自我調節困難的背後一定有隱情存在

淺淺分析一下：
1. 當中運用到的機制
2. 分裂到整合的心理過程
3. 溝通上如何判斷+應對

先複習一下人格結構理論：

本我：代表本能、慾望、天性
超我：社會道德、責任、價值觀
自我：理性、監督、規則

本我一定是追求快樂的，但當本我的慾望過大、或是超我的標準過於嚴苛時，心理就會因衝突而產生負面情緒，此時自我會充當中間人，出來調節本我跟超我之間的矛盾。自我會叫本我的慾望少一點、叫超我的標準放低一點，然後整合出一個平衡的狀態。

心理防禦機制就是在本我與超我之間產生矛盾的時間點出現的，我們會用一些“方法”來面對這個衝突，有些人會投射、有些人會否認、有些人會分裂...等等。

從我們看事情的觀點和應對的方法，可以判斷出我們現在運用的機制是什麼？是否進入到整合狀態？自我調節的功能是強是弱？

在無法整合內在衝突的情況下，自我會產生痛苦。如果自我無法承受壓力，可能會暫時失去整合能力，導致完全倒向本我（例如透過放縱行為來逃避，如無節制的大吃大喝、沈迷遊戲、日夜顛倒等）或完全倒向超我（例如以極端行為教條約束自己，壓抑慾望，對自己與他人過度批判）。個體可能會依賴不同的防禦機制來減少內在矛盾，並合理化自身行為。

（心理防禦機制本身沒有絕對的好壞，短期內可能幫助個體適應或存活，但長期影響仍取決於其成熟度與應用情境。）

自我在無法整合矛盾的情況下會出現各式各樣的防衛機制，這邊特別想講的是分裂的某些情況與整合之間的比較：

1. 在生活中難以調節矛盾的人，部分會傾向於避世，避開團體、避開人群，然後認定社會就是「壞」，沒有好的部分，所以當他遇到困難時，總是會在第一時間把環境分為天堂跟地獄，只要到了天堂，問題就全部解決了。因為自我已經無力擺平矛盾。

2. 試圖自我調節以整合矛盾的人，會嘗試在環境中適應並調整自己，並接納環境有好有壞，包括接納本我的慾望及負面情緒（但不放縱）、平衡超我的道德價值（但不過於嚴苛），接納這些矛盾的狀態、允許矛盾的存在、理解事物有一體兩面並昇華。

1、2並沒有好壞之分，因為每個人所經歷的創傷不同，出現的防禦機制也不同。自我調節能力弱的時候，很難做到2的狀態，先進入到一個假設的天堂中休息、復原，對他來說最能緩解當下的困難，直接要求他做到2的話，可能會加速他的崩潰。

只是分裂的確是比較原始的防禦機制，到成年後還繼續使用原始的防衛機制解決衝突的話，生活上會遇到比較大的困難，很多事情都做不了。

1有可能進入到2，2也有可能退行到1。狀態不是固定的。

在人際交流中，常常看到「AB之間僅僅是陳述不同觀點，就會讓雙方感到難過或受傷」，因為我們的觀點背後往往帶著自己的創傷，所以當一個人在分享自己防禦的方法的時候，一聽到對方的方法跟自己不一樣，就下意識認為自己的創傷沒有被理解、甚至被否定，故作出防禦性的反應。（例如不停地解釋，無意識中運用投射性認同，希望說服對方認同並肯定自己）

常常在心理相關的文章下看到各種不同創傷反應，其實還蠻有趣的（欸），我發現蠻多人會把「自我覺察」跟「指責自己、怪罪自己」混在一起，因為他們內在的批評者很強，所以當他們看到「從自己身上找原因」之類的句子，內在批評者就會自動化的把創傷投射在上面。

因為「從自己身上找原因」並不等同於「怪罪自己」，相反的，它是一個試圖解決矛盾衝突的一個方法，但這邊就不展開來講

然後我個人覺得有時候把情緒都歸咎於「是他人帶給我的能量」並不是很健康，短時間內可能有效，但長期下來會發現這個防護罩又失效了，我覺得這當中有些東西要釐清，先不管這個情緒是誰造成的，直觀一點看，我現在就是心情不好，心情不好是一個事實，那我們急著否定自己的負面情緒的動機是什麼？

