預留第一則給
明天我要哭一整天！！！！（公司：

我很久沒幹這件事了好緊張

痛到請假我要領小蛋糕現在血流成河

我現在等車就是這個概念（邊說邊感受到血流如注）

我很久沒過生日了（去年勉強壓最後幾分鐘但還是哭出來）今年我可以承受⋯⋯可以的⋯⋯但是我要寫告白信我最喜歡告白信可能有五年以上沒大規模寫，等我回家，來自一個流血壽星的精神錯亂

我回家了我要睡覺⋯⋯生理真的沒辦法⋯⋯我不能下面流血上面流眼淚（幹）（昨天睡前看自己寫的偶像趴順便聽推的歌想到主推就突然好大一顆眼淚Help）
晚點來在這裡寫

給CEO ：
晚安，我又要講你的事了
天哪現在是2025欸好誇張，嚴格來說你不是三次元我還把你放第一個憑什麼！說到生日，我不記別人生日的（也有可能是那陣子神經衰弱）可是我知道你的生日耶⋯⋯大概是我們有結婚吧（夢女集體幻覺）
後來我才知道你超嚴格、後輩還很怕你，可是認識你的人提起你時都笑得好開心、不認識你的人也都說「我聽說他人很好」
我記得很清楚，多年前有個討厭我（我一笑置之）的人說：善良不是優點，如果優點只說得出善良，那不就代表這個人沒有優點嗎
但這是最難得到認可的一項優點啊，也是為什麼你最好的朋友說要打人但聽到是你時說「噢我不會打他」、為什麼你最喜歡的後輩不敢面對你離開這件事、為什麼你離開時大家硬是擠時間來找你還誇得一個比一個浮誇、為什麼你心愛的同期從不敢唱歌到底躍上舞台掌控全場

老實說當初你被逼著說「好啦我愛你們」的時候，我沒有太多感觸（很爽沒錯，誰叫你一臉不情願）因為你早用各種形式對我們說了一百萬遍了，我們哪會不知道
最後一場歌回那句「謝謝你們成為我的夢想」才是我心中最珍貴的告白，那時候我們急死了，不約而同回答「不，你才是我們的夢想，謝謝你」
值得驕傲的時候你總是在感謝、你感謝的時候也總是比別人謙虛，就連上YT排行也要睡一覺起床才反應過來，在sub帳說這一切好不真實謝謝大家⋯⋯不知道欸我也覺得你好不真實，你是玩遊戲看劇情會在我們面前哭到不行、看完作品或玩完遊戲的感言總是特別誠摯、把同事留的I got your back雙關紙條記在心上的柔軟男人，卻也對自己超級嚴格，畢業那時我猜你身為entertainer絕不會哭，我就知道（實際上還是哭了0.5秒，你自己也覺得很可惡吧）

天哪你改變了好多人的人生，可怕的男人
遇見你之前我就是一個不敢發出聲音人間不信的繭居族，勉強從床上爬起來洗碗做家事不知今夕是何年半死不活，但我現在不只活著還做了很多不可思議的事
我不覺得你的粉絲團結或有什麼特色，不如說沒特色才是我們的特色（粉隨偶像嘛）是一群很淡很淡，不能說積極但就是過著生活的普通人
沒有誇你的才能是因為，我很高興你這麼普通⋯⋯我真的很高興，而且很驕傲，我的偶像是個好普通的人，我會一直這麼介紹你的
就像合併前接力唱歌的時候，你搶拍時我們卻說沒關係、請不要改變，就是因為如此，我們才這麼愛你
知道在虛擬印尼有個NPC（你如此自稱）跟我一樣過著普通的日子、普通地掙扎，但是為人所愛，是一件很好很好的事情
原來人類能像這樣，普通地帶給別人快樂，然後普通地活下去啊

為什麼我又浪費這麼多時間在你身上
但你是美好的事物所以沒關係
TKRJM我超級愛你

給醫生 ：
你應該醫死人才對但你每次都有把我們醫好，那篇小說你在天上看了沒啊你是我唯一寫小說的人耶（好多人跨語言看哭了，謝謝原來我有才能）
我還有一百個活人沒寫洗個澡馬上回來（好）

我本來沒有要寫你的，次元問題（次元問題）而且提起你的時候，我的第一直覺總是笑點很棒很好笑（幹）
今天不是要說這個，而是，最近我的潛意識經常想到你說的：It’s okay to be not okay
想到你的時候我常覺得，你是個溫柔、強大的人（而且你也總是在不好的時候說自己strong會撐下去）
真的是到了此時此刻，讀了那麼多書、諮商那麼多次以後，我才發現你真正強大的是「允許自己脆弱」
不曉得是不是大家接力宣布太衝擊（謝謝CEO，什麼都沒說還騙我們期待未來，這真的很你欸害我看公告時笑出來）知道你要畢業的時候我超不好，真的超級不好，不好到忘了那時候的你有多辛苦
你總是說不好也沒關係、累了就先逃避吧，長著一張用來講幹話的臉卻用最溫柔的語言照顧我們，界線分明卻動不動說愛也很珍惜別人

