先報告：布榖町託朋友的福有報到原創攤，我自己報的二創攤沒上，所以就有了正當理由報八月的NiCE！（本來想說服自己八月沒新刊不要報但又很想去糾結了幾天）
原創新刊是《魔法接龍》的續集，大綱已經寫好最近會開始作業，希望可以順利寫完><（最近想起大綱時感覺這故事很調皮，這次也會被玩得死去活來嗎）（哪次沒有）
另外的米英本現在進度6000字左右，大綱一直跟著最近的時事危險地浮動 感覺當初是想乘著這股衝動給自己一個願意去布榖町的理由...呈現一個有勇無謀的狀態O<-<

總之我是有注意到今年自己又變回不想出門也不想跟人交流的狀態，但有跟自己說好這一年要盡量多寫也要發表，所以很抱歉可能會一直是這樣低氣壓狀態，就跟最近的天氣一樣陰沉（好

最近也有整理去年寫了一部分的流花文，希望今年可以寫完。

這幾天火山說他看完地，我心想終於來了嗎！趕緊打斷他輸出，本來是想看的，但被別人分享的截圖嚇到後就...覺得幸好有先看到劇情捏他（?）我沒辦法看中世紀迫害和酷刑相關的任何形式的內容，只看到一眼也會一直在腦內重複播放。老實說是光想起來類似的事情眼淚就會流出來orz我對看到別人受苦能承受的程度...很低...

特別是因為知道是真實發生過的事。沒辦法說服自己說是劇情需要或是這類型的片(像砍殺片)就是如此。但也是沒想到現在還是這樣，以為這些年看了不少劇抵抗有變得比較高XD

比較快樂的事：
突然想起就問火山有沒有做過分類帽測驗。
火山：有啊是史萊哲林。
我：嗯仔細一想，比起希望自己被分進蛇院，老公是蛇院比較棒。（好

我：那我可不可以再問你一下你覺得馬份是不是喜歡妙麗。
火山：他有嗎？
我：我覺得他是會欺負喜歡的人的類型
火山：那他應該跟哈利交往。
（謝謝）

好有道理wwwwww

gip0241: 直男的寶貴答案（

最近因為連續兩本教學書都有提到波赫士的短篇小說，就把商務出版的全集拿出來翻。夾了很多標籤紙，一邊找那兩篇一邊翻有標籤的頁面。重看以前很在意所以做記號的篇章很有趣之外，我想到的是讀這套書時的日子。搬家的那兩年我還持續在找他的訪談集，然後就好像已經滿足了。那時我有一本活頁筆記夾專門抄寫讀書的內容，可是不知道從什麼時候開始突然找不到。（我在老家時房間的東西時常無故被丟掉）又買了一本新的筆記夾後，這個筆記夾裡面的筆記除了小說草稿，全部變成科普、人智學和生物知識之類的內容。而那本消失的筆記夾裡我還大概記得有什麼，除了波赫士還有木心，三島由紀夫，大部分是關於小說創作或者文學評論的內容。（自己的小說草稿也可以想起一些，大多是當時打工記錄下來的感覺）

仔細想想換成新筆記夾的時候大概是寫巫師故事的時候，所以大概是2017年或再更早一點吧。我也還可以藉由舊筆記夾的記憶，還有波赫士這些有做標籤的篇章，想起當時自己是個極度癡迷於寫作的人。也很奇怪地一想起這件事，就想到過往那麼多年來都是如此，寫小說已經變成一件用湯匙挖地牢一樣的事，那時寫的東西都是每天一點一點擠出來，因為在電腦前貼了「當你不想寫的時候，想想你不能寫的時候」這樣的話。我猜當時還是很開心。只是不想寫的心情通常都來自「我好像沒什麼好講了」，也就是說沒有察覺到那就是疲勞吧（嗯竟然啊

但新的筆記夾內容有這麼明確的分界，我總覺得是真的有原因。就好像我真的放棄了探索關於創作的任何理論或理解他人對文學的看法。我覺得我讀這些內容一部分是害怕被瞧不起，一部分是我希望自己能更深入地理解正在追求的這門技藝，但當時的某些處境依舊讓我感到無論是知道得多還是少，要對等地和他人討論創作本來就很難。這種感受延續至今還是存在。

不過昨天重新讀了幾篇，也覺得當時不只是想要把知識穿在身上當盾牌。是因為波赫士固然是個博學多聞的人，但他的想法不迂腐。我需要他某些並不大眾但也不是純掉書袋的見解。對那時的我來說應該是很珍貴的一個出口吧。

現在我想其實這個世界並不在乎你書讀得多不多深不深，還是實作經驗夠不夠。無論事實如何人們都是以自己的視角為基準在評論別人，而且通常都用非常短的時間來判定很大的事。

其實我也不知道這樣好不好，好像我現在還是很沉迷於花很長的時間很瑣碎地去找一個答案或只是一個跡象。而且很反覆地在某幾個地方繞來繞去。但我也會想到陳腐和耐性是一線之隔。

