我知道這是暫時的心情，大概過了一段時間就會慢慢恢復，不過也許會記一輩子
但是果然還是讓我自閉一下吧，好人壞人都有讓我不適的地方，該做的我還是會幫忙做
不過我還是對前面逃避的決定沒有任何悔意跟歉意，因為事情還是如我所料發生了，我的決定避免了我在最差的時間點面對這些破爛事而更想不開
可能他們因我的決定曾感到麻煩跟不悅，但我始終都是以自己為優先的人，先這樣吧
我已經不知道是氣話還是真心話了

無所謂了，反正每個人每句話都是建立在自己的認知範圍跟感受去發表的，內容值不值得參考跟重視又是取決於聽者對人跟事的綜合考量
只要經歷跟記憶彼此不重合，勢必產生摩擦

好的我可以閉嘴了

我猜我只是在認真算數學的時候被打擾所以更煩躁......好拜託別再想了

還有計畫被搗亂

睡前灌了一瓶黑輪推薦的長島冰茶（上禮拜在他那邊嚐鮮）感覺對睡眠蠻有幫助的
我覺得之後要過酗酒生活了，哎嗚白頭髮多了好多

滑到這個 滿中肯的
但是有一點不太一樣 因為我是很重緣分的人
所以我不覺得朋友都是過客
即使沒再聯繫我內心還是會對他們的回憶有點眷戀

突然想到
高中要測什麼憂鬱量表，然後我填完30幾分我以為很正常，結果看到別人才7分、9分
他們看到我的之後就說：「你這個會被抓去輔導室啦」
為了不要被約去喝茶，我就把分數改到10分以下了哈哈哈......

近期人際關係影響生活跟精神太大我真的要正式鎖國一段時間，本人可能已經死了但零肆應該還會在
果然兩個有精神狀況的人不能進一步相處，那個人的所作所為本意是好的，但他後來情緒化上身的行為也讓我回想到很多家庭陰影，他做的幾乎都是我家瘋子老爸曾做過的事情，本來在家習慣可是現在發生於同儕，我的心情還是會受到影響的，就算理性上看起來不在乎

因為這樣，我剛剛坐火車看到一個很溫柔的英俊小哥在跟旁邊約3、4歲的妹妹互動
看到其實差點哭出來，眼淚在打轉
心想為什麼我要面對到這些事，我想遇到的應該是這樣健康體貼的人幫助我才對...（這邊更確立我的理想型了）
唉我本來生活節奏還算很穩定的，踏入了這個關係整個變調，一開始明明好好的偏偏搞這齣
但聽到我姐那邊更精采複雜我就稍微釋懷一些
我應該是未來注定遇到這種事，老天才想讓我現在開始適應...隨便啦我的命運我接受

一切都太突然太莫名其妙讓我措手不及，我也不知道怎麼好好處理
我真的很討厭這種意外又複雜的事，該死其實是我好嗎，我才想死

但那個小哥真的很帥欸，綁半丸子眉骨很立體，長得很鄰家，很靦腆笑得很可愛我心動一下下（只是很羨慕，未來能遇到這種人就好了...我現在只有鮑伯但是他不常在我身邊），跟旁邊陌生小妹妹揮揮手還拍他傳給朋友或女友（應該正常是這個程序，以動作分析）

上面我姐的是真實事件有聽他稍微講過，雖然當事人都不是他

但我還是不後悔說那些話，我相信這是遲早的事，我相信越到後面才發生事情會更嚴重，因為有一定的關係情緒累積
我前面已經顧慮過他了，但是我不想讓這個縱容變質，尤其聽到他對我一些行為的過度解讀跟自作多情，讓我引起反感，更加覺得不能再繼續下去
有了這次事件我覺得我以後應該會對人際更封閉吧...唉

現在他怎麼理解我這個人我是完全無所謂了
就讓他對我的印象永遠停留於騙子謊話精跟玩弄他人信任的賤人吧，一開始我也強調很多次我無法滿足他的期望，不僅僅是感情的部分，還有作為朋友相處的部分，他顯然是側重於前者針對那部分跟我約法三章，但人終究是感性動物，誰能保證之後實際交流不會產生變化呢
結果現在還沒實際相處就出事了哈哈，不愧是我

我們對彼此的理解一直存在落差的，當他說我跟他很對頻我還是進行了部分否定，然後其實很多我都知道他在想什麼只是我不想說破，說了他馬上會找其他理由解釋
我覺得我應該還算是會分析人心理跟行為的，因此我突然的猜對他的生日（這個再另外說，我蠻喜歡猜對東西的成就感哈）
但是就算能分析清楚他可能的所作所為，基於事實的發展還是讓我不得不做出那些決定