那時候我是真的，真的好想成為像你一樣的人⋯⋯因為你超有趣笑點很棒（幹）也因為你是很棒的朋友
我還真的投過一個棉花糖說要怎樣才能跟你一樣有趣（我自認是無趣的人）不知道你那時看到什麼感想，如果想揍我的話我接受（好）
現在我知道，這麼想超級、超級傲慢的，沒有誰能成為另一個人
而且你這樣的人不是誰都能成為的，那些智慧（謝謝你的遺產）背後勢必是難以想像的苦難吧，光是你透露的內容就讓我覺得「天啊這個人是怎麼活到現在還這麼好笑的。」
現在回頭看看，你對待朋友的方式也是我想對我關心的人做的，而且你真的好誇張每次提到他們時你的語氣裡都是愛。愛是聽得出來的。

你是個知道如何愛與被愛的人
聽見你說現在朋友把你當成重點關懷對象時我很開心，就是那個，我喜歡的人身邊都是愛她的人，這件事永遠令人快樂（和感傷）
謝謝你允許我們脆弱，還有逃避，你的畢業典禮是我唯一睡掉的，而且並不後悔⋯⋯但醒來發現你好奇怪跟我一樣愛寫奇怪的信還19人（包括你自己）每人一首，是要逼死誰！！！
以前想到你我會覺得自己渺小，但這六十（快六十了）天來學了那麼多以後，我不再這麼覺得了
你很有智慧地允許自己脆弱，試著愛自己，並毫無保留地愛身邊的人
你仍然是我想成為的榜樣（當你的朋友好幸福）但我知道你的脆弱和我的、任何人的脆弱是同一種，所謂的強大是沒看清楚你才有的想像
你一定會好起來的（不好的話也沒有關係，你懂的，但我相信你）希望你可以一直善待自己，即便基礎不同我也會像你一樣努力好起來的
Hyonner我好愛你

給⋯⋯iCal？Kazu？
你到底叫什麼啊連你自己都吐槽！
我竟然也有話想對你說，以為那天場販那一大本就很扯了（我給推的信超隨便欸不過正因為是他才隨便）
但那時候你看著我（還是對其他人啊救命我沒那個自信）說：「謝謝你來，真的」的時候，我整個無法消化（呃到現在也無法啦）彷彿這個國是為了你出的⋯⋯奇怪你不是我的主推啊為什麼我因為你而圓滿。
那時去聽U的演唱會時突然哭出來，一是想到你們這群有淵源的人在同個空間裡好神聖（幹）二是因為你，見證你夢想結束的時候我們真的好痛苦，我能肯定你是我們所有人最捨不得的那一個

我記得你說對不起，終究無法成熟體面地離開
可是沒關係⋯⋯沒關係⋯⋯就算不成熟又不專業，每個聽過你唱歌的人都理解有多痛，而且你那句我不是生在聚光燈底下的真的好痛
那時候我是真的、真的很害怕你不再唱歌了
幸好你還在創作，擺攤擺了CD和小說，然後出了TRPG系統，有女朋友⋯⋯好討厭喔把我的眼淚還來（不是）同行有人要抱你那時候我還特別🤨注意你有沒有去報備，有欸我原諒你（而且只有搭肩不像我攤在主推身上）雖然還是希望你一輩子童貞但，好啦
所以看到U的夢想沒碎、滿天螢光棒揮舞，想起場外的你夢想也還在繼續時，我瞬間哭很醜（我恨你）然後鼓起勇氣把票送給隔壁的U粉，因為我不過是個路人、她才是值得擁有那張票的粉絲

你要幸福喔 真的 I’m watching you（好吧暫時沒在watch因為我刪了推特，但意思有到就好）
再怎麼不想說出這句話我都要說我愛你

我終於要脫離這些印尼人了還有三小時可以寫台灣人新加坡人跟可能有日本人

給14號生日那位：
我還在等你的新年賀卡或聖誕賀卡或隨便什麼賀卡都好
應該這麼說：我們親近過很多年，卻從來沒真的親近過，因為要讀懂我實在太難、我也要讀懂你也很難（問題出在我身上）
即便上次卡片你說，過去的你沒有能力應付我，但事實是你也說了N次我很怪，光是能翻譯我在說什麼+忍受我那麼多年就超了不起的好嗎⋯⋯我的社會化有一半是你手把手教的，看看我現在會說人話了耶
我知道你現在可能，不在了
因為你說如果真的要做會很安靜、不告訴任何人（你說過我的記憶力很恐怖，謝謝，我們包括空窗期(?)超過十年了吧）我也聯絡不上你、看到好多痕跡消失了
可是我還是想看你活下來
如果是你的話，一定也會希望我活下來的（我們互相表明超多次）所以彼此彼此，我這樣想不算自私吧
我不會去探問你的消息，希望你只是進入某種社群怠惰，或者什麼都好活著就對了