嗯那可能就是過了差不多快十年我終於知道自己喜歡波赫士的原因。
而不是像以前那樣一邊戰戰兢兢地喜歡，一邊譴責自己可能只是愛慕虛榮。（說喜歡波赫士就是愛慕虛榮好像也很失禮喔

泰德美術館「Turner 250」6月來台！「威廉．透納特展：崇高的迴響」將於中正紀念堂盛大展出高達80...我要去！

說到以前的東西常常被丟掉，特別是重要的東西。後來我有想過自己潛意識裡可能覺得所有重要的東西最終都會被迫捨棄，所以很多時候都很難表現出自己的喜歡。在現在的家也是，總是覺得有一天必須要搬走。但我也不知道會反反覆覆放棄寫作是不是因為那是真的很重要的東西，然後我怕被丟掉或被攻擊的這個心結一直發作orz
如果可以允許自己好好保護自己重視的一切就好了。
想到種菜這件事我也是花了大概三年來確定自己真的喜歡。寫作已經糾纏那麼多年了老實說好像怎樣也無所謂（怎麼突然渣發言

但這樣想想也覺得，偶爾朋友看到種菜相關的東西會想到我，寫作相關的事情也會想到我，就滿好的。代表我和這世界還是有一些連結的。

我看到菜跟蛙蛙狗狗芹菜貓咪會想到喔！

lioudonq:

後續的後續：
因為採收最後一批紅蘿蔔心情很鬱悶。其實這季很開心有喜歡吃紅蘿蔔的朋友主動說想吃，然後家人的評價也很好（最近小番茄評價也很好XD），一方面就是覺得蔬菜有長好很棒，一方面是覺得我比較沒那麼緊張讓別人吃我種的菜...
只是過了許多年我還是會在當季必須要結束作物生命的時候晚上都會哭...

加上最近因為身體比較不好情緒起伏也很大（還有春天的敏感加成）
身體裡有源源不絕的悲傷噴泉（
剛好被推播一個講書法的影片，講到古代書法家追求的是真我，也就是跟自己和解，突然有點懂。後來就在限動裡把自己的想法講一講。大致上就是我想我就接受自己是沉重的人，不然就是一直在否定自己表達情感的方法。

後來這幾天想事情的時候發現自己想法真的有改變。以前都覺得自己這麼久了還在執著寫作很丟臉，感覺很不清楚自己的斤兩。現在卻突然覺得發生了這麼多事也沒受到外在肯定，連讀者都沒有了我竟然還在持續寫，好像有點厲害。
然後這種感覺變得很平和。而且前幾天說出了湯匙挖地牢出口這個比喻真的好貼切喔。原來我的真實想法是喜歡花很多時間慢慢做一件事。在這之前我好像都沒有真的稱讚自己過，因為覺得自己是什麼都做不好的人。

就此...我覺得...我的人生已經...很圓滿......（等

雖然我現在寫的東西可能自己還看不太出來改變...
但終於恍然大悟隱隱約約在追求的是這種很自在的態度。經過了很自我的寫作過程到狂熱的鑽研技藝然後壞掉(完全不受控制)又重建起來到現在。現在無法定義自己是什麼狀態其實就很好

這兩天剪了頭髮，洗了牙，整理廚房和堆肥。都是逃避一陣子的事。
覺得這次剪得滿帥的但睡覺都會被瀏海刺醒。（嗯還是忍不住剪短瀏海）

有時我會覺得不去剪頭髮任由他留長好像是一種逃避做自己的狀態。
雖然外在原因是因為逃避和人說話。
有時候是覺得不想要剪成一個"有某種形狀"的樣子。不管是長是短，都是一種定型，所以有放任的心情。
我一直覺得都已經什麼年代了，剪短髮還是有90%機率被問你為什麼要剪那麼短，你老公可以嗎。所以也覺得我是在逃避這個問答的發生不去剪。這次我心想，也許這就是髮型設計師的共同語言，因為這份職業的工作內容必須有很清晰的男女分別。

其實我就只是覺得自己短髮比較好看而已，一直都覺得。也跟我本人的性別意識無關。所以甚至不必討論我剪短是否因為是個中性的人。而且我很懶，洗頭吹頭快是最棒的。
但這是第一次被問到你老公可以喔？的時候，火山就在旁邊。
然後他搶先一步大聲說我們還一起剃過光頭耶，拿出照片給設計師看。
這可以列入今年度的最佳再來一次還是會跟你結婚理由嗎？（每年選出一個XD

