難過喔我本來很期待ㄉ，現在只能當爆米花電影看完了（？）

有些作品只能在還沒有知道這麼多ㄉ時候看不然就會沒辦法被說服

畢竟我的電影啟蒙是全面啟動所以我以為我可以接納諾蘭的全部

VioLa_ShiSei: 感覺只能畫一些不需要專心ㄉ圖圖！但我覺得直播會變得比較表演類型跟朋友聊天可能還是有點差別

我沒有dc習慣ㄟ嗚嗚我之前也很嚮往那種群組但我跟我朋友聊天也都是有一陣沒一陣ㄉ常常過一陣子就變冷清後來就沒有這ㄍ環境（乾

ㄞ越看越看不下去我趕快來看銀翼殺手1982回血（乾）
我不知道可能是因為有印痕效應（？？）導致我對這部重看也還是很愛不會質疑劇情我真的太喜歡電影版的美術場景跟設定ㄌ！！

好想看買夠ㄉ台語配音

悲傷的事情很想抱怨
生氣的事情很想找認同感
但開心的事情倒不一定會分享出來（？

話說我要委託老師的資料一直沒給
因為要想好要哪一段互動跟劇情再給老師發揮...這好難喔！除非真的什麼都不規定ㄉ讓老師自由發揮

我每次都是說我好像看他們ooo的心境然後要老師自己想角色發生什麼所以心境ooo，但照理來說應該是我要先想好才對...！

啊！！好難！！我覺得很會委託別人的人都很厲害（==？
我這幾天的目標是想好要委託什麼...

我都表演給未來的自己看（？

語音的群組真的很容易就散掉了，友誼好難維持 （？

VioLa_ShiSei: 真的 珍惜現在ㄉ緣分

早上隨便滑社群就看到一些白癡言論快氣死

只會一直叫人上前線的真的是白癡

戰爭開打時「維持運作」本來就是重要的事情
各司其職、非戰線的後援是讓前線能好好發揮的關鍵

要上戰場我可不是不敢
但是體能素質沒有這麼好的人上去會比做自己擅長事情還來的不值==
白癡...白癡藍白（幹

【Animation MV】flower rhapsody / さくらみこ (official)全手繪動畫MV真的好神喔...手繪跳舞動畫好好看...

今天諮商聊到以前
小時候被罵時因為太強烈的憤怒跟沒來由的辱罵讓我很痛苦我就常常啟動神遊模式（但人待在那裡被罵）


我被罵的時候我媽都會說不要頂嘴忍一忍他就會自己氣消，所以我被罵界線被侵犯的時候已經長不出嘴巴，沒辦法替自己辯護，聽起來好像什麼壓迫受害者的言論@.@
有毒的思想：「忍一下就過了」
所以我常常不自覺讓自己處在我已經不舒服的狀況而不自知（情緒層面）

然後被罵的時候通常是耳朵首當其衝
我的聽覺被訓練成要能直接察覺別人的情緒，判斷安不安全（人），所以可以連結到我以前之前很怕打電話給店家預定或是問事情，我會很怕被罵，而且我覺得電話會直接面對對面的人的情緒，我會很難隔離，訊息隔一層螢幕就好很多

沒想到能找到打電話障礙的原因

下個月想買的：sai

今天直播畫圖了感覺畫小Q人比較不會有問題之後再看看怎麼調整（？？

問委託人能不能直撥畫（？

minloverin: 感覺可以...

主要是畫圖ㄉ手感問題（幹超麻煩ㄉ人）
我覺得還是要等手好一點才能穩定開...希望我的手趕快完全好起來
剛剛測一下應該是我手還沒完全好ㄉ關係畫一下就會累了www開台反而更容易維持同個姿勢不變ㄟ
不定期休息不可以（？）

打算明天開始來運動...運動以獲得能一直畫圖的身體！

Facebook

好喜歡...他把我ㄉ憤怒掙扎跟心情都寫得超好超細膩 這我(乾

好好看...謝謝寫出來

我絕ㄉ這就是創作ㄉ意義...一定就只是寫出來 寫出來 就很重要ㄌ

我真ㄉ很討厭陽具羨妒ㄉ說法!!!!!!所以我沒看佛洛伊德(?)
很生氣就沒辦法去了解

但我現在知道還有更多不同ㄉ說法看法，那就去了解ㄅ會生氣ㄉ知識就好ㄌ

這說法本來就是男性本位 所以才會不舒服

要能夠關注自己真ㄉ是非常困難ㄉ事

我以前有一個超粗暴ㄉ概念
就是我要剪了父的飢飢
因為［這樣我們就一樣了］
爸爸媽媽跟女童，小孩應該會覺得有機飢ㄉ那個，才是怪人(幹)(好簡單粗暴喔)

好想成為很有風格ㄉ人...

