上禮拜做了美甲，有生以來的第二次，上一次是六年前去沖繩玩，記得那次旅行完回來就因為要開始醫院工作，短短五天就將美甲卸除，美甲師露出了可惜的表情，我卻鬆了一口氣，因為實在不習慣指甲比指尖還長的觸感，不習慣寫字時指甲深埋進手心肉裡。
小時候學習鋼琴，老師是極嚴厲的類型，當我的指甲而非指肉敲擊到琴鍵，她便會拿起指甲剪將我的指甲剪到看不見一點白，有時甚至粗魯得會流血，那時留下的教訓讓我直到現在都只要五六天便會修剪指甲，卻也因此，指緣總都是死皮，好幾次將心愛的毛衣勾出線來。

這次再做美甲，卻發現自己慢慢地、慢慢地可以去習慣這些曾經所有的不習慣了。也能夠在許久以後的現在，即使指甲會敲擊到琴鍵，依然自得其樂地偶爾彈彈鋼琴。
想將指甲養得好看，想每每看著自己的手，都能感覺有在善待自己。
我至今仍不曉得什麼叫作好好愛自己，但想從這些自己能看得見的地方提醒自己，我已經有了好好照顧自己的能力，我可以，也願意照顧自己。
大家總說將自己當孩子重新養一遍，我想，從做了美甲而不會害羞得藏起來開始、從不用擔心打扮自己會被說不務正業開始、從能夠不再看著鏡子裡的自己只看到缺點開始。
從能夠覺得自己可愛開始。
想慢慢成為自己都想跟她相處的、那樣可愛的人。

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天氣在短短一個月內從冬轉夏，衣櫃仍沒完成換季，要出門的時候總是看著一團混亂，最後總是選了最常穿的那幾件。
說要斷捨離、斷捨離，卻老是這件也喜歡、那件也丟不掉，壓力一大就會亂買衣服，跟自己說要真的有心動再下手，但我始終是個容易動情又過度濫情的人吧。
最後總有好些衣服會成為貓咪的窩的一部分，給自己不丟掉它們的理由。

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宇宙兄弟最新一話連載看得我淚流滿面。
快完結了，好捨不得，從我19歲至今，13年過去了。
（13年過去了這句台詞讓我忍不住想到琅琊榜XD）
沒想到算一算，宇宙兄弟都快佔據我幾乎一半的人生了。
沒想到轉眼間，就已經2025年了。

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我還有辦法寫文章嗎，我好久都不曾完整寫完一篇文章了。
盡可能地維持一週至少閱讀一本書的頻率，卻經常在看完幾個月後就完全忘記書中內容，不確定自己到底吸收了什麼，好似什麼也沒有input，也理所當然地什麼也都output不出來。
好像成為了那種一直不想成為的、言之無物的、無趣的人。
好像在不需要的時候總是侃侃而談洋洋灑灑，但在真正需要的時候卻一句話也說不出來。
想安慰自己，到這個年紀了，很多時候很多事情大約是無聲勝有聲，卻也很明白不過是在自我安慰，我確實是失去了對很多人事物的同理同情，也確實是失去了一部分將感情化作語言文字的能力。
我時常會因此感到惶恐不安，但也會忍不住想，哎、這又有什麼不好呢。
我不確定自己是變得豁達了，還是只是變得麻木了。
但或許也不是非找出答案不可的事情吧。

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依然容易感動，容易流淚，容易笑。
也依然經常感覺自己戴著面具在生活，扮演著自己都不知道喜不喜歡的角色。
曾經批評過這樣虛偽的、偽善的、鄉愿的自己，嘲諷不敢表現出心中陰暗面的膽小鬼、活得冠冕堂皇的自己。
如今會提醒自己不需對自己如此嚴厲，能活著就很好、能努力不給別人添麻煩活著就很好、能好好睡覺好好吃飯好好窩在貓身邊就很好。
可以開始去區分腦內的噪音，也學著旁觀好幾個自己在腦中的辯論大會而不要被影響心緒，依然有很多內耗的時刻，也依然時常感到身心俱疲。
但我還在這裡，沒有比這更好的事情。

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貓在敲打鍵盤的手旁邊躺下了，發出呼嚕呼嚕的聲音。
謝謝她總是在我深陷思緒時，提醒我回到現實，提醒我活在這裡。
該吃飯，該睡覺，該起來給她擁抱。
該去愛，該被愛。
呼嚕呼嚕。
呼嚕呼嚕。

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對夏天苦手，南部的夏天又熱又猛，一年有四分之三的時間都得在冷氣房裡苟延殘喘，一出門就心生煩躁滿頭大汗，我想起國高中時期騎單車上學的日子裡，我總是一邊擦著狂滴的汗，一邊狼狽地寫著早自修的考試卷。
一流汗，就起汗疹。一燥熱，就開始蕁麻疹。
整個夏天都在不適中度過，年復一年。
每年冬天結束前，我都告訴自己要靜心要深呼吸要試著去看美好的一面，但每年依然都在夏天初始便詛咒一切哪怕糖、香料、美好的味道。一如我每握住方向盤上路便本田化，路怒症將我所有的福報都造口業造完。

