諮商師今天跟我說，如果我真的找不到諮商的理由了，不用為了承諾或者聽醫生的話而去找她、努力分享生活沒關係，這樣她也會滿難過的。所以這一次是真的結案了。諮商師說亞斯的部分處理得差不多了，如果要談原生家庭的話，等到我想處理的時候可以再來。

現在打字的時候我才覺得神奇，才沒多久而已，怎麼可能已經差不多了⋯⋯但考慮到她每次都說，我衝得好快、真的好努力喔，是那兩個她手上超努力的個案之一，而且解鎖🔓了諮商師🥹的稀有成就（也是她講的）應該是真的掌握了什麼，很關鍵的事情，尤其這次她說願意讓希望可以和好、我好差勁是加害者都是我的錯，這兩種希望跟絕望的念頭交替出現，對我來說真的很厲害了⋯⋯

她說不用改變什麼，不要為了做正確的事情而去交朋友、不再社交、封閉自己（我現在的決定）也沒關係，尊重自己的感受，然後在傷心難過絕望的時候，照顧自己就好。我也確實有在對自己好一點，早上抽完血去看無畏新世界（好看）下午諮商完吃甜食、絕望的時候睡覺身體痛的時候去按摩，不想努力的時候不努力，這種奢侈的事情，我也都已經在做了。

其實寫這一篇的目的是想要道歉，即使我知道它不會被讀到，也知道我想要好好珍惜卻傷害了的朋友，最後說的那句好好過你的生活，可能不是字面上的意思，只是想要我一輩子遠離她的人生get a life也說不定，但我還是想道歉。對不起，我答應你會好好生活（即使我的直覺跟我說，訊息沒有被點開，這可能是單方面的承諾），但還是活成這個樣子。

我也沒有繼續諮商了，這是我們真的有約好的事情。即使可能已經不重要（就像諮商師說的，我好像畢業了老師早就忘記卻還在遵守約定很阿Q的小孩），還是對不起。

我有點不知道要說什麼了，總覺得再寫下去會是道歉文，所以改說謝謝：謝謝不小心害我承諾要活到你35歲慶生的🐴+某位死而復生使我的好友數-1又+1但實現了我亂許的新年願望（不要有人死掉）的人（你有emoji嗎），目前我沒有力氣做我想做的事，即像個朋友一樣給予支持和回應很random想分享什麼就分享什麼。我只能保持社交距離，繼續讀書上課看診呼吸（再說一次對不起沒有諮商了），可是我還是會讓人放心不會自傷（留給我每天的惡夢去做就好），而且很多議題和社交方式也都有顯著進步（諮商師和醫生認證的不是我亂講），所以一個人也沒有關係。

其實🐴看不到這邊⋯⋯我很抱歉⋯⋯可惡假裝不會中文但出國我說英文卻叫我講中文的新加坡人⋯⋯（我會不定期試著去用各種方式報告我還活著+不用擔心）

我知道還是想和好很壞很笨（而且東港鎮海宮56籤）因為不知道對方受傷深淺，也許擦傷也許重傷或者還在受折磨，可是那只是一個我不敢承認的念頭，畢竟我真正的希望是大家都可以幸福、感覺大家沒有我比較幸福，但是我在學習承認和允許渴望出現。

以我的個性這些念頭大概永遠不會消失，我也會每天有罪惡感（不過這是日常了，我過去十年都是這樣，沒有放下過任何我對不起的人），可是那會提醒我不要犯錯還有繼續努力，所以沒關係，我想跟絕望憂鬱罪惡感和平相處。諮商師也說我這麼痛苦就是太努力想處理它們了，這個是今天（2/12，我堅持還是今天）我學到的。