現在就只是躲著偶爾畫原創ㄉ怪人（乾）

感覺以後講自己跟講日常可以分兩邊（？？）我應該多學著講一些日常或是普通ㄉ事情
隨緣...居

幹 我發現比起男同還是動漫還是美少女
我更喜歡ㄉ好像是畫圖這件事（？？）

我好愛畫圖？真假

我很喜歡畫圖？！？

2:1絕對是爸爸奇怪沒錯

VioLa_ShiSei: 然後爸爸早上起來就會很驚恐怎麼不見了，再看見女兒天真無邪ㄉ笑容 （到底

唉我妹因為又憂鬱所以想說要回爸媽家不要打擾我，結果我爸又不能接受他「突然這樣」然後情緒崩潰，害我妹只能回來

明明之前都說什麼好了現在不會管了要放下要當後援「有什麼事情都可以跟爸爸說」

結果我妹就跟他說今天不想去上課他就崩潰，我他沒辦法接受躁轉鬱的樣子的人，他們總是以為躁ㄌ就是一切好轉然後很容易崩潰

幹 我可是在這個躁鬱躁鬱身邊的人一整年了喔？你們憑什麼不能接受啊，給我學習跟他相處喔！
哈哈 真的是很擅長讓人感到很絕望==就會讓我覺得好啊反正他們根本不會變，好不容易算是個後援但又把我妹推開

但算了（？）雖然話是這樣說
唉光是聽到這個我就被影響ㄌ

就是我沒辦法「教」他們怎麼跟我妹相處我就會覺得好累
因為我看著他們這樣看待我妹就會覺得他們真的好不理解我妹得狀況然後很想教他們，結果我就會有點心靈上疲累跟不開心還有絕望（無力感）

躁不是好起來鬱也不是變壞了
唉...但這種東西我怎麼解釋呢？說到底也不是我能做的事

我妹在鬱期做的決定跟他在躁期做的決定都不需要100%認真看待

情緒上來就很容易極端，但之前的我也會把這些看的太絕對，只能說沒有跟本人住在一起就是不會知道（但是就算住在一起他們可能也不會學會）

唉 不去上課又如何呢？十年過去了我爸始終還是讓人感覺好像不去上課就是罪ㄋ...不去上課就是因為沒力氣沒心力的最後結果罷了

唉我說了這麼多年——他們也沒有變得比較能夠接受...所以...我...我只能更努力在今天維持自己的心靈健康

然後我妹很憂鬱覺得自己還是休學不要麻煩別人好了，我媽：那你的計畫是什麼？

真的是蠻特別ㄉ！聽了就覺得好哦蠻特別ㄉ（？）如果他能夠計畫他幹嘛在這裡躺著
怎會第一時間問這個他又不是正常普通狀況
他休學又不是因為有別的想做的事情而是他沒辦法去上課啊...我昏倒😍
（唉我開始想這些就是在消耗我自己）

尼等他們主動求助再去幫他們想就好了，你已經為他們想了好多了

minloverin: 嗚嗚 好...

VioLa_ShiSei:

人家真的要把朋朋ㄉ帳號記下定期看一下因為（我滑噗浪時間太短）

我收到超貴重的禮物！！！
超姆咪笨笨笨笨可愛死的卡奧我哭了惡魔卡勒姆好醜奧珀爾好寶貝... 他們動ㄉ超可愛

我是一個（以為）對像素沒什麼感覺的人但這個真的大爆擊！！超驚喜好感謝ㄇ哌送我！！

繪師：椰狗

＜期間限定公開＞Mrs. GREEN APPLE – ビターバカンス【LIVE on 日本テレビ系 “ベ...獻給所有社畜朋們...

【holoGTA】大原486與兩津奏的愛恨情仇，比八點檔還精彩的母女親情劇(?)DAY1到DAY7—36...我要笑死了奏超可愛

最近都會看ho
免疫五年還是變v豚怎會這樣怎還是會喜歡v！！原來我之前只是不夠寂寞 乾 可愛妹子就是萌

然後我就是抵擋不了粉色嬰兒的魅力啊！！啊！！りあむ、阿妮亞、みこ！！！

好啊我之前還說我對直播沒辦法（沒辦法動漫偶像就是正義

九龍ストレイドッグ / 宮守文学 feat.鏡音リン, 鏡音レン鈴超萌連超色

看了買夠漫畫變得好愛爽世==
我也很愛愛音這種有點白目但意外的是良藥（？）ㄉ人在身邊

畢竟爽世已經不需要比他更纖細破防ㄉ人了也沒餘力照顧別人
但愛音不需要照顧~愛音...就是...奇怪的人（幹

好好笑爽世那個時候對祥子說的話句句都在刺祥子
但祥子的話也是字字都殺爽世

太悲傷了...

可是爽世真的什麼都不知道啊...真的是跟祥子最不熟ㄉ人我哭了敗北女角...

祥子你真的對爽世很壞欸！！！！！

裝ㄌ熱水沒帶出門...

真的是一個好依賴感性創作的人今天也很多感觸就想到一堆哽

完全沒辦法化為sop真是可惡（？

如果我不能在情感豐沛的時候把所有想到的構圖跟哽都記下來的話就超級我完蛋
現在冷靜就不想畫了！！

年末真的好幸福

センチミリメンタル / Centimillimental (@cenmilli) on X

現在開始覺得之前的某些痛苦的決定也許是好事ㄌ

變得比較喜歡自己一點吧