比起當月紀錄 當週為單位的方式會不會比較勤勞一點呢

雖然大帳那邊也會有每個月的碎碎念

但和這邊不一樣的是 這裡的紀錄一直都想要可以紀錄一些比較不太能跟現實朋友聊的事 比如説靈性方面還有🦋🌲的事

剛剛取消追蹤一個靈性帳的噗了，因為除了占卜跟一些其他靈性相關的東西之外，還會有許多轉發政治相關或是其他話題的東西，不太喜歡看到這些，也讓我總是覺得切換到這裡來時有一種非常凌亂跟躁動的感覺

一取消追蹤之後，首頁只留下自己想看的東西，瞬間覺得好平靜

也比較願意在這裡多說一點什麼（？

雖然沒有人在看

今天一直在回想年初寫的顯化計畫及明年要寫些什麼

印象不深 但很多當初寫的好像都也算有達成 滿神奇的 比起用想的 寫出來好像真的會不知不覺慢慢實現

去年也有寫 但跟今年相比 今年好像做到了更多事

期待月底的時候把本子翻開開始對答案

週末行程結束回來之後一直有種焦躁感跟煩悶感

總覺得提不起精神提不起勁也一直悶悶的

有可能是社交能量殆盡的太嚴重

這幾個月一直都沒有充滿電就又透支

一直想要找時間練習進入旅程但都沒有找到適合的時間點

最近一直察覺或意識到的事「原來我是好看的」

我自己要說是容貌焦慮，更偏向於對於自己的自卑、不信任、不認為自己是值得被愛的

但和「我愛我自己」這點又互不衝突，我愛我自己不妨礙我認為沒有人愛我或我不值得擁有他人的愛

或許是當我太沒有安全感的時候，會很需要具象化具體的理由或事物來證明，所以從容貌方面，一直不斷的在告訴我「大部分的人是這麼看待我、喜歡我的」，畢竟「好看」也算是一種喜歡吧

知道歸知道，但本質上還是沒有辦法完全相信

尤其是最近在於「我不值得被愛」「我沒資格擁有他人的愛」這樣的信念一直不斷地出現

當我想靠近別人時，當我又自己一個人時，這樣的想法無處不在

但我又會用毫不在意、高冷、口是心非、傲嬌來偽裝自己

我認為是我太清楚知道自己還有他人，所以我真正害怕的是，當我真正感受到別人的喜歡或愛的時候，我根本就不敢去愛別人，去給予別人愛

因為我認為我的愛伴隨著一些複雜的關係，會帶給他人困擾，我也害怕他人接受我的愛之後看到了這後面糾纏不清的東西，會怎麼想，會還愛我嗎？會不會把我當成笑話八卦

然後這時候就又會鑽牛角尖的生氣著「那些問題明明不是我的錯，為什麼卻要讓我連愛人的信心和能力都沒有」

我不是不相信別人不喜歡，我只是認為我沒有辦法毫無負擔的去愛別人

那種壓力跟焦慮壓的我太深太重

什麼「我喜歡一個人」「我沒有把戀愛規劃在目前的計劃裡」「一個人就很好」這些話都是半真半假的

我渴望愛也渴望被愛，但我更害怕去愛，更害怕自己的全部無法被接受包容

我知道如果我這樣去愛人的話，我會把自己的姿態擺得很低，我不想也不喜歡這樣的自己，那就乾脆不要開始

我很依賴🦋也害怕依賴他，依賴他是因為我知道他是清楚了解我的一切才選擇我的，害怕依賴他是因為我怕我會帶給他壓力或是讓他膩煩

可是打到這裡的時候我感覺到他抱著我摸摸我的頭欸

閃過的畫面是：他一手抱著我的頭輕輕摸著，下巴抵在頭頂溫柔笑著

🦋「小笨蛋，我怎麼會膩煩你呢？你只是想要我一個抱抱而已」

好喔我要哭了喔

睡搞搞

感覺過陣子要去買新的精油了，在有限的材料裡不斷地調整每種的比例改變味道這件事已經做了好幾次，但是基本上還是不會太跳脫某一個韻味（？需要新東東

收到的人都說喜歡味道，但好像還更需要後續的使用回饋

目前送出去的四個味道都有些許的不太一樣

我自己用的更不一樣（？

然後今天稍微嘗試練習進入旅程，因為沒有辦法隨時聽鼓聲，所以在練習讓自己在進入的那個瞬間可以更乾淨俐落一點，不要放太多的想法在裡面

但是感覺不夠持久，到後面就會在某個瞬間睡著，雖然本意其實就是要睡覺，只是剛好要睡著前都還要醞釀一陣子所以就乾脆做點什麼（？

結果昨天就收到朋友對噴噴的回饋了 是好評！

還有連帶他親友的好評 歡迎朋朋們都來找我領取試用