繼續談青春期的赤崎（咳

也許他不擅長騙人但善於自我欺騙🤥

我覺得畫什麼之類的除了1%天賦10%的孤獨90%都是大人的設定
（讓我預演一下）三流美術生的棉花糖還沒開始吃

他們總以為他需要的是合理的教育環境和訓練而和家長溝通爭執
但他只想要一個不用看人臉色的地方

如果是個會讀書的人也許就可以少受點蕩婦羞辱了

但那又如何 位置曖昧的痘疤都能說成是吻痕 還在氣 等下就畫😠

胸口一整片的青春

但換男寶真正的吻痕時卻好像看不見🙈 順帶羞辱質疑女方不是好東西 原來男寶沒有思想 沒有身體自主權

但因為成績太差怕他真的要去賣似的 不如賣藝別賣身吧
所以開始一週泡一次畫室 開始接受「正統」美術教育特別括號是因為一上考場只有我這樣畫把我嚇壞了

但還是以普通班來說考了相當不錯的成績（的樣子）除了美術史

可是這個成績是另一個痛苦的開端
雖然好像一屑前恥該高的採計科目都有到點
風光畢業賽了個吊車尾的國立美術系
但同學自然都是「完全正統」的「正牌美術生」
有些就開始比這個了。
有趣的是當時畫室的老師誇我很棒的原因
是因為「如果我是美術生的話」術科成績一定可以90起跳沒問題

確實我就是那屆的術科吊車尾🤣拉低貴校術科應屆最低錄取分數真的很抱歉

但好在技術不會背叛自己
終於有一個可以放手畫圖的環境真的好開心

老師也還滿願意肯定我的掙扎所以用成績+真正的畫力讓雜音閉嘴了 我很強！我很棒！

畫畫就是互相傷害沒毛病 被美麗的事物殺死有人會感到不快嗎？

雖然也不過就是證明了技術力大概在班級中上的程度而已 但已經足夠讓我有信心續命下一學期了

補充不重要但有趣的事情
似乎不是紙本上手 電繪也會了得的樣子
雖然我覺得只是單純因為畫力太高 所以轉換成紙本感官經驗不大管用的電繪時會因為很多原因（包含繪畫步驟的邏輯 繪圖工具的好用於否）而導致挫折感有點大⋯⋯

但基本上也是有人拱 有人鼓勵 他願意取捨嘗試就會有回報 跟畫圖一樣 要盲目 要盲信 不要醒 不要認命

我投入電繪單純是因為自認為畫材成本比較低⋯⋯呃
早先是因為自己覺得 透過網路分享畫是件很棒的事情
透過網路 高品質的畫是可以變得親人和藹的 無論自己的身分國籍年齡性別
儘管我現在知道對一些 「希望自己能夠畫得比誰還要好」的人來說 這幾乎是種災難
這話很不負責任 但當你的標準放在達文西 等文藝復興時代的藝術家時 每個想要超越的人都變得渺小了

更過分的是 這些人可不只是很能畫而已

自己開心 委託者滿意作品就夠了（

我會更加強調自己開心的原因是 小時候沒有什麼可以和同儕交往討論的東西（沒有卡通臺 也沒有漫畫小說） 但畫就算不知道對方在畫誰 在畫什麼 都能夠成為一個話題 雖然畫圖對於過去的我來說用於逃避課業和人際關係 完全是為了取悅自己而存在的技能（還有這是個幾乎0成本0噪音的休閒娛樂......）

因為沒有所以去畫 本能地在自我投射和自我表達
所以直到別人指責前 我從不覺得畫自己是件自戀或奇怪的事情 因為我只是希望自己像畫的那樣平穩沒有讓人不悅的表情 或者可以穿著自己想穿的衣服和打扮外貌而已

到底為什麼沒有人帶小小的我去看醫生

也許我自癒（自欺）能力驚人吧
莫名奇妙
⋯⋯總之 也許對我來說 赤崎 有點捨不得改也捨不得忘
大概是因為對「自己」而言 這是一個重新被喚起自我需要的契機吧
我不否認因為看著「大家」普遍都有一個「形象」來代表自己或作為審神者區分彼此 所以那時我也很自然的 「再一次」「對自己」產生了想像

所以我家是誰先預到了誰真不好說 我預見你的預見！
真的不重要但 『喚醒的第一把刀其實是我自己？！』這樣的展開好像也很有趣

這個還有收束我自嘲「當我不再執著於審神者時反而更像個武士」的捏他好讚🥹

抱歉我的中二病和叛逆期都像營養不良般遲了別人一個成長期

我不否認因此我重新用另一種近乎可笑和病態的方式重新面對明天和未來

不希望「他們」也像我一樣只因為某人對疼痛的好奇而到來

然後再讓我感嘆自己也是他錯誤選擇的一環 「要是我不存在就好了」
吃屎吧 這些對我來說都太真實了 所以我沒辦法不討厭寫得很差的煤氣燈 我的比較好看也精彩多了（幹

我覺得好了 裝可憐結束了 抱怨下一個