那天他說，
我可以試著把想講的故事寫下來，
會紓解很多。

當下聽著心中甚是不屑，想著，我以前寫得還不夠多嗎。

當年作文第一次被列成考試的評比之一，我的文章從來都是拿第一。即使在補習班也是拿來貼牆的，滿滿的都是我的名字。

去補習也只為發洩我對寫作的熱愛。我總期待著星期三，放學就衝去北車，坐在能翻折的鐵板上，冰冷的凳子貼著百褶裙下的運動短褲。
我看著黑板的作文題目，振筆疾書。

活著像是個上京趕考，為了炫技而興奮的皺巴巴老人。我想為賦新詞強說愁指的就是這種樣子，才十三歲懂甚麼。

懂什麼。

可惜當年沒保存這些文字，或是知道有甚麼長期存檔的方法，不然真想看看我寫了甚麼。或許現在的我會嗤之以鼻，又或許會偷偷的羨慕嫉妒。

十七歲那年，媽媽進了加護病房，開始了我人生最難受又最詭異的那半年。

同學說我文筆變了。

是嗎？我撇著頭問她。

同學：你不再用形容詞了。

(因為每一件事都無需我再想像，而是我經歷著。)

是什麼樣的題目我已經想不起來了，我只記得有一個很可愛的同學在午睡期間，把趴在桌上睡死的我搖醒，手裡握著老師複印發給全班同學看的範例，我的文章。

她哭了，
她問我為什麼都不哭。

我嚇傻了。

從此之後我很少跟旁人提起自己的故事，現在想起來，他或許說得對。

或許該把故事寫下來。

當年寫了這麼多，卻什麼也不懂，又或許懂了只是我忘了。
反正也沒留著，像是故意要忘掉似的。

課題反覆的做著，寫下來的是計算過程永遠都不是結果。因為我永遠都不會懂，也沒人會懂，終究沒個解答，寫下來還有意義嗎？我想問問他。

「嘛至少存在過」

我想他會聳著肩這麼回答。

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最近在看卡繆跟麥田捕手
然後加上王家衛

看得有夠抑鬱

我知道我現在正在燥期，一個人待著的時候情緒轉換又很大，看這些真的沒問題嗎，但是我又很想看。

有空上來打一些無厘頭的短文也好，總覺得文字和畫圖大概是最舒壓的方式。大家看看就好嘿，別往心裡去。

麥田捕手是大學上哲學課的時候，被老師逼著看得。沒想到我會看第二次。
我永遠記得給老師的評論是：老師你怎麼捨得要我們看這本書，我看得好難受，不可以逼心情低落的學生看欸，要不是我心情好不然我根本不敢看下去。老師你好壞。
結果老師爆笑說這就是他的目的

看完這些，有點想來借英文書來看，只是不知道要從哪裡開始，英文書我可能單字量還是不夠，不能深度閱讀就是

可能要從青少年小說開始看會輕鬆一點