在貝特蘭，那個我生活近11年的北方城市裡，除了教我怎麼驅魔的神棍老頭，還有一位血族，名為加里克．斯諾。

　　加里克是個很熱心的……人？我想這是一個不合適的詞，畢竟他身為血族，我也許該稱呼他為吸血鬼（但加里克說這其實算是蔑稱，他們並不是只喝血，更不會執著什麼處女還是非處女的問題，而且很多時候人類分不清楚他們和惡魔的差別）。總之對我而言，他確實在許多應對上更像個受過教育的人類，這或許就是血族能長期生存在人類社會的原因吧。

　　加里克擅長照顧人，不只是我和惡魔，基本上老頭的生活也是他在照料的，我認為這可以算是一種居家長照，就像如今我跟惡魔的關係一樣。

　　這樣想想，惡魔最開始除了黏著我問問題外，像現在這樣執行家務、下廚或是一些生活上的問題都是一竅不通。

　　他什麼都不懂，只會窩在我旁邊，要求我唸故事書給他聽，然後問我為什麼。

　　為什麼喜歡？為什麼討厭？

　　落淚的理由是什麼？悲傷會是什麼感覺？

　　惡魔總是有很多問題，有的問題我從未思考過，也許對我，那就像一種與生俱來的天賦，不需要再去加以思索，在成長的路上如同理解花香、晨光一般手到擒來。最開始我會思考過後再一一回答惡魔，因為我想，我替他取了名字，那我該好好地負起責任。但後來我發現，情感的含意，也許只是我從未去好好思考過，而非我真正的了解我所感受到的一切。

　　每當我看著那張如同復刻般的臉龐，望向我的眼瞳宛如落日前的湖面，爍著粼粼波光。惡魔每一次不經意的舉動，脫口而出的話語都像一場荒唐的錯覺，一場我以為我能夠保持清醒的錯覺。

「只要烏娜還記著我，我就會活下去。」

在秋日第一片泛紅的葉片中、在春日的風裡。夏季第一場驟雨、鳥兒成群越過的天際。

你會在冬日溫暖雙手時想起我們牽著的手，會在看見星空的夜晚記起我給你唱的童謠。

那些我們曾經歷過的快樂與悲傷，以及我們再也無法一起經歷的遺憾與後悔，只要你還記著，我都會活在你的心裡。

　　曾經，我記著母親的話，所以我想我沒問題。愈發遙遠的記憶就如同即將斑駁的老照片，因為不可能每一件事都記得如此清晰，所以總是那些隨著時光打磨，變得更加鮮明的色彩會留存下來，一如母親和我說的那些話語。

　　如今我想不起那究竟是哪一天、仍然記著那天的對話，卻發現一切可能不能被稱作「沒問題」。

　　開始意識到這狀況時，是我認知到對記憶而言，確切的時間並不存在這件事。說過的話語、似曾相似的感覺、氣味與行為。惡魔似乎用著無知天真的表情，悄無聲息地將一切轉變成自己的「所有」。

　　「我想待在你身邊」這句話是出自誰的嘴裡呢？

　　如果不分清楚，如果就這樣放任事情進行下去，是否等同於我又一次看著一切迎向「死亡」？

　　我反覆思考著，把每一個字碾磨成細粉，到頭來卻無法吸收一丁半點。我仍舊過著生活，卻開始會在早晨清醒時坐在床沿，感受宛若千斤下墜的寂靜。在夜晚時無法入眠，胸悶的感受隨著時不時到來的心悸壓得我喘不過氣。

　　我害怕遺忘過去、恐懼失去我應該要記得的人，卻找不到方法解決。直面惡魔這件事變得越發困難，自信已如過往雲煙的那一刻起，我選擇別過眼不去看、不再回答惡魔的問題，因為我需要一個明顯的區別，必須要足夠切割過往與現在。

　　我必須記得一切才行。

　　如果做不到，我留下來又有什麼意義呢？

　　寂靜穿針引線，逐一撫平躍動的皺褶，將漠然縫進我的生活。直到星星走過一個季節，我本以為這份死寂會持續，可惡魔似乎總不想讓我如願。沈默而窒息的氛圍混入新的風，在我嘗試視而不見的日子裡，許多事情都有了變化。

