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狹窄悶熱的方形房間，因長年漏水，壁紙與榻榻米散發潮濕的霉味。電車鐵道附近的公寓，不時便會有轟鳴巨響。
我感覺自己是砧板上的魚肉，任人宰殺。
不出所料，見我動彈不得，滿身酒氣的父親笑了，使勁拉扯我的頭髮，再次往我身上猛揍幾拳。
手腳無力的垂落、搖晃，腦中嗡嗡作響，分不清是電車的行駛聲，還是過量的痛楚導致震顫，全身都在隱隱作痛。
就像太陽每天都會升起，父親的家暴是某種常態。
遍佈全身的瘀青、紅腫，被菸蒂反覆燙破的傷口，掐斷吶喊與求饒的勒痕。對男人來說，我不過傾倒怒火的垃圾桶。
曾經，父親是令我驕傲不已的高大存在，他是醫院的副院長、業界知名的權威，還是不折不扣的好爸爸。
即使工作忙碌，他也會特地參加我的授業參觀日，或來運動會替我加油，在放假時帶我跟媽媽出遊踏青。
「……都是因為那該死的傢伙……」
「被神明眷顧？哈、別開玩笑了！」
「高高在上的醜態，總有一天會被自己的火燒死！」
然而，自我升上小學五年級後，父親便經常將這些話掛在嘴邊，變得易怒暴躁、憤世嫉俗，對我和母親漠不關心。
他被醫院革職，始終找不到新工作，又因酗酒、沉迷賭博，將積蓄散盡，我們不得不賣掉房子，搬來狹窄的公寓。
面對性格劇變的父親，母親的態度一如既往。
她默默忍受丈夫的毒打，一肩扛起家計，拚命掙錢。她總會溫柔地替我擦藥，幫我套上能遮住傷口的衣服。
「緋彥，聽好，絕對不能告訴任何人，不管是老師還是同學都一樣。你是乖孩子，能答應媽媽，對吧？」
「要給爸爸一點時間，好好休息，很快他就會變回以前的爸爸。他身邊只剩下我們了，我們要理解他……」
斑馬線綠燈的時間是二十秒，電車通過的時間是四十秒，泡麵泡好的時間是一分半。所謂的一點時間，究竟要多久呢？
在母親懷裡，看著她撫摸我髮頂的目光，既溫柔又疲憊，我終究沒能將問題說出口，僅是沉默的點頭。
有很長一段時間，我都希望從學校到家裡的路可以更遠，最好永遠不要走完，卻又會不由自主加快腳步。
越晚回家，挨打的時間只會越長。
有個普遍的現象，稱作『童年失憶症』。簡言之，隨著人們逐漸成長，關於童年的記憶會逐漸模糊，甚至消失。
奇怪的是，對於過往的美好回憶，我一直記得，甚至記得七歲那年的生日蛋糕是什麼口味，哪怕我再也吃不到蛋糕。
很久以後，當我長大到不需要仰仗這些『幸福的證明』，也能順利活下去，我才恍然認知到某件事。
或許父親從來不曾愛過我。或許『溫柔的父親』是我和母親一同捏造的虛假記憶，讓我們對等待的價值深信不疑。
可是，就像蠟燭燃燒殆盡後，哪怕再次點燃蠟燭，生日也不能重來，火光泯滅於黑暗，跟逝去的時間一併死去。
如果所謂的『愛』，是需要償代的付出，是需要忍受的計較，是否只有當我頭破血流，當我在砧板上被扼斷呼吸－－
我才值得被父親所愛？我的存在才有意義？
拳頭再次落下，我閉上眼，假裝那是一場暴雨。大雨沒有落盡的時刻，我只能任由水患，將自己吞沒。
時間毫無上限的積累，來到小學卒業式那天。
屋內難得的平靜，母親早早去上班，父親不見蹤影。
我將外套熨得齊整、皮鞋擦得發亮，別上胸花。
在我踏出玄關的前一刻，門開了。
父親－－不對。
那個叫丹羽秀侶的男人，綁架了一個孩子。
明顯比我年幼的男孩，被他隨意摔到地上，用堅固的粗麻繩五花大綁，再用膠布貼住嘴巴，當著我的面慘遭毒打。
那些拳頭的重量，我比誰都要熟悉，不出多久，男孩便被打得鼻青臉腫，瘦小的身軀蜷縮在繩縛中，隱約抽顫。
