總之這段時間我過得很糟糕，很難用言語描述那是什麼感覺。
大部分的感受是：「正在看著別人」，而不是「自己」

身體先負荷不了，有一段時間我什麼也聽不到
即使是現在也一樣，狀況時好時壞
像是拉著唯一的一條繩子在活

那是突如其來的，沒有任何徵兆，
加劇了原本就很不好的精神狀況，我被關了進去
對在那裡的回憶斷斷續續的，吃了很多的藥也吐了很多
狼狽地活著還有喘氣

即使已經這樣了卻還有想要傷害自己的衝動

現在每一天都很努力地想要活著
曬太陽、吃飯、運動

還有乖乖睡覺
也只是想要正常的活著

那天天氣很好，我想到我還有在等待我的貓、我的人
像今天一樣天氣那麼好

「頭髮長長的，可以綁起來了」
「要吃胖一點」
愧疚感和懊悔佔據了我的心
就像他離開我之後那樣
並沒有什麼改變
「都是我的錯」、「是因為我吧」
他才會離開的

也覺得自己可笑
情緒有宇宙那麼大
人那麼渺小卻會把自己壓垮
我終究也會變成粉末，不再存在
為何要這樣折騰身邊的人呢？

他留下來的
在車子總是播放著的CD
已經壞了
留下來的東西，有些也難以保存
我丟了很多
讓自己沒有時間去後悔

你為什麼害怕閃電呢？
他邊開著車問我，那天的雨大到雨刷根本沒用
我只是縮著身體說我不知道不要跟我講話
害怕到全身都在顫抖

後來我知道為什麼了
那是類似被拋棄的記憶
閃電讓我想起「被丟掉」的晚上

也是出於「對不起」的情緒回來的。

自己寫完自己哭到停不下來小丑是我

今天在高鐵上沒忍住哭了

假裝過敏仔

雲霄飛車，我的情緒跟生產力都會往相同方向走
情緒高漲的時候生產力也會很高
以前是相反
不過都一樣無法掌控

是第二次這樣了
沒辦法說再見

覺得自己被丟下來了

為什麼？
真奇怪的想法？

喜歡被緊緊抱著睡著

沒事不要愛一個人太深

生病好累

珍惜夏天，可以正常活著和說話的日子

不知道能不能讓自己活過這個冬天。

擅長的事情可能是毀掉所有我親手打造出來的東西。

包括朋友和家人對我的愛。

額，今天要記錄下來

我希望愛我的人都不會感到後悔
希望回來住是正確的
我希望像你說的一樣
他們不會被我嚇到或對我失望

-
我喜歡這些東西
會緊緊抓住我的心的事物
卻不夠堅強可以不受任何影響
好好笑
看太多這些東西結果也變得憂鬱了

不要去碰就好了嗎
可是我不想變成沒有任何感覺的人
是因為脆弱嗎
還是因為其他
是因為我能感受得 比別人還多嗎

不知道

但我還是好喜歡
將這些呈現出來的所有的
人類。

好想抽菸

真可怕，手邊有菸我就會抽了吧

忍受不了寂寞ㄉ人是我

有人送我花！

是紫色的桔梗

我很喜歡。

我很喜歡，可是什麼都沒辦法給

換了藥好想鼠掉

醫生在說的時候我好像有點吃驚，有到那麼嚴重嗎，我有受到不當的對待嗎，結果他大嘆氣XDDDD
過了這麼多年我也不曉得小野狼以前遭受了什麼不當的對待
好好笑
在我看來那些都很正常

昨天實在受不了了
跑去離家好遠的地方，在外頭大哭一場
沒忍住抽了菸
回家時沒有抱貓咪
把自己洗乾淨了才抱......

又是有點想鼠掉的一天

快覺得不行了

問了自己一個問題
在還沒有問之前得到了答案
悲傷是代價

說得真好

好好笑前幾天因為頭痛得不得了所以把自己關在房間裡
還叫家人們不要在我聽得到的範圍發出任何一點聲音
嚇死他們了

其實還在房間裡全裸ㄌ
那時覺得衣服手錶什麼的都好勒人
快喘不過氣來了
所以抱著貓咪發抖

死掉的話就是裸體死掉
那時的想法只有這樣

剛笑完然後就哭ㄌ

好想老師

最近都只有做惡夢