首先就是！
從待了三年的工作提離職啦

真的是沒想過會待滿三年⋯
第一年就覺得再這樣下去身體要壞掉了（然後真的壞掉了（

我覺得我在這間公司真的很努力了
經歷了很多
然後團隊轉變了
公司也轉變了
三年來我覺得無力改變的事情依舊是那樣
差不多～是離開的時候了

第一次加班加到跨日就獻給這裡ㄌ

還有邊確診邊發燒邊在家加班

老實說我不是一個喜歡改變的人
而且滿念舊的
應該也會想念在這邊上班的日子

但以目前自身的狀況
真的該休息了
這週是最後一週
我都覺得心理上我是用盡全力把自己抓出門
努力維持正常

再來就是生病的部分～

簡單講目前最大的症狀就是OCD
也就是強迫症
還有焦慮、憂鬱等等

這邊所說的強迫症不是對不對齊之類的
而是我無法停止擔心自己有沒有做了什麼不好的事情影響他人
所以必須不斷檢查自己所有的動作、走過的路、按過的開關
就算檢查了在腦中還是會不斷的擔心
不相信自己眼睛所見
也不相信自己

導致現在想到要出門就覺得很痛苦
因為知道接踵而來的是各種焦慮緊張
又有新的事物要綁架我腦袋的思緒

每天都要花很多時間準備好出門
下班想到要離開公司回家也覺得壓力好大好痛苦

很怕撞到路上的人然後自己沒有發現
撞倒路邊的東西自己沒有發現
影響到別人⋯之類的

真的好累 腦袋好累

要是我無法確認或檢查發生的我不確定的事情的時候
腦袋就會不斷的回想
重播畫面
然後陷入嚴重的焦慮狀態
最嚴重的一次完全無法出門
無法去上日文課
幾乎躺在床上整個週末
用睡眠麻痺自己

已經無法預測自己什麼時候可以正常享受下班時間畫圖、唸書
只要一有讓我擔心的事情發生
就會被焦慮、緊張綁架一整個晚上的腦袋
沒辦法好好做其他事情

我完全知道今天會變成這樣
是長期累積下來的工作壓力
身在一個很快速的產業
常常被催東催西
又要面對合作業務不穩定的情緒
就曾經有過一個小差錯就被酸言酸語
剛好我又是對自己很嚴格不喜歡犯任何錯的人
導致到後來、東西都要檢查個三五遍
不然會焦慮、手會抖
但又被夾在時間壓力之中
偶爾主管也會希望我不要一直檢查 速度快一點 久而久之 這些檢查、不出錯的壓力逐漸延伸到我生活的每一件事情

在這邊必須說
要進入廣告產業請大家三思哈哈哈哈哈
你可能以為身體扛得住
但不要忽略心理壓力

我以為去年年底開完了大刀
身體恢復了
就是打敗了一個大魔王
沒想到會像這樣生病⋯

有時候看著去年11月左右
心理狀況還沒出現的時候拍的照片
都會想
啊 那時候還沒生病
還很自由

因為焦慮、強迫也讓我現在沒辦法騎車
走在路上會羨慕路上騎車的人
在考到駕照之後我一直都滿開心自己能夠騎車趴趴走的
現在卻沒有辦法

2月的CWT我幾乎沒有離開攤位
原本以為這麼這麼熟的活動、場地
應該有辦法吧
但離開攤位還是有些緊張
謝謝來攤位找我的大家🙏🏻

離職
因為我知道我真的必須要趕快離開我生活一大痛苦及壓力來源

在少數正常的時間
想要留給自己做想做的創作、唸書

（雖然應該也不能休多久）

（老實說在邊寫這個噗的當下我都還在擔心剛剛下班回家的路程）

通常事後過幾天我都能跟別人用玩笑的口吻說我腦袋很有創意的各種擔心
但在那個當下真的無法抽離
停不下來的焦慮擔心緊張⋯

生病的部分差不多說到這裡～

即使生病了我還是想要努力維持原本的生活
接下來預計會參加五月的布穀町！
目前規劃中的新品：
- 蛋蛋刺繡襪（終於要印襪子了了了！）
- 蛋蛋貼紙簿（親友許願品項ＸＤ）
- 新的蛋蛋帆布大小袋！
卡拉也有在構想一些東西～好想印壓克力！
-
目前是這樣子

先開留言
-
希望看到這個超真實噗的大家不要太擔心或是有壓力之類的（？）
接下來我會努力治療這個病
雖然不知道要花多久（也看過很多分享是要跟病共存）
但我還有很多想做的事情
會努力尋找正常生活的狀態
謝謝看到這邊的你

有病識感到真的做出決定的熊紙很棒
你很努力了！

熊紙大辛苦了

抱抱！！

抱抱熊紙！看到這麼真實的噗也同時看到了熊紙面對自己狀態的真誠，有種能夠共存的感覺（？）能夠整理出這些真的好不容易！五月如果也有順利上布穀町的話再去找熊紙玩耍