蛤?

現在為了避免自己變得更負面所以不想再說些什麼了。但我不知道這是不是好事。

有可能消沉最主要的原因是憤怒，所以恢復得算快。也可能是我明白這樣糟糕的時間不是因為我做錯什麼。

有時候我會想這是變得堅強的一種證據嗎？

mrjeng183: 謝謝您。

我在思考當我在「想跟人相處」和「不想跟人講話」間來回擺盪的每個時刻有什麼樣的關聯性。

比如生理期、比如看到豔羨他人的生活、比如嫉妒，又或者單單只是因為寂寞。

寂寞總該有個依據。
但我不知道這次特別猛烈的原因是什麼。

我確實時常感到寂寞。
有時候我甚至覺得寂寞才是我的常態。

我的生活主基調確實是寂寞的，我開始將「寂寞」代換成「獨處」的時間，其實遠遠比我想像的還短暫。

前年我過得很糟糕，去年後半我開始有了步入正軌的感覺，正當我想著，或許我可以接納這份寂寞帶給我的失落，即使我的世界只有我，我也可以自得其樂的時候，這種難以控制的失落感卻驟然加倍放大了。

沒有打給1995哭訴是不是因為我變得堅強了？又或者我已經懶得再去談論我遭遇了什麼糟糕的事？

有時候我會想，客人能帶給我的也就那些。
他們不把服務生當作人，認為自己是至高無上的存在。我能做的就只有對著那些爛客人坐過的位子狂噴酒精，試圖偷偷帶一把粗鹽在身上。

但那對那些爛客人而言又有什麼影響呢？

這讓我開始覺得，自己其實真的挺無力的。

好吧，就這樣吧。