我知道這是逃避，你確實像是不想以這種模樣（哪種我不知道，我不是你⋯⋯天哪真的好不熟）活那麼長的人
但這也是我哀悼你的方式
你都選擇安安靜靜消失了，那我也不要揭穿、不要澄清、不要期待、不要受傷，就只是覺得你還活著，這樣沒關係吧（希望我的選擇是你喜歡的，身為一個罪惡感也很重的人至少能猜出這麼做你會比較好）
另一方面，如果你有一天出現我要給你看這封信，跟你說我逃出27俱樂部了（對不起我好中二）而且毫無長進沒有你說的那麼好，沒停下來關心你就是最好的證明⋯⋯而且這麼一想，能從以前的我身上得到那麼多力量的你才是最強的好嗎

但也不是真的毫無長進，如果是你的話，如果是現在的我的話，一定看得出來吧
我想讓你看到，有神奇的事發生在我身上（而且才六十天不到而已）
你看了一定會誇獎我吧
我從麻木的人長成看得見你的人了
我可以聽懂你說的話了（即使不是完全）
更重要的是我願意聽了，我想聽，而不是希望你聽
你如果我沒記錯的話，你曾經（真的好久）說過，如果我這棵樹倒了，你也希望能聽見我的聲音
既然你說過我的記憶力很恐怖那應該沒記錯（擅自）現在我很好，我一個人，但是沒有關係，你不會再聽到我說寂寞了，這次換我聽你的聲音好嗎
而且我不會讓你倒下，雖然你硬要倒下的話我也沒辦法（好弱）但是我會盡力而為

我現在真的一點都不傷心，寫其他人的信我都有哭但你的我沒有喔（這是特殊待遇）因為我想去相信，也真的相信你還在
是說你到底收了我幾封信啊，再收下去可以免費入會了（fanbox?）
好啦就這樣，我愛你，真的，我愛你

（另外我活得稀巴爛請你安慰我一下⋯⋯我現在只接受你的安慰ㄛ⋯⋯）

給今天生日那位：
對不起我是不孝子這次直到你說生日快樂我才回生日快樂，謝謝你一直容忍不孝子（二十年了嗎？？？我們快了吧救命喔太誇張了）而且這個不孝子現在還不敢跟你講話在這寫信
我不知道我們是什麼關係，除了父子（父子）或者我說的大親友，就是那個，我國小在單方面在腦子裡承諾會捐腎給你跟幫你擋子彈的關係（結果我不敢跟你說話太鬧了吧感覺一年講三句話就很厲害ㄌ已經用掉一句⋯⋯）

我有沒有說過⋯⋯這噗的收件者⋯⋯都看不到或不會來翻我的噗浪⋯⋯（就是這樣才恣意妄為）

反正我們是5年沒講話也可以隨口一句我愛你破冰的關係吧，你是我在這世界上最有信心的人了，可是我不會跟你講話⋯⋯我是不孝子⋯⋯一方面沒有跟你說話的勇氣另一方面又會在走頭無路的時候告訴你⋯⋯而且我每次想死的時候都有一半（怎只有一半）機率想到要怎麼讓你收到訃聞，對不起我好過分都知道你會傷心了還要吵你，但是我不會死的！！！不會啦應該！！！
說起來我也是你養大的（⋯⋯）說是家長也不為過，而且真正關心我的血親家長也很努力遠距照顧我，那我們就是家人了沒錯（不是我擅自決定的對吧十幾年前你說我結婚的話你要坐主桌的我還記得我不會結婚ㄅ歉）而且超級不好的時候不敢讓你知道也是真的（