　　先是惡魔剪去那及腰的長髮，換了個俐落的髮型。再來他那張定格23歲那年的臉龐開始有了變化，重新運轉的時光，微小的、輕輕堆疊而起。

　　不知道他怎麼和老頭說的，他去報考學歷鑑定，拿著那張證書考了間大學，老頭也真的讓他去了。

　　而我也因為惡魔開始上學，被老頭也抓回去讀書，理由是不能輸給惡魔。

　　我們開始有各自的日程要度過，不過這並不代表我們相處的時間減少。或者說，時間確實減少，回饋回來的一切卻比過去我們總待在一起時的所有更加豐富。

　　惡魔開始去打工，學習怎麼下廚、製作甜點。他會朝我端上一道道料理，以前看過的、從未接觸過的。偶爾他會和我說說他今天遇到什麼事、看見什麼樣的人類，做了些什麼。

　　他不再要求我唸故事給他聽。

　　取而代之的，他看過書本後會和我講述他的想法和感受。

　　他仍舊會問我怎麼想，他仍然想知道我怎麼想，想理解我有怎麼樣的感受，想了解所有的一切之於我有什麼含義。

　　只要我說了，他便全盤接受，一副充斥喜悅的、一副他會將其視作神諭的態度，而我卻不能了解。

　　我想問他「為什麼」，因為我不能理解惡魔的所作所為，可去思考這一切毫無意義。

　　我問不出口。我想我也不想聽見他的答案。

　　「別再看這些愛情故事了。」我總是這樣告訴他，移開視線不去看那雙如同一日結束前的色彩。我也總會聽見他說「好」，惡魔說的乾脆，我比誰都更清楚知道他不會。

　　相信謊言沒有意義。而惡魔不說謊，他是不理解、不明白，所以更加毫無意義。

　　惡魔不懂愛。

　　沈默會在此刻回歸，惡魔會跪坐在我身前，將頭靠在我的腿上，我能看見白金的髮絲蓬鬆散開，點水般輕巧的觸及我的衣服，彎出柔軟的弧度。我不知道惡魔從哪裡學習這個姿勢，但他總喜歡這麼做，而我⋯⋯

　　⋯⋯而我或許、並不討厭這樣。

　　伸手覆上那頭如同晨光的白金髮絲，我感受從深處湧起的厭惡掐著我的氣管，像捏扁吸管一樣，讓我需要為了空氣用盡全力吸氣。

　　加里克對我說：「翁娜最近看起來輕鬆很多。」

　　我似乎總在做錯誤的選擇。

　　加里克的話彷彿是拿起鐵鎚，一下下的敲打、將意識捶的血肉模糊，疼痛順著神經抵達大腦，綿延不絕，無法停止。

　　我總是被動且猶豫不決，仰仗他們的善意與關懷、好像有誰替我做出決定我便可以逃避著，安穩蜷縮在角落，用不知如何是好作為藉口不去改變。

　　這其實和坐在教堂裡祈求沒有什麼不同

　　只是雙手合十懇求是沒有用的，這世上並不存在白白救人的神明，到頭來想要改變，終究只能依靠自己。

　　我的怯懦、我的毫無作為，在我意識到自己是多麼幸運的同時，我也再一次的認知到這些屬於我的缺陷。

也許不再活著，會是一種解脫。

　　曾有一段時間我經常這樣想，在早晨起床時、在夜晚入睡前，即便陽光很明媚、就算夏雨落的比什麼都急。我知道老頭偶爾下廚的晚餐意外的好吃、街角奶奶的肉派每次品嚐都有一種莫名的藥味。

　　我仍舊能了解到世界有許多不同且美好的事物，也比誰都明白我不該走入其中。

　　我在體會生活與愧疚間躊躇，所有的快樂在夜深人靜時都像是譴責。

　　我在夢中見到許多許久不見的人們，在那些平常的日子裡，他們就這樣平凡的談笑著，抱怨遠出便不回家的孩子、嘮叨尚未踏步未來的幼子。採收的季節裡，神父會帶著我們去幫忙，結束後便會在餐桌上看到一週、甚至更久一段時間出現同樣的食物。

　　夜裡，西那瓦跑來我的床上，和我說起她今天聽誰說的話、看的什麼電影。

　　我聽她滔滔不絕的說著，卻沒想她突然停下來。

　　「烏娜不開心嗎？」她這樣問我，見我搖頭便一個問題一個問題的問下去。

　　我沒有不開心，上學的日子、待在家的日子都有許多開心的事。早餐很好吃，老頭最近興趣是泡咖啡，所以早上還會有現磨的咖啡可以喝，泛著水果的香氣，瀰漫在客廳的空間裡。假日的時候，加里克帶我們一起去水族館，湛藍的世界，有各種海洋生物在遊動，高聳的水缸裡，燈光從我必須仰頭才能堪堪用視線觸及的地方撒下，在水波中彎曲成紗，緩緩飄動著。

　　學校的課業偶爾讓人覺得困難，但惡魔意外的學得很好，還能教我怎麼計算數學。他前天在做蛋糕的時候把鹽當成糖，所以蛋糕吃起來味道很怪，加里克吃一口後就沒吃，而老頭一邊碎唸一邊把蛋糕吃完了。

　　下午的時候，總會有冰淇淋車停在樓下，我常常趴在欄杆上看，只是看著。但昨天老頭拿了一支冰淇淋給我，櫻桃口味的，吃起來帶點酒香。

　　他們總把我當成孩子。

　　每天都過得很平凡，幸福與快樂，但我總會想起你們。當開心逐漸沉澱時，總會想起你們，想起沒能離開登西提耶的所有人。

　　我不是第一次夢見你們。夢裡的所有人總是讓我往前看，我想大家都是如此溫柔，卻也明白這是我希望你們對我說的話，希望這些話能減輕我的負罪感。

　　我希望被原諒，同時也不想被原諒。

　　我會因為喘不過氣而清醒，自落淚中起身、浸泡在淚水之。床頭點起鵝黃的燈光，而惡魔就坐在那裡。

　　他在這時會坐得很近，只要稍微傾過身，便能找到依靠。

　　惡魔是狡猾的生物。老頭這樣告訴我。

　　那雙手替我拭去不停止的淚水，輕柔且充滿耐心。

　　是啊。
　　真是狡猾。

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