冬天才剛結束，我已經在想念冬天。

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小貓的眼睛是琥珀色的，毛髮是奶油黃色的。
我的眼睛是深咖啡色的，頭髮是黑色的。
嗯，即使如此，她也必然是我生的。

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「你最近好嗎？」
十次有九點五次我都會回答，我很好。
剩下的零點五次是不太好，但在慢慢變好。
不管好與不好，說出口的總會慢慢變成現實吧，就算是說謊，也要騙自己很好，那麼一來，就肯定會好的。
我很好喔。
也希望大家都好。

阿云懷疑自己還會寫文章嗎？但我看到的是你的文字已經跟你的生活結合在一起，很真實的感情。
我也完全能理解變得無聲的心情，成為大人之後我們都是在時間的隙縫中求生存，這種時候發聲變成了一種選擇，有可能是不得不的，也有可能是我們自己這麼做的。
但不管怎麼說，只要能好好過生活就好了😊
很高興能看到阿云的文字！以後還要多多浮上來唷！

我也常常看書看完沒多久就忘得差不多了。以前會跟你一樣覺得自己沒吸收，但現在我會認為那是因為沒有觸動我的心。
畢竟⋯⋯如果是一本觸動我心的書，那勢必會留下一句話給我（至少吧？）
至於寫或不寫，隨意看待就好，人生已經很難了，不需要連應該是給你出口的興趣都要變成壓力吧。
抱抱你，也謝謝樂樂來到你身邊。

字很美，不用擔心寫不出來喔！
宇兄居然要完結了，終於可以一次把漫畫買齊

出社會後都在拾撿日常生存的碎片
試著不要給自己太大的壓力，能日復一日好好過日子，就非常棒了！摸摸阿云（互相療癒的那種摸摸☺️

不知道是不是演算法，今天YT就推薦了這部影片老設計人聊聊AI和吉卜力之亂，和一個在道德與常識變換過快的年代，你需要知道的，最重要的東西－第三種價值體...但願我能一直都記得這份單純覺得創作寫字就很滿足的心情，就算忘記了，也能一次次找回來

anubis0703: 謝謝澈圈（撲抱）成為大人之後的時間，每天都不知道自己究竟忙了些什麼就過了，一年一年流逝的速度越來越快，真的必須有意識地尋找時間縫隙（然後就陷入太久的me time（然後壓縮睡眠時間（惡性循環（欸？

我平時都潛水看大家的噗，常常都只有按愛心表達關心，自己發噗卻得到這麼多人的回應，總覺得又不好意思又感謝 我也每次都很開心能看到澈圈的近況，也希望你一切都好，愛你

deestales: 小狄說的「是因為故事本身沒有觸動到我的心」讓我突然鬆了一口氣 之前莫名有種，哎，作者這麼認真寫完的故事、我也這麼認真花時間看完了，卻什麼都沒留下，我到底是不是感受性變差了，開始自我檢討的回路（日常內耗 （欸

雖然不會陷在其中太久，但總像是一個魚刺卡在喉嚨的異物感，現在終於可以正常吞嚥了XDDDDD
寫作也是，明明提醒自己不要讓它成為壓力，但每次看著空白文件發呆，就還是會陷入低迷
撲抱小狄，謝謝妳總是聽我該該
樂樂真的是我的救贖，我開始日常內耗不到十分鐘，她就會過來咬我要我陪她玩

coffeegrounds: 謝謝非白 雖然我盡可能沒有讓這個寫不出來的焦慮感影響自己太多，但得到大家的回應還是讓我感動到哭出來，何德何能擁有這麼多溫暖呢

宇兄真的 以後要是沒有這麼好看的漫畫怎麼辦呢，每一話都是抱著感恩又捨不得看完的心情慢慢咀嚼

senseholder: 給阿澄好多摸摸摸摸摸摸 我依然每天都在撿拾日常碎片的「哎呀生活中還是有很多閃閃發亮的片段」的歡欣雀躍，跟「我如今只能透過一點點閃亮時光熬過大部分黑暗日子」的無病呻吟中來來回回，不確定自己有沒有樂此不疲，但有貓有大家的日子，我總體來說還是非常喜歡的

愛大家❤️❤️❤️❤️❤️

點開阿云的噗，第一個注意到的是「居然是凌晨兩點發的」，想說些什麼好好照顧自己啊，還是留下健康平安的祝福，但從妳的文字中，就忍不住想這樣細膩溫柔的思緒，自我高中第一次讀到阿云的日六，還是那個阿云啊，幾乎沒變，還是充滿感性地訴說生命。然後，我想說阿云妳值得所有這些美好的詞藻，既善良又漂亮，可愛又待人親切，只是我的文字沒辦法書寫得那麼豐富，總之也希望阿云一切都好嗷嗷嗷

sincerely6991: 謝謝語晴嗚嗚嗚嗚 妳一直以來的支持和鼓勵不知道拯救我這玻璃心寫手多少次 千言萬語都道不盡我的感謝，總是給予我這麼多溫暖話語的語晴才是真的溫柔善良可愛親切QQQQQQ愛妳，希望妳生活中一切都順心平安