去年到現在已經寫了1200樓的讀書筆記和自我覺察噗（而且還公開閱覽），要再重新整理一次經歷、覺察、進步、做到、改善了什麼，好像有點強人所難

可是我想肯定一下自己真的好努力，也想要跟大家報告，我真的很努力了，而且有朝正確的方向努力，從內到外在改過去傷人的那些言行跟思考，可能還不夠但是既然諮商師這麼說（對不起講得像把決定的權力交給她一樣）現在的我想執行過去十年來一直舉棋不定的事：完全封閉自己再遇到新朋友的可能、不要再給自己機會了。這次我有用力開心用力進步、感受到健康的友誼而期待不一樣的結局，可是還是失敗、傷害了一個很好很善良的朋友⋯⋯我覺得沒有勇氣，不想再給自己機會了。

不一樣的是我只是想保持社交距離，與人為善用同理和陌生留言得到小確幸就好（我發現自己喜歡說謝謝你&幫助別人，現在也很獨立不用索取認同跟理解了）。

（八點就躺床睡了3.5小時，我想先去看電影不在這邊動筆）

好像太勉強了
更好的說法是我痛苦到不能再努力要好好照顧自己
但是我想找回憶和一些事情還是可以☺️這樣

（真的要寫很久）
說好徵求社交練習，但到最後有氣無力已讀大家
我保證有認真閲讀大家的日常分享跟心意，謝謝大家就算我已讀不回或看起來很敷衍還是有認真對待我，就算只是碎念自己的事情，我也有感受到被好好愛著
我有在Slowly那邊跟世界建立連結（字面意義的世界）至少有幾位可以聽他們講話的筆友，只是一個月回一次可能很慢很慢

看到有興趣的話題可能還是會留言一句，會儘量注意精神好不好（就是努力不要失言認真讀空氣）
沒有打算做原諒自己或者和解之類的事情，因為什麼是原諒什麼是和解我已經有點不知道了，可是我有允許自己不原諒自己（好難說明）我覺得這樣就可以了
每天一個人在玩風潮詠遊戲或奇怪的電影對戰遊戲是可以好好活下去的（玩到剛剛）

也謝謝大家允許我delay某些東西，現在光是打開DC就少半條命（我推的直播通知還是要進去按掉，我好像真的很愛他）就是⋯⋯我會努力⋯⋯

還有該學的事情我也一直會學不會停止的（上面不確定有沒有寫過，總之我最近的精神狀況就這樣我不知道就很疲倦）

我有點擔心又寫成沒事我很好不要擔心不知道是要安撫誰（可能是我自己）但認識我夠久的人都不信的內容
要說真實一點就是 我不好很有事但是不會怎樣（改了好幾次覺得這樣描述最準確）

是說我還是很歡迎善意跟類似的事情只是我這輩子可能就那樣了
可以想成職業道路之類的，一直去偶像海選結果在以為這一次事情都很好的時候被刷掉所以有PTSD沒有要再去海選（好不會比喻）頭好痛我要繼續睡覺⋯⋯意識流⋯⋯

我也有在慢慢學會用正向情緒跟已經不在的人連結，因為是真的遇到很好的人們（🐴：我還在）可是很多回憶我都沒辦法再碰了因為內疚 就這樣子⋯⋯還是可以跟我說話可是我也有可能已讀

我好像要以「跟你們說我很棒ㄛ」而不是「放心我不會死」的方式寫這噗才對
畢竟我多年來都怕人擔心卻一直做出令人擔心的行為，再這樣下去好像會負面循環
我有空寫得好一點，等等我⋯⋯😣

可以先說，考量到長期以來都有情緒辨識困難的狀況，終於感覺到傷心痛苦絕望對我來說是很健康的事情（醫生跟諮商師也都說過，那你就去感受它／出作業叫我好好傷心）
我覺得自己很棒 而且沒有想處理掉情緒 就是跟它在那邊 自我肯定一下👍

女巫的一千零一夜 (@witchselixir) on Threads我還是會想施法 這個是魔藥學第一課欸好愛
可是我的屬性應該剋這個我是火跟金沒辦法用植物（為什麼開始姓名學）

