事發起因：我媽要我用手邊的毛線給她織個手提袋。

我當下的內心是：蛤？你當我很閑嗎？

就一股無名火上來，我做這些手工藝是因為我自己喜歡，不是要給她在那邊指使來指使去的，而且她還常常嫌我手工藝強書籍、材料、用具佔空間，我他媽的憑什麼要花時間跟心力在一個會嫌棄我的休閒愛好的人身上？

於是直接開嗆啦～～

我：我們感情沒有很好，不要叫我做這些。

我媽就開始反駁，說什麼遺產不給你。
我：不給我我就告人。（內心：好歹也該有個特留分）

然後我媽就開始老樣子說我脾氣差、個性差、沒禮貌，吧啦吧啦吧啦的。
ㄏ 我邊聽邊內心冷笑，脾氣差、個性差不就是遺傳自你、學你的嗎 怎麼不敢承認喔？

我沒禮貌，你們就對我有禮貌了嗎？
動不動偷丟我東西，搞得我神經緊張、為了保護身邊物質物品直接張牙舞抓跟人對幹。
誰先造的孽？

我要是有個上千上百億、要什麼有什麼、還不用怕東西被丟掉，我也可以和善溫馴、心地善良啊

真好笑，一邊偷丟我東西又一邊要我用這些東西做個什麼給自己享用，人不要臉天下無敵欸。
真是賤人。

喔～我媽好像還有說很多其他人都覺得我很壞。
嗯⋯⋯我看起來像是會在意其他人評價的人嗎？

我又不是要立志來當白蓮花聖母的人，被討厭無所謂啊🤷‍♀️我是不是要買一本《被討厭的勇氣》給老媽看看？

我只要這些討厭我的人不要妨礙我就好了，眼不見為淨的前提下，真的是隨便這些人要做啥幹啥的不關我的事。
但舞到我眼前，讓我眼見了，就該排除！ 礙我者死！

在說我的任何缺點之前，怎麼不先想想，我是看著什麼人長大的？
我有的缺點，你們這些當家長的一樣也沒少啊。
彼此彼此，龜笑鱉無尾、五十步笑百步。

嗯～中間忘記哪一段落，應該是在說我脾氣差的稍早一點。
我有嗆我媽：你對我也沒多好啊，會打我耳光好個屁。
我媽：我如果對你不好，就不會天氣冷問你要不要喝熱湯，你也不會長這麼大了。

哇喔～典型的「只記得自己對人的好；忘記了自己對人的壞」心理ㄟ。
講的好像那個熱湯有多偉大一樣，不就是老媽的宵夜米粉湯分我半碗湯汁（不含米粉）而已嗎。

用數字量化，這種程度的好也只不過是基本60分而已啊，是有值得拿來說嘴嗎？

何況那個米粉湯的調味也不是我特別喜歡的味道，如果我叫她再特地出門、去巷子遙遠另一邊的攤販買我喜歡的味道的湯，她還會拒絕我欸。
ㄏㄏ 這樣叫做對我好？
只是自我感動式的對我好而已啦！
「喔，你看我買宵夜還分我女兒喝湯，我好偉大」
媽的噁心！

而且我媽反駁的後半句問題更大，言下之意就是覺得女兒賠錢貨想餓死我或虐待死我是不是？只是時代不允許，所以我才能活著是嗎？

ㄏ 不愧是會對著幼稚園兒童情勒說出「我老了你會養我嗎？」的女人欸！

育兒是為了給自己養老、小孩養得好是給自己臉上貼金長面子、小孩會什麼技能是要給自己孝敬用。
飼料費有出過就好了，小孩本人、小孩的東西都在家長的控制下，小孩自己的意見不重要，家長在外的面子比較重要。

骨子裡刻著重男輕女，嘴巴上講者一視同仁。
我早就看出來了，從我國中被賞耳光開始，已經不稀罕爭寵這回事了，反正就算我如何乖巧聽話會讀書，就是比不上胯下間多了一塊肉的我弟。

說來好笑，這個口口聲聲說自己為家庭犧牲奉獻、對子女很好的女人，多年前在我車禍要跟肇事者調解時，搶在我前面說不需要賠償金。
哇靠！真是你他媽的當我死了嗎？

雖然我骨頭完好、內臟完好、只是輕傷的車禍。
但我也是在床上躺了好幾天，原本排班的工作都沒法去，少了那幾天收入我不跟肇事者拿跟誰拿？

不能因為肇事者態度良好、還噓寒問暖就免除這筆錢啊！
這是我應該要討的！
搶在我前面發話真的很犯賤，死要面子。

還真是幸好調解委員有給我發言的機會，不然少拿這筆我肯定記仇記更久！
媽的，事發當時我都超過20歲了，是個成年人，憑什麼越過我發言，賤人！

邊罵邊回想這個女人做了些什麼⋯⋯
就處處覺得「有一種好，叫媽媽自以為對你好」
擅自塞給我一些她自己覺得好的東西：
像是坐在椅子上一小時，只為了讓她綁出可以在幼稚園炫技的髮型（儘管我本人根本沒有想綁這樣的髮型，還覺得臉皮頭皮被拉緊很不舒服、很討厭）

塞一些自以為好的東西，然後貶低小孩的興趣，我永遠記仇：
我小時候、幼稚園時期畫的人被嫌棄長很醜。
摺紙的作品被當作廢物，然後丟掉。

哇～事發到現在兩小時了，我罵的真久

明早乾脆踹門製造噪音好了，你讓我心情不好，我也要讓你心情不好，這是禮尚往來