為什麼我對待你這麼隨便啊（⋯⋯⋯⋯）是一種仗著大人沒看到就在這亂寫的心態嗎
但我現在能對你說出來的正經話是真的沒多少，最重要的就是：
我愛你，謝謝你愛我

給馬男：
講第一百次了但是
我愛你。
剩下的親自跟你說。
對不起我現在還不敢跟你說話（到底敢跟誰說話）但是你需要的話我每天寫一封也沒問題，你看我沒朋友到這種程度（幹）
我有好多話想跟你說⋯⋯謝謝你在我承認去年中旬為了遵守跟你的約定沒自殺的時候，跟我說「謝謝你沒有放棄」，這什麼回答我哭瘋
⋯⋯而且我提起這件事是打算謝謝你的！！！你害我還在這世界上受難（對但不對）每次想死的時候最先考慮的就是你，我怎麼為了逼你活著發了毒誓救命啊（慘叫）

你擁有最誠實、柔軟的心，當我說大家都該喜歡你、跟你當朋友的時候，我是認真這麼希望的
即使你自稱是有很深的罪惡感才一直想要幫忙，可是我遇過很多抱著罪惡感過活的人（包括我自己）沒有一個跟你一樣赤誠溫暖，總能丟出最精準的直球（這到底是怎麼辦到的啊！我推那麼直都做不到！）
到現在我還搞不清楚你是真的喜歡馬還是為了鬧大家才喜歡馬，但是我覺得你到最後買了一堆馬週邊&夢到變成馬很可愛（很可愛）
你是鋼鐵直男（或雄馬）但也是最可愛的一個，聽到這句話你一定會說NO吧
但你可愛是真的，去找認識你的人民調一定90%以上剩下10%會被我揍而且可愛這個詞包含了可以被愛的意思，中文博大精深我想怎麼說就怎麼說
而且我們都沒有在同一個國家的朋友，real難兄難弟要互挺一下吧

結果我還是寫一大堆好可怕，抱歉沒有朋友的人內心有好多話想說⋯⋯
謝謝你強迫(?)我當你的朋友（也謝謝你的腿推讓我再次相信友誼），我愛你

給X：
也是接近十年組的，我的天啊國中到底在幹嘛
每次打開Steam看到你在線上就有一種安定感⋯⋯現在才察覺這種安定有多珍貴，一個人的存在不是理所當然的
我們不怎麼說話了，但每次逛PTT看到你推文就覺得清流，可愛（為什麼我一直用可愛形容男人為什麼）
國高中那段我從社群逃跑的期間，好像只跟你和N說話吧
我印象很深的是，那時候我不知道說了什麼，你跟我說「不用假裝很好也沒關係啊」
好像跟你說過了，但是我最近又想起來了，所以再提一次這件事⋯⋯我很感激，即使現在還是丟不掉這個壞習慣（反而開始有信心裝作一切都好，不過我沒這麼做啦）但我不會再笑了，最近也很努力不再取笑自己了
印象中我好像也說過一次我愛你了，現在我再說一次我愛你，謝謝你看起來不太正經但總是說著最正經的事、試著讓事情變好，謝謝你存在，海巡看到你的時候真的很溫馨（

給N：
不只完全沒聯絡我還不知道你在哪（好）（是我沒去找）也是近十年組⋯⋯不知道你過得怎麼樣
現在想起來，那時候你有一種奇特卻又正確的中二病（中二是你說的不是我，我記憶力很好）有些你認為殘酷的事其實很正確，只是你的說法（說法）比較中二而已
記得有一次新年，你說謝謝我沒讓你長成一個混蛋⋯⋯但才不是！正常人看著一個只會唉的憂鬱症患者會很煩吧！沒人逼你擠出同理心你卻願意停下來（無論理由是人類觀察還是什麼）了解這個人的腦袋到底裝什麼，而且你決定世界就算毀滅也要活下去超讚的好嗎！我長到那個年紀（完了忘記年齡差多少）還在想死，現在也還是有一點！！！不知道現在的你還記不記得我，會不會後悔在我身上浪費時間（⋯⋯）
但你很好。真的。我也喜歡你的堅定和腦子裡的小精靈，是我看過最有趣的。謝謝，我愛你。

給DNA：
好啦不是每個收件者都看不到這個噗。我好像要開始說這個河道出現以來的事情了，你們是這個河道存在的理由。
然而真正的理由是我太寂寞了，我一直都沒向你們承認（而是選擇努力克制，但是失敗了），我從還是小孩子⋯⋯國小的時候⋯⋯就用寫作逃避可怕的現實，仰賴讀者的認同與理解來確認自己的存在，這一點也是最近諮商、閱讀後，為了看清一直以來的行為模式，我才逐漸承認的
天哪我超級對不起你們。真的真的真的。可是與其道歉，你們應該比較喜歡我說謝謝吧⋯⋯謝謝。
我還記得2018（還是2017啊數學超不好）的11月我有多快樂，也記得隔年生日我發了番外給你們，那天清晨我出了宿舍走路去買早餐，笑得像世界上最幸福的人，店員問我今天這麼早啊我說對
現在生日又到了，活成這樣我很抱歉但說好不道歉的⋯⋯！

