知道她要來時，我開始心跳加速、體溫上升。
我那時才想起，每次和她見面前，我總是這個狀態。只是沒想到過了兩年，生理的反應依然一樣。
我總是緊張。這樣可以說是心無波瀾嗎？
但見了面，我可以確定她確實成為過去。

我在她搭話時有些尷尬地回應。她不似一般朋友那樣和我找話題，對我的留學生活和新髮型沒有任何評論或詢問。
自從半年前，她突然出現後便一直窺伺我的生活，過去她的消失有多麼乾淨，如今她的存在便有多突兀。
我覺得有點礙眼，但我還是以為她會再聯絡我。我以為她關注著我的生活，也許會回來找我。
並不是想和她重修舊好，也許只是我的自尊心讓我希望有這樣的事情發生吧？我想要能拒絕的選擇權。

不過，我確實想起過她。
如果我們直至今日仍是朋友，也許我在日本時會打給她，告訴她一切趣事。而在回到台灣的現在，也許我會和她分享我的情傷。
也許我只是想要多一個人來可憐我。
但我不會主動的，我再也不想主動了。
我想過那些可能性，卻沒有足夠的理由使我積極。

不過，我開始回想過去她消失的那段日子。
因為我想記住，當時的自己是怎麼熬過來的，然後說服自己，現在的我也能熬過去。
當初深刻的感情，到了現在也能風平浪靜。所以，現在的我，應該也能跨越吧？

只是，那時她會生氣，說我不好好吃飯、不好好睡覺，還總想死。
我很懷念那樣的行為。只是，現在的我期望被關注的對象，已經是另一個人了。

失戀的痛好久。
但我想起，那時她送我的聖誕禮物，我到了隔年的聖誕節才在朋友的陪伴下使用。
當時的我花了好幾個月還難以釋懷，如今只是重演當時的情況。我還記得，那時數著日子，在與她失聯的月數增加時越發絕望。
如今，只是另一個模板罷了。
我當時撐過來了，我以後也能撐下去的。

我會堅強的。再堅強一點。
就算在半夜不斷哭泣、在看見他的照片時心痛無力，我也還是堅強的。
我想要從他那裡畢業了。