然後今天愚人節，我家遭小偷4周年~~
永遠忘不了那一天多麼drama

我的理想型（清嗓
現實層面來說還是喜歡忠厚老實很體貼不會亂開低級玩笑有教養且具備相對健康人格的類型吧（有存在嗎？
因為我不健康，我需要有個健康的人在旁邊
不用發展到伴侶沒關係
紙性戀就不多說了哈哈哈哈哈
而且必須是我追臣（奇怪的執著
然後最近夢米津玄師跟韓團偶像

以後這邊拿來紀錄負面一點的東西

★補充理想型條件
不愛我沒關係，但他必須跟我一樣認同靈長類，讚美靈長類，理解靈長類，必須每天誇我家寶寶們可愛，還要幫他們建立靈長類花園

sad 怎麼每次都是事情最多的星期五多出最多事情🥲🥲
不要一次打我可不可以我只是一顆脆弱的過期牛奶糖......

其實我真的一點感覺都沒有（？
但我覺得我必須有感覺 所以會碎碎念
在成為零零零肆的那天起 我就把所有情感系統都扼殺ㄌ

現在的狀況，我覺得我好像病了
（背景圖保護當事人

有種解脫又好像沒解脫的感覺（考試
雖然不是到非常努力準備的程度 但結束還是有很大的無力感 畢竟也是有讀個2、3個月的書 然後中間被迫中斷一個月就差很多了哈哈...
幾乎每題都在猜
我覺得我可能還沒找到適合自己的讀書方法 但可以知道一件事情就是中間的節奏不能斷掉TT
沒關係這次只是試試而已 然後接下來要開始面對人生了唉（陰暗爬行

地獄一週結束 真的不是一句話可以總結（下周應該開始更地獄
我知道這都是自己的選擇 肯定有更好的選擇但是可以的話 我會盡可能讓自己吃苦 不想當個溫室花朵
因為啊每次我看到有人比自己還辛苦的時候我就會想說我有什麼好理由做不到 感覺自己征服欲有點強 雖然我是超級內向的人但心裡其實都渴望一點挑戰 也有一個想法是 我都經歷過比這些還痛苦的事/陰影了 這算什麼呢
我相信經歷完這個應該會蛻變的 因為這是跳脫舒適圈的第一步

我會這麼痛苦大概是因為我無法容忍自己那麼多錯誤
我當然知道剛開始而已肯定還沒習慣 等習慣就會上手了
只不過我還是很討厭一直需要人家指點的感覺 應該說我超不好意思讓他們在一堆瑣碎的地方為我停留這麼久 他們自己都好忙的說

啊不過就是他們都好忙這個原因 我整個訓練過程超不完整的 導致我各種困惑 而且個案好多 資訊落差也非常大......唉就是這股無力感讓我覺得壓力很大

好多時候不知道該怎麼辦然後每個人處理同件事的做法也不一樣真的不知道聽誰的🤯🤯好希望他們允許我有我的一貫作風
乾雖然我還是只做的來那種慢節奏工作
但...但...對我還在挑戰人生 除非他們趕我走不然沒意外我還是會繼續留著

不過講難聽一點
要不是他們超缺人 應該不可能被錄用的吧哈...
就我個人特殊限制條件還有做事風格來說 大概試做第二天就說你可以不用來了
明明是個蠻吃專業的工作 主管卻說會不會沒關係 只是需要你耐心與細心......是沒錯啦但光是溝通上就蠻有問題 別人感覺就會os：這人到底靠不靠譜有沒有辦法在這裡生存

才第一週我就經歷每天都加班的生活了

我要打我自己的臉 但這不是工作問題而是他們安排的問題了（不對工作也有
今天主管傳的訊息讓我馬上冒出離職的念頭 真的觸犯我底線了 我可以忍受他們有的沒的複雜任務事項
但他嗎絕對不准侵犯我下班時間
真的說來複雜 他們也知道我上下班是搭車 偏偏車班很少 回家都超晚了（這邊會面對家庭壓力與焦慮）
我個人上下班時間大概反反覆覆調了四、五次吧（親愛的我才正式上班10天而已欸😍
本來他們知道我都不能太晚 第三次的時候幫我調成每天19：30下班 我還很感謝來著
笑死這甚至是第一次他們跟我談的時間 第二次改成每天都21：00 我覺得很不優才跟他們協商改回第一次
結果改完沒多久那個禮拜的週六 又問我能不能改成有三天（一三四）到21：20 是因為我自己也覺得他們缺人很忙 加上我自己也覺得很多事無法下班前做完才答應

結果過一個禮拜 今天收到消息說每週二晚上要開會......對我那難得可以早下班的天又被壓縮了 啊哈有點生氣
馬上傳訊息跟主管回報 我真的很委婉了 如果他們不答應我是真的會辭掉謝謝