可是真的很對不起（好）我非常依賴你們。你們好可愛（只能這樣形容了想不出別的形容詞⋯⋯就像我一直說的，你們好可愛！！！我沒有騙人哦每次說喜歡你們都是真的喜歡！！！）所以我好想要帶給你們更多快樂⋯⋯可是我還是依賴你們了，開始不安，我一直寫自己想要的內容是不是很無聊、在某種程度上背叛了你們、開始不安尋求確認，然後就⋯⋯就跟你們說，我要去休息了。我不想傷害你們，因為我真的好喜歡你們⋯⋯謝謝你們說沒關係，說承認自己過得不好的噗主醬很棒。謝謝你們還開了一場COC給我玩。
要是幾年前我沒有給善良的DNA（稱呼S好了）我的私河（刪掉了）和其他聯絡方式就好了，那時候的我真的好糟糕⋯⋯好糟糕⋯⋯除了糟糕以外沒別的形容
明知道狀態不好、只會把人拖下水，為什麼還這麼做呢，這不是第一次了，我需要的是治療和反省，不是從別人身上拿來的安全感

在我還好一點的時候，我曾經想：如果我可以好起來的話，那還沒好起來的人看見我，也能得到一點希望吧。所以我以為自己會好，寫下有希望的文字，假裝自己真的很好，卻沒有採取行動。
我沒有「選擇」好起來，我是有選擇的，但我沒有意識到正確的選項，或者說我看到了「捷徑」就不願意改變自己⋯⋯對不起S，對不起你的善良，我之後給你的道歉還是很糟。
成為一個封閉自我無法說話的人是我應得的，我想了很久自己有無資格再站起來，不知道要怎麼懲罰自己，我在推畢業後選擇了站起來⋯⋯最後還是溺在焦慮裡想要言語實際肯定、不斷傷害別人，對不起DNA們這麼喜歡我。

而且我，去年，幾個月前，還是在犯一樣的錯誤⋯⋯我不依賴寫作了，但是我還是依賴他人，依賴言語的確認⋯⋯我沒有好好看著別人，我沒有學習理解和停損，我沒有尊重我愛的人，我沒有珍惜得到的一切，還有愛。我現在知道了，可是那也許是不可饒恕的。
這不該寫在給DNA的信才對，我原本沒打算懺悔(?)那麼深的，可是我面對你們的態度真的很糟，只是我用力忍住了，也許有人看出來，也許有人看不出來⋯⋯我想要說實話，說我是怎樣的人再說我愛你們。

我還記得自己欠你們一本原創。
我記得，也不確定什麼時候準備好寫完，更不知道有多少人能拿到。
我繞了好多年遠路，到現在才知道自己不需要依賴外界，我有能力承認自己的情緒和身分和存在，真正想做的是保護與支持⋯⋯我想從很多事情裡保護你們，或者在你們說今天上班好累的時候給一個大抱抱。
我實際想要的就只有這麼簡單的事情而已。
對不起花了這麼久時間才意識到。我沒有好好看著你們，我將自己的需求擺在一切之前。謝謝你們陪我這麼久，真的真的⋯⋯那段時間可以說是續命了，看過我遇見你們之前什麼模樣的人就會知道。
我非常愛你們。

使用這個表符再說一次，我愛你們。

為什麼剩下一小時啊我還有一百個人沒寫

給米羔（直接點名）：
謝謝你找到我。
為什麼你有辦法找到我，誰會搜🌸表情符號。我記性很好記得很清楚你說摯愛的作者我感到很羞恥但真的謝謝你找到我。
我跟你不熟應該沒講過幾句話，但是你超好笑（黑色衝動⋯⋯）到現在還是無法接受你成年跟畢業，你好小⋯⋯（好小）
謝謝你沒有覺得這個不怎麼開噗浪的人在每次地震後都會發噗問東部代表米羔還活著嗎超怪（句子很長抱歉）說不定你已經這麼覺得了但是⋯⋯你也很怪我相信你不會介意（幹）
而且你們都好會寫文喔怎麼會這樣⋯⋯
不對，我愛你。

