我很難判定這件事。

其實問出這句話時也不是那麼有表達欲。

總得說說什麼嗎？好像也不必

界定成渾渾噩噩，不如說名為放棄的成分更多。

所以有時候看待這份「康復」，會不會世界其實是反的。普羅大眾的正常，只是一種愚昧的沉溺，如同移開視線，把酸詩腐書裝進骨子裡才能稱之為本質

盡力跑開來以後，還會對十八歲的自己赤目腥紅。

妳有什麼話語，都是被我沉默掉了？

你有多少想法，都是被我扼殺的？

妳有哪些沒吐出的，被我強塞回肚裡的穢？

組織生長得越來越整齊，我好難再看見你的撕心裂肺
也越來越畸形。

絕對不可以長命百歲，知道嗎？

原來也過去七年了

郭頂的「淒美地」真的很耐聽

平坦山丘，開花沼澤
等我找到你，試探你眼睛
心無旁騖地……相擁。

那是我僅有的溫柔，也是我愛你的原因。

努力是這麼回事，痛苦亦然。
只有在有人疼的時候，才會感到疼。
被痠軟地疲倦挾裹住，動彈不得。

我大概也過了那種熱血(?)，十分專注地看著世界，想再擰緊自己好讓秩序離期望的運轉更近一點，即使如此，還是想要把未來變得更美好一點。
「期望它更好」這件事，已經不是涼透的屍骨會做的事情了。

把自己裝進「事不關己」的箱子裡，隨時可以變成骨灰罈。

「不可能吧？」但也成為了可能。
就是曾經厭惡的模樣啊。

抻筋擰骨，面目全非。
也擅自認定了你會失望。
我得不到答案，但我想你會，我知道你會，你肯定會的。

不是嗎？

畢竟，我會。

但不喜歡也不可能不要啊。能嗎？在最黑白分明的事實上，在這事件上最沒有灰色地帶的生死裡，要就要，不要就不要，哪來那麼多朝令夕改的餘地。
奢侈的談喜論厭。

還有你潤物無聲的妥貼，我都想一併忘到來世都記不起來。

自由最大的敵人可不就是「同化」嗎？默認般被普世價值觀拉扯，六神無主。

我只是好想你好想你。
也只有在這時候才會反省，希望你死得乾淨別讓人再難過一次是真的，怕你聽了鬧心，下輩子也不願再見我也是真的。

萬一呢？

我想你。

我想你。

好像過於蒼白，又篤定得窒息。

喜歡。
喜歡得緊。

終究還是在追著一個虛無飄渺的人

沒出息

■的強硬是靜默的，墜在汪洋溫柔中，篤定又深沉，剩下一片擁護。

大概每一年，每一年，都會有為你而流的淚。

每一年，每一年。

你為什麼要說謊

給我力量吧

這個窟窿，從你還沒來到我生命裏時就有了。
到你離開，只是讓崩落的過程，再延長一點。

太多吶喊被從中吞噬，你奪去了我的聲音。

我想你，我想你，只是個名為貪婪的情感，還在向過去的你索求溫暖。
飢餓叫囂，甚至也求不得杯水車薪來填補。

一絲一毫，都不能奢望。
一點一滴，都被吝惜著。

連死人都放不過一樣的可憎。

你明白嗎？能明白嗎？

我思念你，到頭來也能成為一種卑劣了嗎？

你曾對一隻左手腕多兇啊。

你明白嗎……？
如是的惡習、陋習，像糾纏不休的妖魔鬼怪，打得倒，都能贏

我也會輸。

我不能一直贏。

我做不到一直贏

戰無不勝這件事，你沒教會我。

誰都教不會誰。

到頭來還是在懇求。
給我點力量吧。

又對惦念的人感到荒涼，想嘲笑，又是拖出一顆真心踐踏。

我想你。
也僅僅三個字都無法傳遞給你。

你能明白嗎？
若能不以此為罪，是不是這份情緒就可以沒有桎梏的能力。

你能明白嗎？

羅米的故事還沒翻開

別人不明白這種滯澀的喘息，拖垮生氣，攪亂內臟肺腑，是揮之不去。
他人不會明白。只會勸，只會神神叨叨，觀你媽元辰，只會羨慕你，羨慕你有一個一直打擾你的未亡人。

沒有人明白，我想你是該一件什麼樣的事。

你明白嗎？

所謂不在就是真的完全不在了。
所以什麼東西都送不到的。
什麼感情也給不到的。

爭忍，爭忍，不相念。

「只有你，我不肯放棄。」
而這在以撒與羅米之間，是雙向的。
在她為了克里奮不顧身地發狂時，是以撒拿自己去填補她憾恨的巨大窟窿、羅米生來擁有得少，他就不介意把自己所有選項都偏袒給她。
直到背起一個以撒，她也無法吝惜自己，將他成就為自己的此生所達、畢生所願。

只有在人所夢幻的世界裡，才剔出了美，掘開肺腑，叫它鮮血淋漓都是真摯。

「只有你，是我不肯放棄。」

又微調了些設定

最近腸胃很可怕，應該說這幾年都不是很好

是慢性病就好了，我喜歡這個

阿旭啊。

阿旭啊。

以這樣的身份，都未免太言過其實

你明白嗎？能明白嗎？