對耶單獨講就好了（就紀錄一下很差的心理狀態（…

唉抱歉我很需要挖一個出口所以消音就好

感覺記性也變得好差（說不定也跟長期睡眠不足有關

我有興趣的東西真的好少，都是廣泛的隨時可以放下的東西（比如手遊，大多只是因為有經營過捨不得放下）

趁著在廁所薪偷繼續叭一下（幹

真ㄉ出社會以後就很難對什麼東西有熱情了天啊……跑團跟企劃大概已經是我最有熱情的東西嗎，但都是需要社交的相對的也很消耗精力？後者因為我不喜歡自耕導致如果不社交會覺得那我幹嘛玩（點點點

然後有個一直以來無法改變的狀況是我的動力永遠都來自他人（除非難得強烈有想做什麼的傾向），被誇讚能助長幹勁但有病的是也可能反而削減我的動力（……）可能像現在這樣困在某種情緒裡的時候後者比較嚴重

寫出我喜歡的東西而沾沾自喜的時效很難超過一兩天，被誇獎反而會覺得這只是場面話吧因為是朋友啊（真的對不起但我控制不了）

對自己筆下的東西總是又愛又恨的，我不上進也不想上進所以永遠不會進步，程度就是那樣，不會起承轉合更不會埋伏筆，企劃也不會有主線這種東西
因為沒有動力，沒有學習的動力吸收新知的動力沒有安排的動力，我唯一盼望的只有死期到來（哭啊

之前覺得桌上那些週邊跟圖片可以讓我心情好過一點吧現在……還是很喜歡但好像沒有治癒的作用了，可能是傷勢太嚴重但藥物覆蓋範圍不夠的概念吧（什麼比喻

好想一次爆請一個禮拜休息之類的但我無法忍受把工作託付給職代（可悲社畜

人類有一種論調很可怕：比你痛苦的人多的是，你已經算好了
（沒有特指任何人，我也會出現這樣ㄉ想法）

喔但是我真的遇過那種幾乎每天都對我散發滿滿負能量、我也耐心聽她說，某一次，就一次，我也對她抒發了一下自己的負面情緒，就被說還有很多人比我不幸不要那麼愛抱怨之類的
我說平常她抱怨我也會聽，不能換我抱怨一下嗎
就被當無理取鬧的人刪友了～甚至開始發文說跟我吃同一對CP很想吐之類的話（登愣（當時沒有指名道姓但原本她也很愛，時間點很巧不是ㄇ

很好笑，過了一兩年吧因為她小號沒刪我我也沒在主動清友，她又自己找過來跟我講話

我心也是挺大的（自己講）（…）

好想死但又不敢去死，不想讓我媽難過但好想死（…）
好想找沒人的地方哭一下但哪裡有難道我要回家之後上頂樓嗎有點白癡.jpg

現在死會有很多遺憾但死了就不用管了，就算死後靈魂被滯留在人世感到後悔那也是死後的事……（反正也只能說說除非待會回家路上就被撞死那我也沒辦法（幹

真的這樣隨便亂講話心情會好很多（==

萬分遺憾但我安全到家了

想一想真的很字面上的雙子，一個負責多愁善感陰暗爬行一個負責嬉笑玩鬧，有種人格分裂的美感

整理FB的珍藏貼文看到這個，哈哈（哈哈
本來是一款負面集中樓所以丟在珍藏裡面比較好找的樣子

唉十年如一日的想法（兩年

現在的我還是這樣，沒長進啊沒長進

（卡比扶額.jpg）
我……不知道……疲憊的時候心情就會無法控制地低落是正常的嗎……所謂的忙到沒空思考根本不存在因為可以一心多用……我還能怎麼辦

不知道該怎麼形容自己的想法，講出來感覺超矯情？？？

我的創作是空洞的

人很難創作自己認知範圍外的東西，見識少，傳達的訊息自然也少，我的就是一些敗絮其中的血淋淋例子

我的大腦也是空洞的，沒有想像力，沒有創造力沒有假設的能力，喪失其它可能性，感覺好對不起OC，他們只能侷限在我貧瘠的腦袋裡

甚至拿委託來說，我只會委驚喜包，因為我沒有畫面……想不到什麼樣的構圖適合什麼樣的孩子，我了解他們嗎？說不定旁觀者都比我還要了解？

（一邊工作一邊emo（。。。

要怎麼樣才能喜歡自己的創作呢……

薛佛的那七篇，前幾天重看了一遍感覺丟臉得好想全部刪掉

Ch2挺好的，因為用血腥和扭曲的畫面覆蓋了

其他的到底在寫什麼

我喜歡交流，我喜歡聊天
我是個無法獨立的創作者，自行創作不僅疲憊不堪還會讓我站到懸崖邊

哇辦公室剩下兩個客服兩個理賠，主管也走了

（繼續講

我喜歡看別人的創作，看大家的孩子鮮明的個性
（再看自己的）對ㄅ起

雖然也知道根本是在鑽牛角尖

（想到ㄌ某件事）我只是個可替代品（………

狀態差到只是想起了週末忘記做的一件小事就開始煩躁（抓頭

什麼都沒做有什麼臉說要休息……這麼想的同時卻覺得真的好累Orz

我恨電訪唉我又要把自己關進小黑屋了

一顆容易被電訪搞崩心態的爛草莓……

非常唐突地又開始自卑自厭自棄

好想會寫文

只有極少數的偶爾寫得出流暢的文字，那就是所謂的超常發揮ㄅ，唉

其中一個自我認知是真的很不擅長段落銜接，但也怎麼樣都不會進步，就跟畫圖一樣我一直只會模仿無法內化，所以沒有參照物的話我永遠做不到……我做不到……

為什麼要喜歡這種東西，為什麼能，為什麼有辦法，狀態差的時候只會想吐

我真的很會胡思亂想謝謝去你的大腦

好焦慮

oO（好羨慕朋友能夠全心全意喜歡某個東西好幾年然後持續關注持續討論）

沒有用，睡覺也沒有好轉，還是一樣，好想死

睡太少了嗎，我應該繼續睡嗎

我已經不記得上面在講什麼了

其實真的蠻自卑的ㄝ，家裡經濟算蠻吃緊的，薪水扣掉學貸和給我媽的錢就沒什麼閒錢能用了更別說存錢……之前在閒聊噗大概算過？
總之就是感覺，哇別人都能怎麼樣我卻沒辦法，好爛

好羨慕可以自由運用資金的人
住家裡但實際上錢還是花我的根本就……

然後在情緒不好的時候來電訪又更emo了（哭啊

感覺交流是最能驅散黑暗的東西了我真的好喜歡對戲（草）但有時候又會疲憊到連交流都治癒不了……累到連角色都帶不動的感覺？

其實我很喜歡RP有活力的角色，最好是能支持別人、能讓人感到溫暖或是覺得可愛的角色

因為我很清楚自己不是這種人（…

但在還沒到極限的情況下我可以無視心理狀態用這種方式讓其他人感到高興UU

可能也是因為這樣，久了會累ㄅ畢竟也是演戲的一種……嗎……

需要充足ㄉ……睡眠……充足的……

我恨生理期