大概是從疫情開始，一堆活動取消只能待在家裡。可能是無聊或是因為局勢產生的緊張感，讓我想做點什麼，於是開始習慣飯後吃起點心。

隨著時間過去理所當然的體重也跟著增加了。一年多後看著不行，決定開始168。讓吃東西的時間限制在八小時內，減少進食的時間。對我來說就是中午再開始吃第一餐。

雖然一開始好像有些效果，但我想我的吃東西問題不單純只是習慣，肯定還包含某種心情問題。
我開始會在進食窗口結束前，抓緊時間大嗑零食。有時就算肚子飽了，還是繼續吃，因為內心覺得還想吃。有機會出去玩的話就從早吃到晚，因為每一間小吃餐廳都想吃吃看。

進食時間我還是照樣168（到底這樣八小時亂吃還能不能算168呢～～），甚至也會一整天不吃東西清水斷食，並有辦法非常順利的進行。但我常常只要一開始吃就停不下來。
一整天都不要吃可以做到，三天不吃也試過可以。但吃完晚餐後不要再嘴饞，超，級，難。

有試著正念飲食之類的，但就只是變成腦袋在線很明確的感受到自己飽了，但想吃的念頭就是停不下來。
也試過在飯後嘴饞時（這是我最容易亂吃的時候）禁止自己吃，結果發現我超級超級生氣。是一種，為什麼我不行！！的強烈憤怒，為什麼連我唯一的樂趣都要剝奪，的感覺。

我甚至還歸納出一個為什麼我肚子飽了還能繼續吃的理論：因為東西吃下去的瞬間可以有種滿足感，有了那個快感就可以蓋過那個飽感。太飽了不舒服，所以要繼續一直吃，好以逃避那個不舒服。（我跟家人分享過，全都一臉不可置信）

至於吃東西的種類，一開始大部分是糕餅甜點麵包類。後來有試圖減少這些再製品的出現，盡量換成原型食物。然後發現很遺憾（？）的是我連地瓜水果炒青菜這類的也可以爆吃。看來吃什麼東西都阻止不了這個癮頭欸。

雖然不曾催吐過，但搞到這樣我知道自己肯定是飲食失調了。飲食失調啊，這是情緒心理的問題吧。結果繞了一圈這些心理問題終究要解決的啊。

這個問題開始的時間也就是疫情。那時候關在家，少了很多活動，剛好是一個很適合自我成長的時間。所以想做的事情我都盡力的去嘗試，但發現怎麼樣都很難做得長久。因為內心有太多焦慮強力暗示我「應該」怎麼做才對。
曾經以為我比較擺脫腦中那些批評的聲音了，現在我才知道它們只是變得比較低調而已，淹沒在意識之下我看不到的地方。做什麼選擇都隱約的緊繃、任何會表現出自己意見的事情都讓我覺得焦慮，好怕自己選錯，乾脆不選不表示。

很久以前就知道我在跟人相處的時候，會有一個「社交模式.exe」在潛意識背景裡跑。現在發現沒想到連平常自己一個人的時候也隨時有一個「應該.exe」在運轉，每天隱約在心底焦慮著哪些事情沒做哪些事情要做。而且從來不會覺得那是一種焦慮，只會覺得今天要做什麼做什麼。
就連看自我成長書也會被這樣的東西綁著：書上說可以用好奇心來應對焦慮，於是我決定要跟著做看看，但總覺得效果不好。直到最近才意識到，啊，我那時候才不是使用好奇心，而是「逼迫」自己好奇。那樣不是讓自己感到好奇，而只是像以前一樣，用「應該」來逼迫自己。

一直以來那個那個「應該.exe」根本就是拿著刀架在我脖子上威脅我吧。應該要更好、應該要更優秀。

難怪會變成這樣，明明我可以為自己做選擇了，卻什麼決定都不敢做：畫圖畫不下去因為畫了就是等著感覺到自我糟糕感（大概是自我批評的非言語版本）、以前很愛發噗浪IG限動現在也因為覺得講這些別人可能會怎麼想...而算了、想發展什麼但又覺得不想做回饋感太少。
一堆自我批評就算了，因為沒做什麼成就基本上也不會獲得什麼稱讚。一直有試著去意識到「應該.exe」的運轉，把他從潛意識挖出來，至少不要在背後偷偷陰我。但不見得隨時都有覺察的餘力，很多時候還是用滑手機追番吃東西去蓋掉焦慮。

如果可以把內心的應該，像開關一樣關掉就好了。

直到最近的一次諮商，好像終於出現了一點轉機。

在我講了一段近況之後，諮商師回應我說：「所以你是想靠外在的什麼來給你安撫跟回饋？」
聽起來好像我沒辦法給我自己安撫跟回饋啊。怎麼會這樣呢？

仔細想想到大學畢業之前，我的人生回饋模式是都這樣的：決定我要做什麼的是外在別人（念好書當個好學生），給我回饋的也是外在別人（大人及同儕的稱讚）。決定的責任在別人身上、要怎麼回饋的責任也在別人身上。
（「應該.exe」就是因而誕生的：每天跟我說應該要做什麼比較好，自動化的幫自己做（大人說好的）選擇。好更有效率符合這個模式：在別人的要求之前先做、表現得更好，得到更多回饋。）

諮商師提出了這個觀察，而我才突然意識到現在回饋模式的不平等：以前是外來決定外來回饋，現在是自己決定但...自己的回饋呢？我好像只會批評自己啊！

咦等等，我其實一直都有給自己回饋吧，就是吃東西啊！原來...
在潛意識之下的逼迫自己，就也變成潛意識底下的回饋自己。

難怪我只是感覺到想吃，但都不知道為什麼會想吃。那些心理轉變過程，都在意識底下發生。
但總算發現了。

我找了好久欸至少三年欸！這三年我無論我怎樣挖，都很難肯定這個這麼想吃停不下來的源頭是什麼。頂多有時候感覺到心理滿足了就不用吃了、或有時候覺得想要一點安慰的時候會想吃東西，所以推測是某種安撫效果，但又一直覺得自己哪裡有這麼需要安撫的，生活明明衣食無缺。

原來那個缺不在物質上，而是在心裡。逼迫自己做一些應該做但不見得想做的事情時、走累了但又覺得不應該半途而廢時、想睡覺但覺得應該要把事情做完時、想休息但應該要做出一點進度才行時...而做了這些後我也不會讚美自己、也太多是日常瑣事別人看不到不會給予回饋。這麼多的勉強自己，一點一點的累積成心理上的缺。

我在沒有回饋的狀態下努力那麼久了，最後剩下的也只有吃東西了。因為其他的休息都會令我焦慮自己不夠上進，唯有吃東西時不會這麼覺得（因為是生活必須），而且進食可以蓋掉焦慮。

雖然我不像以前那麼順從，有長出一些自己的聲音了，但完全沒有長出自己回饋的力量（也不覺得自己需要，畢竟批評都來不及了）。這個回饋循環失衡，內心只好用最直接的方式—吃來補償。

要怎麼在心靈上照顧自己，而不是被迫只能用食物照顧自己，這大概之後繼續探索思考的方向吧。