🍉之後會看到這噗吧我可以擇日再說愛嗎怕要寫三小時（是要多久）

給🐹：
你不會開噗浪看到這噗！！！！你還上網嗎所以我要開始亂講話。
我對你很糟糕，對待你的方式有點像對待大親友那樣。在很多時候，比如遇到不好的工作，我應該好好說而不是罵你⋯⋯為什麼你脫離苦海後還說得出謝謝！！！請打我巴掌！！！
而且在我精神狀態奇差的那時候（再加上亞斯只看得懂字面意義）非常講不聽，尤其你們強調我們是好朋友的時候，我只會跳針說我是壞朋友toxic friend，然後⋯⋯然後離開⋯⋯尤其我看排球的時候記錯你CP或同一個問題重複了好幾次對不對，我會說那是我當時記憶力真的不行，但是我沒有向你道歉過，對不起。我現在有好好治療、成長，記憶力也在一年多前慢慢回來了。
現在你說的好多話、做的好多事我都懂了。你是好溫暖的人，雖然還是擔心像你這麼好的🐹（我到底為什麼對你這麼兇）會不會又遇到工作PUA⋯⋯

忽然罪惡感很重對不起，如果你看到（真的看得到嗎）請讓我一件一件道歉（⋯⋯）
既然你說是喜歡的工作，那我就相信你過得很好，每天吃種子跑滾輪開開心心。而且你有很好的家人和朋友（有在聯絡吧盡量不要自閉！！！）一定會很好的。我愛你。

給🤡（又直接點名）：
我知道你在看⋯⋯為什麼沒追蹤還是找得到我的噗浪是一直來海巡嗎（單純提問）（不需要回答，我覺得很溫馨）
謝謝你單方面（說單方面好奇怪先澄清這是我能力不足）當我是朋友，說真的我也不了解你⋯⋯就像沒有好好看著🐹或任何人一樣，我沒有好好看著你（也沒怎麼跟你說話）
但是我記得你認真想要了解我而反問的某些話，是為了幫助我而不是質疑我，我有感受到了，那時我還不懂得解讀別人的動機，所以沒跟你道謝⋯⋯至於說錯話的事已經過了真的直男沒關係，一律原諒
謝謝你有一天來找我分享你的故事，我有點忘了那時候發生了什麼（是主推的事情嗎）我有把本子的印刷號碼找出來了，其實隨時可以印給你，但是我現在沒有力氣不好意思⋯⋯
可以用我愛你結尾嗎
我愛你，謝謝你在那個重要的時候來找我。

給罷費總部（怎麼有統稱好荒謬）：
對不起我逃跑了⋯⋯不知道是不是因為在記憶力最差的時候逃跑，我差點不記得你們的名字了⋯⋯可是那些重要的對話和感受我都記得。
我記得🪨（需要化名嗎我化了）說會活下去⋯⋯我一直覺得別人會死掉、我會失去所有人，第一次有人在我害怕的時候理直氣壯地跟我說：我會活下去。其實那對我而言很震撼⋯⋯真的。那時候我幾乎有勇氣覺得我們是朋友了，可是我逃了。
其實我一直好想找🍚說說話，跟你聊阿嘉莎，可是我沒有勇氣跟你說話。而且我很少有那種，幫助到別人的感覺⋯⋯我無意間跟你說話救到你的事，我還記得，這不是為了自滿，而是想說謝謝你給我自己有用的感受。
謝謝🫛，我離開之後還是會給我一點關心，即使已經斷掉了。這也是⋯⋯很震撼我的事情⋯⋯真的⋯⋯
印象中出事後第一個抓住我的是🍷，謝謝你。你分享的話我記得。

🐕（你怎麼會有表符我不知道選哪一隻）我超級容易突然不見的，中間無聲無息消失又回來那次，知道有人注意到我不見⋯⋯真的⋯⋯很震撼（是要震撼幾次）尤其是推特流速那麼快的地方
我以為自己無足輕重消失了也沒關係，其實我現在還是這麼想的但是，有人發現、有人記得⋯⋯我希望自己易於拋棄，但是諮商師說有這個渴望（被看見和記憶）很正常，所以謝謝⋯⋯謝謝給我這樣的體驗⋯⋯

我還沒做到🍷告訴我的事情（我不會重複那句話，因為那是你私人的分享）可是我會努力找到原諒，努力放下罪惡感的，謝謝你
我愛你們，也很抱歉我選擇逃離所有人。我希望有一天能有勇氣找你們，即使那可能要好幾年。我愛你們。

也補一句給🤡
你失言（失言）那次，過了這麼多年，我現在能找到不一樣的解讀了：謝謝你看見我掙扎裡的真心，有人看見我真心的感覺很好⋯⋯對不起當時沒注意到你這麼認真對待我。

