還在呼吸的，先過去的，都要平安！

媽！

雖然現在受傷了，不能用妳最愛的Bar敬妳，那我就用妳最愛的伯朗咖啡吧！

一樣的味道，像妳的人生，也像妳留給我的，牽掛的愛與持續向前走的勇氣。

我知道妳都一直在看著我。
在我摔倒、在我硬撐著走的時候，在我一個人喝咖啡發呆的時候......
我都知道。

謝謝妳一直都在！
我會一直記得，妳的溫度、妳的話、妳的笑容以及妳的擁抱🫂

還有每次上山前，都會為我祈禱，等待我平安回家的妳！

我會一直向前走，帶著妳給的愛，在現在和未來。 在生活裡、在信仰裡、在思念裡，好好的長存和活出！ 為妳，也為自己！踏實的，好好呼吸！ 愛妳，也想妳！

媽媽！等我回家喔！

剛剛突然想起去年底的時候
意識到最後有媽媽在的一年即將結束

那時候每當想起妳的離開，感覺像潮水一樣，有時平靜，有時洶湧，特別是在回到家的時候。

我心底最簡單的願望都無法實現，有時甚至會想，是不是乾脆自暴自棄算了。但我知道，媽媽一定不希望看到這樣的我。還記得前年媽媽剛開始化療時，我問要不要休學來照顧，幾乎想都沒想就生氣地拒絕了。

妳說，妳不想因為自己的關係讓我停下學業。妳總是那麼倔強，我也真的是遺傳到妳的個性。如果現在放棄，不就辜負了妳當初的心意，難怪前幾天妳還跑到我夢裡來唸我。

妳離開後我知道自己一直都在塞事情給自己忙，用忙碌來填滿生活，臭臉武裝自己的脆弱，但我還是有照三餐想念妳的，眼淚只在一個人時說掉就掉，每當別人問我有沒有好一點了，我其實也不知道該怎麼回應，還可以啦、還好吧可能就是我的唯二回答，或不願多做回應。
或許，我連自己的感覺都變得麻木了。

這一整年的天空對我來說就像是一片黑夜等不到黎明的到來。有時候都忘記了純粹的快樂是什麼、忘了去覺察自己的狀態，任由自己對所有事情無感的繼續前進，只維持最低基本生存需求，走著走著，到最後連自己內心的指南針都壞了，找不到可以依靠的方向感。

有些路，的確需要在黑暗中摸索，甚至需要慢慢習慣它。或許，黑暗中也會有一絲微光，那道光可能來自於我對妳的思念，來自於妳曾給我們的愛，也來自於自己對未來的期待。

這些日子，我常常對著天空發呆
在山裡、在學校、在家裡、在宿舍，或者走在路上、吃飯……。這條路對我來說既漫長又孤單，還有太多未知的岔口，但我知道，最後一定會走向一條可以找到妳的路。如果真的有天堂，我想像妳一定是健康、快樂地在那裡等著我們。這樣一想，心裡似乎也稍微好過了一點。

即使現在的每一步都沉重且無力，但我還在走著。雖然很急著找到方向，但至少先讓自己先學會適應這片黑暗。

某一天，當我抬頭時，或許會發現，不需要頭燈，夜裡的光也能為我指引方向。

妳一定不希望我停下腳步，所以，我會繼續走下去。