每週二？有沒有開玩笑 那一天是大家都得提早來上班開會的一天（通常沒有我們這些小員工的事但還是被迫來開 幹）
然後呢 你現在跟我說那天晚上又要開小員工的會？？我無法理解他們為什麼寧可把時間延後也不要提早 我看了共用行程表 其他天早上空一大堆 我是不知道有沒有人有個人任務要處理啦 但你不給我個其他天早上不行的理由嗎？

才沒過幾天 小員工同事就已經在跟我訴苦 他早我一個禮拜多進來 然後他還被一個大員工針對（昨天還聽到他因為一個莫名其妙的理由被大員工吼 誇張、、、
真的勸*********不要不知好歹 都那麼缺人 還在盡心盡力把人推走
只能說 職場悲歌欸 大概社會上很多都這樣吧 但我只是不要讓準備其他目標的過渡期有空白罷了 為什麼就這麼難呢

哼 廉價勞工

他們加開的那個小員工會 是因為這個禮拜我們要忙太多事情然後就出現一些小問題
他們想開那個小會處理解決 我當然可以接受開會 但那個鳥時間真的不行欸
好了我現在正在整理我準備要在那個會要發表的小論文 不知道能不能打成一萬字（x
真的西八👎👎
我聽被針對的小員工同事（以後簡稱W）講說 其他小員工同事一致認為這個公司比其他同質公司的制度更加複雜化 代表一個人要處理的事項非常多 我突然覺得我入火坑了

雖然昨天才簽條約（甚至是試用期）不過應該是可以提早辭職的吧
就算不行我也會故意違規讓他們把我趕出去 對他們規定寫集滿5張紅單就可以兌換一個炒魷魚
我現在真的很想像一個幼稚園小孩一樣無理取鬧 他們逼我的嗯嗯
可是我真的覺得我很算有耐心抗壓力很強了耶～不對是他們安排的錯 當然工作一些事情是我覺得他們可以改進的 所以正在一條一條整理 唉還花時間在這種事上 我真的真的只剩假日可以做我想做的事欸...

我能配合的都已經配合了

我太恨反反覆覆了

越想越覺得這人生可以不要了
目前主管說會再幫忙協調 最好是最後一次了^^再不行我真的直接拜拜
他們人其實都算和善 還願意聽員工反饋 但仍舊做出不合理安排（幹
我也是了解他們苦衷才沒隨便離開
這工作聽起來容易 但難的是他很複雜

拿數學打比方好了 你叫我算254781×19282
跟1111×25+2222×30+3456×40 我會覺得後者更難欸
超級考驗記憶力的這該死的工作 我在同個時間點幾乎需要思考五件事以上並完成 重點是來要記得幾十個人的臉孔跟狀況 殺了我

最適合我的死法一定是過勞死

不知道該說什麼......

我現在做補習班助教 忽然覺得我不如去輔導小孩作業還比較快樂

我現在焦慮到明天想馬上跟主管對峙 如果他不馬上改變安排我真的會馬上提離職 已經很明顯感受到我在被壓榨了欸？是吧？難道是我很脆的問題嗎？不是吧我覺得正常人看到這樣都會受不了吧

我剛數了一下所有兼職助教的帶班數
早我一個禮拜進來的同事：9個
進來6個月的同事：4個（上晚班）
我：13個

而且我還要接送更多的小孩從其他補習班回美語班；接更多小孩從美語班回各個不同的補習班

等等......到底憑什麼 我只是進來10天的菜鳥欸

這是真的在被壓榨了吧 蛤？
總不能因為我好配合好說話就這樣對我吧他們唯一好的是目前沒有排我掃廁所^_^

換班那個...其實我大概知道原因
就是前面提的W跟一個大員工（簡稱M好了）
難搞的班是M當主要老師 W是助教 因為難搞班真的難搞 導致W很難負荷 加上M是要求比較多的老師 可能也因為知道這群孩子難搞但又束手無策 W都有點被當背鍋俠 總之據W所說 他都一直被M刁難被他罵
直到週五 聽到M破口大罵W （幾乎大家都聽到了
恐怕這是個trigger 突然忘記中文是什麼 總之感覺他們關係很難和平了 所以現在W帶M的班減到只剩一個 然後那個難搞班變燙手山芋丟到我手上了😇雖然還沒實際碰上但我心裡已經有數會有什麼災難降臨了