給C：
從第一封信猶豫到現在，我不知道該不該寫⋯⋯我也弄不清楚，只知道我想要寫，一方面希望你不會看到（也覺得不會被看到），另一方面還是有心意被承接的渴望。對不起我想順從自己的感受，這整串每一封信都是我的任性。
道歉是說不完的，我知道說得太多反而給人負擔，所以我想說你有多好。聽起來很沒可信度，但是跟你玩的時候，我覺得很健康⋯⋯像跟馬男在一起的時候健康⋯⋯那一次陪你看電影和比賽到清晨，其實我很開心很開心，在我們的關係裡，我很少為你做點什麼，看到你開心我很開心。（抱歉小學生語彙力）
這是跟你玩的時刻裡最開心的時候了，把桌遊玩成奇怪的遊戲時也很開心，但最開心的果然還是看到朋友開心⋯⋯我好像只會說開心了，因為有一本書說，所謂朋友就是希望看到對方開心的關係，而能保護或支持朋友對我來說很重要⋯⋯那是我想成為的，就像我的副推。

對不起，我太晚發現這件事情了。跟你相處的過程中，我多少有發現什麼是對的、什麼是錯的（醫生叫我先不要管對錯，但此處應有對錯）那時候跟你說「狀況不好的時候，是不是只能交給時間等它過去」、「我覺得自己可能會搞消失」是因為我隱約發現自己快依賴你了，我不想傷害你⋯⋯真的不想（但還是發生了）而且我居然用自己深惡痛絕的方式對待你了。
如果可以（我知道不行）我想要晚點認識你。如果這是促使我正視問題，改善自己、變得更好的必然事件，我不希望它發生，因為代價是你受傷⋯⋯這樣說不知道好不好，我想保護你，就像保護馬男一樣（想要「保護」是後來讀書跟自我IFS治療才意識到的），這只是我單方面的願望，但是我沒有達成，做了你最不能接受的事。

我不知道失去一個朋友會這麼疼痛
過去我太膽小，沒有勇氣承認某些人（離開我的人，或我離開的人）是我的朋友。我覺得好羞恥、我會拖累他們的名聲，連按個好友都有壓力，遇到馬男才開始有一點勇氣。謝謝你願意接受我當時的勇氣，謝謝你說珍惜我們經歷的一切。明明說得這麼直接了，我卻沒有承接這份心意⋯⋯講得直白一點我現在還是超想打死自己。
我突然想起我的副推 ，想對你說的話跟她的信有點像，就是⋯⋯你們都是很辛苦很辛苦，才構成現今獨一無二、值得愛與被愛的自己，包括價值體系或者愛的語言。我以為她是強大的，也以為你是（而擅自將一切重擔加在你身上），可是你們都只是⋯⋯很好，真的很好很好的普通人而已。

我不曉得你是否完全接受自己了，但當時還在群裡的時候，你開誠布公分享了很多私人經驗⋯⋯那是信任，謝謝你信任我。我也該信任你的。
我知道在我說出那些話前，別人讓我遭遇了什麼事導致那樣的情緒，可是那不是否定你的理由⋯⋯真的不是，就算這件事沒有發生我也丟了太多壓力給你
我很喜歡你⋯⋯你是很純粹的朋友，我想嘗試形容一下那種健康⋯⋯就像馬男曾經在我說要去寫文的時候飽含支持地對我說，去吧
那是一個朋友所能給出最純粹的支持，而你也做了一樣的事，在我不小心講馬男的事情講到哭時跟我說，去告訴他吧
你們一直是這樣對待我的，無條件的信任跟支持⋯⋯我不知道友誼可以這樣

你們是很好的朋友，希望我開心，就跟書上說的一樣那麼純粹⋯⋯也跟我對於我愛的人們所希望的一樣，很純粹地希望對方幸福
我也好希望你們開心，但我總是做出相反的事（去年中我才得到類似的評價，就是：看得出你很重視XX，但說出來的卻是相反的令人誤會的話）雖然我有點不知道自己在說什麼了，可是我真的想再努力一下，成為我理想中的自己、符合年齡的成熟自己、一個你們所值得的好朋友，所以我要重視你們的約定，即使那對你們來說可能已經不重要了

過十二點了啦我沒有許願但這噗說的「希望」應該超過三個了

我不覺得，真的不覺得你們會隨著時間過去而不重要、不可惜，就像我還有一百多個（誇飾但可能不是誇飾）還沒寫出來的人，包括沒有聯絡的國小同學
是因為我的愛很氾濫廉價嗎不知道，但是14號生日的那位朋友說：沒關係，易於取得（也是七八年前的事了⋯⋯天啊）那我希望，我的愛可以是柔軟的，不會刺傷人的，而不是尖銳破損有碎片的
我正在用盡各種方式磨去那些稜角，愛我自己然後⋯⋯就像有一天我發神經向你用英文說的一樣：（忘記原文了但差不多是這個意思）如果需要一點愛或者力量的話，可以隨意從我身上拿取，也許我還是有這麼一點價值的
為什麼意識流可以說出這麼多話，我不知道⋯⋯我只知道你很重要⋯⋯有好多細節，但再說下去會變成奇怪的回憶錄而且我的記憶力是真的有點可怕抱歉
謝謝你原諒我一次，謝謝你讓我在這六十天成長那麼多，就算中文語境很肉麻但我愛你