我是想開玩笑但講完發現好sad對不起（幹）

4星座越挫越勇！第一名低谷爬起還能鼓勵別人我⋯⋯不放棄⋯⋯（摩羯發什麼瘋）

本質而言我還是想給自己機會⋯⋯那是發生在回想到跟這個人、那個人一起玩的時候，覺得一切都很好，像吃喜歡的食物（備註：丸龜）那樣，很純粹的快樂，不是為了任何目的，就是沒想什麼的快樂。

所以我還是沒有放棄🐴，換作是以前我會跟他說，對不起不能再跟你當朋友了。最近努力（在Claude幫助下）跟他更新我的狀況，他說謝謝你把我當成朋友，我覺得好好。我不想失去也不想傷害任何人，我不知道⋯⋯可是我覺得現在我願意承認這件事（而不是認為我不能有想法要維持加害者該有的樣子受罰）已經做得很好了。

多了一顆15塊的藥開始可以說很多話了，可是口語還是退步很多，說話支支吾吾一兩句就失憶那種。也開始可以跟認識的人簡短打字（會有一點不舒服），陌生人可以聊很久很好。用氣候和天氣比喻的話，我的氣候是平靜、麻木、傷心、罪惡感、掙扎（努力的那種），會有焦慮、想死掉的天氣，但那只是天氣而已。

最近看《史蒂芬金之猴子》，主角自認死神而與外界隔絕，怕傷害到別人，可是他意外有了一個兒子，所以他主動提一年見面一次、讀書學習怎麼當一個好爸爸。主角跟兒子說，你是意外但不是錯誤。我不知道過去的朋友覺不覺得我是錯誤，因為我不是有權利定義人際關係的那一方，也不知道未來會不會發生意外，或者意外與過去的朋友和好，可是我會像那個明知會害到人卻沒熬過去的差勁主角一樣每天學習。希望我一年四季都是這個氣候。

（然後電影不好看，我很少說不好看）

藥貴到不行我已經不在意了，也不再省日常開銷（例如看電影），因為我還是想履行約定好好生活（包括吃藥看醫生，有需要的話去諮商，努力吃飯等等），也知道依然有人希望我好好生活，我自己也想要這麼做。新藥是提升多巴胺的，有一點身體和內心分開運作的不舒服感。

我不好，可是我能列出比以前好的部分：低落有罪惡感但是穩定，生活一切正常，沒有需要傾訴的事，不安全感沒了（因為我知道自己一路上擁有很多支持跟理解，只是我看不到常常令別人傷心），也不再焦慮奇怪的事情（例如到去年為止我都還有休假恐懼症），發現自己不對勁的時候也處理得很好。短時間改了那麼多我很棒（謝謝諮商師）。

（以上應該是比較好的近況報告方式）

新藥可能會幫我有力氣進行日常溝通，雖然還是語無倫次好像剛學會講話的人，不過剛才給美甲師看Domingo（Domingo）。工作的話一直都可以，因為打字+開會讀稿居多。

比較不好的都被我封印在那個R18標記的噗了，因為很多沉重的事情，然後我覺得可以再去諮商了（雖然不知道要說什麼+怎麼辦）。至少我有一直呼吸下去的決心，不知道這樣可不可以。

今天有回到比較平衡的狀態，不急著原諒自己也暫時不要批判，先在內心珍惜那些我錯過／傷害而感到抱歉的人，試著帶給陌生人快樂就好了。

我現在做得很好，我面對不了解不確定和聯想到雙親二對待我的方式的事情時很不安，可是我沒有逼迫無辜的人改變，不想也沒有怪罪別人，我溝通時使用「我」開頭句式講話，我沒有放棄、有按步驟情緒急救，該做的全部都做了。晚上遇到不好的事情，我睡一覺醒來決定請假休息，然後再遠離壓力源，我要告訴自己做得很好了⋯⋯同樣的事沒有再發生，我不知道這代表什麼，也知道這不會改變或挽回什麼，基本上沒有意義，可是我努力了

我不好但是很好會努力生活就這樣，爛片可以讓我活著，我真的喜歡爛片
我還要去找我推還有去伍佰演唱會（什麼時候開）（我要唱歌給伍佰聽）