長期否認自己有負面情緒後會發生什麼事？

當然從心理學角度來看，也是會提到個案投射自己的情緒時，心理師也會被「他」影響，但為什麼會被影響？因為心理師自己內在的情結也被調動出來了。

用佛法的角度來看，你會生氣，是因為你本來就有生氣的能力，所以別人觸發你的憤怒，不管那個憤怒是誰觸發的，你本身有一個憤怒的種子在那裡，它才有機會被外在因素啟動。那真正合適的解決辦法是什麼？

我現在還沒有什麼正確答案，這也只是我的自我試圖在平衡本我跟超我之間的過程XD，我自己目前的答案是：不要再管這是「我」的情緒、還是「他」的情緒了；也不要再急著想排除或否定負面的感受，接受自己有負面情緒。

但必須說這個過程可能一開始會讓自我很痛苦，因為你會忍不住要鞭打自己，沒辦法承認自己身上有好的情緒也有壞的情緒——而這跟你是不是個好人或有價值的人完全無關——對方的看法跟你現在的情緒好不好也無關。

：他的看法是錯的，對，這個人讓我很生氣，我很委屈，我現在好傷心，那我就傷心吧，傷心不代表我認同了這個人對我的指責或評價，所以我沒必要透過否定情緒的方式去對抗這個人對我的錯誤看法...

總之就是接納情緒，但沒有要接納指責，試圖把他們分開來看

以下沒有任何研究根據，純粹是我個人的投射（？）

當我在看到「隔絕」、「隔離」、「防護罩」之類的觀點時，我內在感受到的是：有一股憤怒的能量引導我們執行這些動作，所以當我們在做這個動作時，其實是在宣洩憤怒的情緒，所以儀式後會感覺到心情變好，某種程度而言是因為我們在這過程中釋放了憤怒，有點像小孩子在跟大人生氣時大喊：「我不要！」的感覺...？

因為我很生氣，所以我要透過某種...儀式性的動作...來讓自己的情緒得到調節（例如像我這樣po文也算）

忽然想到諮商前期的時候，心理師跟我說「有沒有可能，你可以當自己最好的朋友？」，我覺得接納自己的負面情緒就有點像這樣，內在小孩生氣的時候，除了幫他趕跑壞人以外（例如隔絕負能量之類），小孩真正希望的是內在的情緒被看見、被撫慰。

例如在悲傷的時候跟朋友聊天，雖然朋友跟你一起罵某人很爽，但自己受傷的情緒也會希望被接納，單純罵完某人後會有一種隱隱的空虛感，好像少了什麼？

自己檢討了一下，為什麼我很不喜歡（直接承認不喜歡XD）非黑即白或與世隔絕的思想，大概是自己早年經驗到很多來自這種二分法造成的矛盾，所以我一向比較頃向多元開放、接納的世界，但如果我直接去否定這種防禦機制，也等同給別人的自我保護機制貼上某種壞的標籤，可是又無法忽略原始的機制從長期來看可能會有不好的影響這件事（

所以我現在要做的是，接受這些機制在某種場合是有用的，有壞的地方也有好的地方，接受同時存在的矛盾性

剛剛忽然又有一個靈感：

我現在知道「為什麼我不希望心理師完全認同我的觀點」了，因為我內在知道自己正在運用投射性認同，我希望他認同我內在需求的部分，但我隱約知道有不合理或是有不客觀的地方，所以我不希望他完全認同我「基於情緒發展出來的扭曲觀點」，如果他這樣做的話，我反而會產生失望的情緒（

所以當他跟我的內在需求產生共鳴的時候，我反而會不講話XD，我不是那種需求被認同後兩個人一起開心的把情緒丟給他者的類型，但我也不認為這是在自我檢討，比較像是自我覺察，因為我覺得內在的情緒起伏跟外在因素是兩回事，有影響，但沒有絕對關連（意思是我認為這是自我可以去調節的部分）

一邊玩livly、一邊又出現新的靈感（好多靈感）

我覺得我不想接納原始防禦機制的其中一個原因是：我不喜歡接納脆弱的部分。因為人在脆弱的時候容易退行，我不想要自己身上出現這種狀態