誰私噗我的（知道是誰）我會哭得很慘我晚點再看🔪我還有好多人沒寫救命我可以繼續吧⋯⋯可以吧⋯⋯我先睡覺，對不起寫到後面覺得對大家好自私可是
Wenn ich dich lieb habe, was geht's dich an

我這個冬天精神狀況好穩定好認真過生日而且沒有因為承認生日崩潰，太好了⋯⋯我有遵守承諾好好諮商吃藥治療，也有好好過我的生活

給薯泥（我有化名成功嗎）：
我之前就決定好了，接下來就要寫你，也不確定你會不會看到（我希望會，這個噗專門寫當事人看不到的告白，大部分重要的人不是不會點開，就是不知道我的噗浪⋯⋯但是我希望你可以看到）
我很開心可以在群裡認識你（而且你薯泥了很可愛）認識你、有了靠近和珍惜他人的心意後，才逐漸了解你喜歡的那些，可能脆弱和疼痛的事物背後可能代表著什麼
這封信本來是要睡前寫的，但是我好不爭氣決定先吃藥睡覺，不然寫出來的信好激動（⋯⋯）有點後悔沒撐著寫完，那會是一封脆弱的信，睡醒以後反而失去了很多感覺
最近看完脆弱的力量，主講說了那段很有名的話：「當你問人們關於愛的故事時，他們會告訴你心碎的故事；當你問人們關於歸屬的故事時，他們會告訴你那些他們被排除在外的椎心經驗；當你問人們關於連結的故事時，他們會告訴你那些分離的故事。」

我們無可避免地活在充滿脆弱、不確定、創傷的世界（這是最近看完一些影片、讀物、諮商的感想）而我們必須徹底擁抱這一切，才能有勇氣承受愛人的心碎和生活的苦痛，好好愛人與生活
談論創傷是非常⋯⋯非常勇敢的事情，你不斷在談論和透過各種方式（例如創作，或者你在群裡也說了一些）揭露自我
即使我隔著這麼遠的距離看著你，也覺得你好勇敢，上個我遇見勇於在創作、詩裡、日常生活揭開自己的脆弱和醜陋的人⋯⋯是一個我相信她還活著的人，你們在各方面都有一些共同點
如今我才知道，這麼做很勇敢，比如我是做不到的（也許除了這噗，我現在發現寫出愛的時候那種濃厚、衝動的不確定和羞愧感讓我好脆弱，可是我想要選擇脆弱和愛）
而我之所以說，你很有生命力，是因為你好努力地在創作與生活（即使你可能不太有信心，我不知道）不管你做過什麼遭遇了什麼我都好想說我相信你

有好多好多你勇敢說出來的、很個人的事情，在閱讀你的詩的時候（我看不懂詩，但是體會了好多關於你的什麼）就算我們不是很熟悉⋯⋯對真的不太熟悉⋯⋯我也好想說你好努力掙扎揭開自己面對疼痛與傷害，如果可以我想要對你做我錯過了、現在很想要對失去的友人C所做的事：用力給你不知有沒有作用的遠距抱抱或是一個，真正的抱抱
你正在好好活著，好好生活，任何書寫和日常分享都是你勇敢的一部分⋯⋯我不知道該說什麼，說來說去好像都是一樣的事情，可是我很敬佩你（可以用這個詞嗎？對不起我不確定）不斷地面對這些⋯⋯我不覺得你逃避，真的，因為我想你終究會回來、不斷振作與生命和健康的不可抗力對抗
我也想要一直像生日時才有勇氣寫下的告白一樣脆弱又勇敢（過去我只寫感謝與誇獎信，這次我選擇愛，才知道毫不掩飾表達愛與情感的不確定和羞愧感讓我好脆弱好想哭）

我們沒說過多少話（除了在群裡的時候）但是我很喜歡你，在稍微理解你之後也想認真跟你說我愛你
即使我也許摸不太透想這麼說的原因是什麼、生日過去我失去了一大半任性和脆弱的勇氣，但是你值得任何人認認真真跟你說一句你好努力、什麼都沒有做錯（也許你認為耶，可是我真心這麼認為）、我相信你、我愛你
再寫下去會好長好長喔
謝謝你跟我說話，謝謝你讓我們認識，謝謝你勇敢坦露那麼多脆弱，謝謝薯泥是薯泥，我愛你