這是不對的，他從哪裡把男孩綁來？為什麼這麼做？在拳拳到肉的毆打聲中，我四肢發冷，動彈不得。
電車快速通過，整棟房子都籠罩在陰影中瑟瑟發抖。男人終於解氣，掏出一根菸點燃，呼出氤氳的痛快。
他將男孩隨意塞進壁櫥，紙拉門重重闔上。
注意到一旁的我，他猛地傾身，掌心抓住我的髮頂，迫使我抬頭看他。被嗆鼻的菸吐了滿臉，我不禁咳嗽。
「……看好他。我要出門一趟。」
「至少這種簡單的事，你能做好吧？」
說完，他直接撒手不管。
我因反作用力，不受控制地往牆柱撞過去。突如其來的腦部衝擊，讓我眼前一黑，暈了過去。
再次醒來是日正當中，陽光刺眼的讓人昏沉。
我猜想，那男人大概去打柏青哥了。
用手撐著榻榻米，我慢慢爬起。壁櫥安靜的滲人，甚至沒發出半點掙扎的聲響，讓我一度以為那是幻覺。
我嚥了嚥口水，深呼吸一口氣，將紙門拉開。
瘦小的男孩被強行塞在下層，動彈不得，渾身上下傷痕累累，只睜著一雙半瞇的眼，恍惚、迷茫地看著我。
會死掉的。我腦中冒出這個想法。
萬一那男人回來，又繼續壓制男孩毆打呢？母親知道這件事會怎麼做？一樣會說不能告訴任何人？
為什麼？憑什麼？傷害他人是合理的行為嗎？
父親母親說要做的事，我每一樣都做到了，我還不夠乖不夠聽話嗎？為什麼我受到的懲罰，還是無法結束？
我已經等了無數個紅綠燈、等了無數趟電車、等過無數碗泡麵。這個世界仍沒有一絲一毫的改變。
看著漆黑壁櫥裡的男孩，我緊咬下唇，伸出手。
我希望他可以活下去。
就算這麼做，我可能會被打死，我也希望他能活下去。就像無數個喘不過氣的夜晚，我一直期待有人朝我伸手。
活下去。活下去。活下去。
扯斷了束綁手腳的繩索、撕開了阻塞求救的膠布。如果被折斷翅膀的雛鳥飛不起來，那就讓我揹著你奔跑。
將體重過輕的男孩背起，我一路跑下樓梯。
平交道的柵欄緩緩降下，我氣喘吁吁的站著。
警告的號誌鈴嗡嗡作響，這次我很確定，震盪的是我的心音、我的喘息，是從砧板上，奮不顧身墜落的碰撞聲。
我背後的男孩，手掛在我的肩上，輕輕顫慄。
稚嫩的嗓音，發出氣若游絲的懇求。
「……我想、回家。」
「過這個平交道，醫院就到了。對不起，我們家沒有電話，我會拜託醫生叔叔，打電話給警察跟你的家人。」
毛茸茸的腦袋蹭著我的後頸，我感覺到一股溫熱的液體，知道大事不妙，連忙喊了好幾聲，希望他保持清醒。
「那個、那個！你叫什麼名字？」
「……佑里斗。」
收緊摟抱著我的力道，男孩嗚咽著說。
「嗯，佑里斗，我叫緋彥。你……你不用怕，那個壞蛋不會那麼快回來，我會保護你的，我一定會帶你回家。」
我知道他不是過去的我；我知道救了他，接下來會發生什麼事；違反和母親的約定，大概，我是個壞孩子吧。
……但是，沒有誰理所當然就應該要受傷。
之後，警方介入調查，將丹羽秀侶逮捕歸案。
有一段時期，母親很不能諒解我的作法，認為男人將因此背負綁架犯的罪名，無法重回醫者的領域。
我不置可否，只能盡量避免與她爭吵。
所幸不久後，事情迎來轉機－－我們居住的老舊公寓即將翻修，負責此案的建築士，正好是母親的故友。
母親稱他為『旭先生』，我也跟著這麼喊。
旭先生是個很親切的人，從不會因為我年紀小，就擺出長輩的姿態，總是親切地和我交談，關心學校的狀況。
多虧有他的幫助，我們順利找到暫居的住處；母親也在他的介紹下，換了一份較穩定，負擔沒那麼重的工作。
每隔一陣子，旭先生都會請我們吃飯，還會視我們的需求，帶來相當實用的禮物，在我看來，他就像恩人一樣。