我到底要不要趁機快逃
我很糾結的點是責任感跟權益受損問題
我要是現在離開他們一定會山崩 因為人手急遽不足 但他們人對我很好 已經有一點人情在了很難輕易脫離TT 感覺我離開他們會恨我哈...加上對小朋友又有點眷戀 雖然他們應該不會記得我太久甚至應該不記得我
我是討厭小孩的 但基本上是討厭無理取鬧大吼大叫的那種
我看到學習中的小孩好像討厭不起來 即便他們不聽話
嗯...這樣講好了 我會選擇補習班是因為我有點想回到以前教人功課的感覺 我蠻喜歡那樣的 別人因為我的幫助自己進步 我這樣也會進步而且有成就感 所以我想說如果我能教小孩功課 也不是不行 至少不反感
但自己能力又不至於到教師 就選擇當助教了
結果發現是火坑🫠🫠

我還在煩惱怎麼跟主管談判 今晚睡不著了

人對我很好那邊 我要補充
其實是我很害怕我要是走了 這樣負擔又會壓到其他助教同事（他們都很善良我不想害他們🥹
還是大家一起走啊 幹...
兼職助教同事其實也才2個 除了W另一個上晚班的姐姐是緬甸人
好像因為身份關係很難找工作TT 他超溫柔禮貌強大又美麗 我會捨不得他欸😭😭

周四是我們兩個要一起丟垃圾 然後他就問我幾歲 18還19 我說我22了XDD 他就滿震驚的 然後他說他25 我也好震驚哈哈哈 因為那個姐姐看起來歷練很豐富 相反地另一個同事W 我還以為他跟我差不多（從面相氣質來看） 結果前幾天訴苦的時候他說他快28我心裡很震憾！！！ 然後他之前是當營養師 真的是完全性質不同的工作ㄟ

我一進來他就跟我說他應該做不久（我：我也是
前幾天訴苦他說他其實在準備雅思 我猜這也是他接受這份工作的原因吧

聽說他不是主動應徵而是被問的 然後就莫名其妙進來工作了...？

我現在真的好憂鬱救命 其實不只是工作問題 家庭也是另一個很大的壓力來源才讓我覺得好脆弱好容易動搖

我現在跟我阿公阿嬤住 因為時間尷尬不好去外面租房 加上老人家其實很希望有人陪伴 我脾氣超爛我覺得阿公阿嬤不值得眷戀我這種人欸 可是他們還是很喜歡我住在那邊（幹我根本不孝子）主要是我對聲音超級敏感現在又有在讀書 然後我阿公重聽 所以他們對話都必須非常大聲 加上我是個說話無法大聲的人 所以溝通上很痛苦 我常常火氣上來我真的控制不了
然後問題來了 阿嬤呢 是超容易想東想西 這個關心那個也關心的人 對我來說反而是種壓力TT

工作關係我回到家幾乎都22點了 阿嬤就覺得有點母湯 我就說以後去別的地方工作都嘛是這種時間 工作都這樣的不要擔心這個

不過他也擔心我吃不好 因為工作關係我基本上無法準時吃飯 我吃飯時間都只能回家 21點或22點 吃 乾我覺得我身體好像會爛掉
我跟阿嬤說他們飯菜可以幫我留著 我回家加熱吃 但工作前幾天發現他們都會等我一直在客廳 我就說不用這樣你們想睡就去睡 我會自己處理
後來某一天我回家 聽到阿嬤在房間還沒睡 跟阿公講說我工作的事情 他說我這工作很不通啦什麼什麼的 當下因為很累聽到這種事其實有點生氣又難過 有點那種「這我選擇的工作欸 是你累還是我累 為什麼對我的選擇意見這麼多」 有點意氣用事了 那時候很氣憤開門 阿嬤就驚訝說：「我完全沒聽到你回來」我就很氣憤的重複同一句話 ：「工作正常都這樣啦！要是我現在自己住這麼晚才回來你們也不知道啊！」總之心理是很想叫他們不要再擔心了 但我真的很火爆我一定會下地獄吧 唉

剛開始第一個禮拜 阿嬤就因為我都不定時晚歸就一直反覆確認我的意志說 這到底合不合 其實我知道的 應該真的不合可是我就想嘗試不一樣的東西 而且也才剛開始不好下定論啊
但我只要想到 像我姐 他的工作比這個更棘手更辛苦 我有什麼好抱怨的 要是我隨便放棄感覺會被說這點苦頭都吃不起很沒用什麼的 好好笑我從小就被pua長大 我愛我家
總之家庭這邊 阿嬤焦慮也讓我好焦慮 壓力很大 我覺得我快病了
我現在看著我手指又長出濕疹水泡就好憂鬱 這種情況上一次見是我大學做畢製那段時間壓力很大身體很差的時候

再一個禮拜......
每一天都不得安寧 每一天都有事情吐槽
他們何時能消停 能不能別搞白癡事情了我快瘋掉💥💥💥

自由だ！！！！！
我要去收驚 我在這鬼地方遭受太多了
甚至最後一天要走了又受傷（幹
真的有詛咒吧我要瘋掉😭😭