其他的理由是頭髮是一個你不想也會一直長出來的東西，而且我髮量超多，所以從來不可惜...但年紀增長後也有感受到生長速度變慢了。留長的時候也是心存感激的。

但這樣想起來，上上次也是，這次也是，設計師都在問了這個問題後，聊了一些他們自己和其他人的經驗。這次就真的開始覺得雖然是個被問到很煩的問題，但也很像就是個聊天話題。而且是臨時衝進去問能不能剪的所以認真地感謝了設計師有空幫我剪。
這樣就很有進步。

又可以一年不剪囉

我其實有想說，要是開始說嘴身體變好可能就會被打臉，結果就病了快一個月，身體痛到連站著都很吃力。只好又去看醫生，醫生很開心地說哇你快半年沒來了耶很棒喔！對呢！但我太大意忘記還是遠低於平均健康水準之下所以又搞砸了！（流淚

這兩周想說那米英本寫不完了吧。然後思考了一下為何會很想要早點寫完，對我來說是真的有合理原因。我怕不趕快寫完後面不知道會有什麼變數。就是有點覺得自己是急驚風個性，跟想要慢慢做一件事這個想法超級矛盾的。有時候感覺跑掉就再也捉不回來，覺得很可惜。
（發佈警告：整個人都很自相矛盾）嗯就是這種一方面覺得「我認為未來不可預期所以趕快去做」又覺得「不要那麼趕啦我想好好地寫」。然後又是一種「我現在有做某件事的幹勁就要好好把握」後來「可惡我快累死了」

但這次有個心情覺得很不錯，就是可以盡情地繞圈子講故事真是超棒的。（直球派的迂迴發言）（逼逼逼　矛盾警報）

言而無物也很棒。（好了

今天突然覺得太晚開始理解政治是滿遺憾的。雖然是比較自私的理由。
也只是個例。或者就只是年紀大了。但政治可以使一個戴著玫瑰色濾鏡的理想主義者變成普通務實的人。變得能夠分辨誰只是很擅長說謊。
我不敢說理解政治就能理解人心，這樣我會變得跟那些以為自己很懂人情世故就等於很懂人類的人沒什麼兩樣。
但我覺得許多人是始終期許自己做一個善良的人，所以無法看見真實。政治充滿謊言，但我們看到的，如果我們一直在看的話，看見的所有事情都會是真的。

台灣人是真的善良，這個想法我不會改變的。

昨天的快樂事件：
終於有樹鵲賞光來吃我的小番茄！
之前種不用全熟就能吃的大番茄時，沒套袋就很可能被小鳥先吃，這次不知道是田裡草太多（）還是標的太小，一直都沒被吃。
昨天本來要去看他吃一吃跑走的成果（蛤）但忙完天就黑了，今天去看發現只吃了一半就掉地上www可愛

這一季滿有趣的，本來會瞄準甘藍產卵的紋白都跑去羽衣甘藍那裡，但當時羽衣已經有點老了，他們啃得動嗎(
甘藍的新敵人是新生的小蛞蝓。

（奇怪欸莫名地呈現一個很期待作物被吃）（沒來吃還要很納悶是不是嫌種的不好吃）

今天看到農友爺爺的菜園全貌覺得大小很理想...
但我覺得租來種的話應該會被地主嫌雜草太多qq
（還是許願買地好了）（好土豪的願望

之後再來整理一個小番茄美照大全。

最近友人聊到上次來我家吃完也想種羽衣甘藍，查了一個叫美植袋的東西給他看。我也很想用用看，現在還有種根莖類專用下方可以開口的樣式。想要種馬鈴薯和地瓜來增加點根莖類經驗值（搓手

而且我好想看馬鈴薯花。

做了一個夢，夢到一幅蔬菜水彩畫的陰影是隨筆疊上的，很細碎的鋸齒狀，可是過程只是簡單的幾筆。然後被這樣的真實震懾到了。

用最簡單的方式表達事物，是如此感動的事情嗎。現在描述的時候還是感覺非常神奇。

最近又想起剪短髮這件事的時候，想了想為什麼會覺得那麼煩，一方面是覺得女性剪短髮哪有什麼稀奇，所以每次被問都覺得這到底有什麼好問的，以及覺得這問題對我來說算是冒犯界線的事。
但最主要的還是意識到一直到上次我都還是把自己放在一個受害者位置，也就是我有預設每個人問這個問題都是有批判性的。但我確實是有碰到很不舒服的問法，而且是想把對女性的傳統約束，還有女性打扮必須為了男性服務也加諸在我身上的態度。
這部分我覺得是因為自己從小就常常被身邊的人嫌很怪的關係，所以下意識地聽到這種你怎麼跟大家不一樣之類的問話反應就很大。
可是我會轉回來想這件事是因為，我自己也變得不譴責自己你怎麼跟別人不一樣了。

因為攤位圖打開ipad往下翻舊圖有一些之前畫的流花心想哇我那時好認真畫圖耶？
但前陣子打開則是因為生病手幾乎握不住筆qq畫了又刪畫了又刪。
忙完要畫很多水彩和蠟筆