隨著相處的時間拉長、見面的次數增加，我跟旭先生變得親近起來，見狀，母親有一次笑呵呵地對我說：
「……真不錯呢。你們看起來就像父子一樣。」
仔細回想，那應該是我第一次感受到違和感。
起初，我不理解母親的意思，但在不斷觀察後，我察覺她看旭先生的眼神，帶著似有若無的複雜情愫。
「……媽媽。你……喜歡旭先生嗎？」年少總有一股膽大無畏的衝動，我忍不住內心的好奇，直接問出口。
母親楞住，放下正在縫補的衣服，扳起面孔注視我：「這種話可不能在旭先生面前亂說，知道嗎？」
我們迎來一點時間的沉默－－即使搬離那棟公寓，我仍能估算，這段空白大概跟電車通過的時間一樣長。
「……很久以前，我們曾經是幼馴染，但……能跟他在一起的對象，另有其人，秀侶才是適合我的人。」
難道所謂的適合，就要欣然接受一切傷害？
我沒有多餘的心力思考這個問題，當時我又要打工，又得為一年一度的文化祭，做班級攤位和社團表演的準備。
輕音社的表演順位排在第一，必須帶動全場的氣氛，我練習了非常久，很期待母親能來看我演出。
舞台上視野很好，在主唱做開場介紹時，我不停張望，卻沒發現母親的身影，只找到一雙雙期盼他人的目光。
在我即將放棄的前一刻，我看見人群中的旭先生。
祖母綠的雙眼，直直望向我，笑著對我揮手。
唰－－
我用力刷下和弦，如割裂繩索般的用力果決。吉他高唱生命的力道，如振翅的雙翼，與其他樂器齊聲掀起旋風。
一股洶湧的情感在胸腔嘶哄，亟欲奔向天空。
或許不管是誰都好。我想被看見、想被發現、想被誇獎，想要有人肯定那株在暴雨席捲後，沒有枯萎的雜草。
我想活下去。想要有人告訴我：你並沒有錯。
表演結束，在滿堂喝采跟漲聲中，我抱著吉他走下舞台，額邊滲了一堆冷汗，心臟跳個不停，手指微微發抖。
「彈的真好，原來緋彥的吉他技巧這麼出色。」
旭先生噙著淺笑，走上前，寬厚的大掌覆上髮頂。那隻手並未將我推向疼痛，而是充滿鼓勵的拍撫。
「旭先生，你怎麼會……」
「知都葉實在趕不過來。剛好我有工作到這附近一趟。」他將手收回：「也才能看到精采的表演。」
我還想說些什麼，班上幾個同學忽然跑過來。
「丹羽同學，好厲害！深藏不露！」，「那段Solo超帥氣！」，「嗯？你爸爸也來看你表演嗎？真好！」
「不……」我僵硬地抬起手，支支吾吾地說不出口。留意到我的猶豫不決，旭先生笑著和他們打招呼。
「你們是緋彥的同學嗎？請多指教。平時緋彥受你們照顧了。」他將手搭在我肩上，平復那份心虛和怯縮。
他選擇成全了，我那微不足道的虛榮心。
我低下頭，眼眶有幾分酸澀，似有淚水蓄積。
我討厭自己為此感到滿足，討厭自己有這種卑鄙的想法。討厭自己……想擁有像旭先生一樣的『家人』。
欣羨他人、抱存空想，期盼有天能如母親所說，『爸爸變回以前的爸爸』，他能誇獎我、擁抱我、愛我。
人的貪念，是因為本性貪婪，抑或體會到擁有的快樂？即便那是出於施捨或於心不忍，我也好想要。
我告訴自己，不能貪得無厭。隨著年紀增長、視界擴大，對親情的渴望跟依賴，一定能逐漸減少。
考上好大學、入職優秀的公司，是我唯一該思考的事。
……在母親的告別式之前，我是這麼想的。
長期遭受暴力，未能妥善調養，及時發現病灶。總是過度逞強的母親，於某天下班回家的路上，不幸猝死。
一切發生時，我已是二十歲的成年人了。
鑒於父親積欠的債務，我跟母親手邊沒有太多積蓄，母親那邊便有親戚提議，讓我搬過去住，資助我的開銷。
我和旭先生說這件事，他並不驚訝，反而輕撫我的頭，「……這樣也好，能讓你的壓力比較小，繼續完成課業。」
他垂眸，又說，以後我們應該不會再見面。
……他還向我說了許多，那些都對，我心裡明白。
像是我需要花時間經營周遭的生活圈、像是他的孩子有一些身體狀況，他必須更著重對家人的陪伴。
翻修的公寓早已完工；母親逝世後，我與他早失去關係的錨點，更別提我還有可能要搬家。
我明明都理解，卻無法停止那股即將墜毀的失重。
我以為長好的翅膀，是用殘破不堪的羽毛、薄薄一層漿糊拼貼成的脆弱，我不曾學會展翅，遑論飛翔。
從十二歲到二十歲，這是我認識旭先生的第八年。
他陪在我身邊的時間，給予過的幫助、鼓勵，讓我確信自己真正存在的安全感，早已超越我的親生父親。
可自始自終，我都沒有能合理去見他的理由。
我是他心軟的問候，非是他長久維繫的許諾。
有段時間，我跟喪心病狂沒兩樣。
循著名片上的地址，我從旭先生的事務所，一路跟車得知他家的地址，又趁他不在的日子，直接登門拜訪。
面對旭先生漂亮的妻子，我想了個世界無敵蠢的方法。
我想，只要他跟我一樣，失去所有的家人，或許我對他來說，就會像他對我而言，那麼的特別、無可取代吧。
事實證明，無論長大幾歲，會衝動的人還是會衝動。
我結結巴巴的自稱是旭先生的私生子，還把母親的名諱搬出來，未料奈緒美小姐聽完竟笑了，完全不當一回事。
這讓我羞愧到幾乎抬不起頭，馬上意識到自己的行為有多傻，做著不切實際的夢，撒著一戳即破的謊。
即使如此，我還是很想見他。
想問旭先生，能不能維持以往，偶爾見一面，我打工的錢足夠請他吃飯、我對建築業很有興趣、我－－
輸入訊息欄的字句刪刪改改，一次也沒傳出去。
過去總是他主動出現，我居然不曉得該怎麼邀約：我既不該以孩子的口吻撒嬌，更不懂得成熟的應對方式。
日復一日，我在相同的地方徘徊、迷失、猶豫。
「……不好意思，請問你是？」
下著傾盆大雨的那天，有人將傘面傾向我，替我擋住那形同水患的滂沱。少年偏著頭，困惑而小心翼翼地問。
少年的名字是佑里斗。假使沒猜錯，他就是當年的男孩。
他對我毫無印象，看我的目光充滿猜疑，想來也是。我暗暗希望他把童年被綁架過的事，忘得一乾二淨。
我不是想替惡人脫罪，只是覺得沒必要銘記痛苦。
面對我這種明顯來意不善的陌生人，少年仍以熱茶跟乾毛巾招待，甚至毫無防備地讓我聽到他的通話內容。
「……你們的聚餐，旭沒有要去？」
我下意識用了比平時親近的稱呼方式。
「啊？他那麼忙，不會想來參加啦。他出席只會把氣氛搞僵。比起這個，你要跟著我到什麼時候？」
佑里斗露出困擾的表情，擺手示意我離開。
「你，跟他，關係不好嗎？」
「不好？」他輕笑著握緊傘柄，語氣淡漠，毫無起伏，「朱雀旭……是我最討厭的人。」
為什麼呢？你厭惡至極的人，是我視如珍寶的人。
明明你跟奈緒美小姐都不要了，為什麼不能給我？
為什麼沒有人想要我？
為什麼就只有我是一個人？
盯著他的背影，無法克制地反覆思忖。我本來沒打算跟他搭同一班電車，雙腳卻擅作主張，緊緊黏著他。
嗡嗡聲在耳邊響起，是電車通行的聲音嗎？
車廂內，我恍惚地抬起頭。
站在不遠處的身影，是我此生，最不想見到的人。
血液彷彿凝結。身體緊繃到隱隱作痛。
因為過分恐懼於丟失、因為過分怯縮於剝奪。
從拉開壁櫥的紙門、踏出狹窄公寓的玄關、奔向無法回頭的出走，身後的道路就悉數崩塌，形成深淵。
－－要是你消失在這個世界上該有多好？
－－要是你願意憐憫我、施捨我、給予我些許微不足道，讓我不必再自欺欺人，貪守著過往，那該有多好？
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