謝謝妳，也多跑了八年的時間。

也對不起，妳所有的不甘，我都還留著，一個都消不乾淨。

你願意給的這八年，我都不敢肯定自己願不願意再給下去。
因為你也明白，有些事不是握著時間，就可以做到，有些地方，就像跑不到的終點。

所以你會執著想抵達嗎？

你會嗎？

你在哪？

你是誰？

你明白嗎？

今年的新目標與新貸款，生前契約。

那你為何還要？

一定要深究嗎？

不釐清，要稀里糊塗的過完嗎？

我一定要知道這個答案嗎？

還是你害怕回答？

害怕答案就是這樣，你就是一直被捆著，即使都能自由了，還把腦袋忘在牢籠裡。

如果不難過了，你怎麼還要走？

活下去這麼可怕嗎？

活著這麼可怕嗎？
就這麼可怕嗎？
努力是一件這麼可怕的事情嗎？

在社會價值裡，努力叫做基礎，好像你不盡全力去活著、去成就、去拼搏，你就不值得被尊重。
人間失格。

更可怕的是，當你已經精疲力竭了仍然一事無成，儘管你真的努力過，髒過累過，死過，半死不活過，那也不值一提。
哪怕你從負一千跑到零了，你就是個零蛋。

而在這個過程中，偷偷多喘一口氣，好歹把自己喘勻了，「努力」這件事就好像跟你八竿子打不著了。

這就是你定下來的規則，多可怕啊。

你明白嗎？嚇死你自己的就是這麼些東西。

你改得了嗎？

生日快樂，明年不要再哭了，可以做到嗎？

走吧。

果然還是很不舒服

我不想與他人有任何深沉的連結，
我不想讓其他事情耽誤我急忙追趕的腳步，

這是真話，都是真話。

只是我想你也是真的

只要每一次承認我的思念，我就要跟所謂「放下」這件事搏鬥

……它真的是需要戰鬥的一件事嗎？

我想大大方方思念你。
也想在想起時不難過。

明明是最不相信愛的人。
愛是流動善變的，保質期不等，又是任何行動都能扯著它的大旗最為理由。

明明這麼厭惡這個東西。
就會在每次意識到自己被思念淹沒時，感到不可思議。

真的有這麼永恆？還是只是一份對遺憾的執拗。

那些著急想功成名就的，想盡可能的讓那個小孩不吵嚷了，想讓她甘願赴死，
那些，也是因為想追上你嗎？

活得可真是窩囊真是廢物啊。

對啊，那兩年真的是

最

最好的，最好的時刻

最好的離開時刻。
不到二十歲的年輕，無財無債，連對甩手後事喪儀處理這件事，都不必擔那麼大的罪惡感。

你為什麼就堅持下來了呢？

如果這世界能選擇，你是我要選的疼痛。

其實我是希望，可以很平和的跟所有人阻斷關係。

如果能擺脫這種愧疚感就好了，對吧？
一直以來，都讓人呼吸困難。

你很棒喔，有很努力的在完善企劃。

GPT老師真的，很厲害耶…！！

好吧，大概就5/18、19差不多？

恭喜你，終於繼「媽媽」之後，也把「爸爸」這個印象也拉到差不多的水平了。
我看你好像很以此為豪，從小到大一直都是如此，那我今天就告訴你。
你所謂的因為我才重新回到這個破敗的家庭、所謂的忍讓我、包容我的一切毀滅性情緒，所謂的父愛，其實也很不值一提。
因為在你的角度，你知道自己的付出的犧牲，彷彿某年某月某日，某個夜晚為了我買一包糖炒栗子，又因為少了一片剝殼器又多跑一趟這件事情都能記得一清二楚。但在我這裡，那份愛是一塊壓著人往深海裡沉下的重石。
你教我，在家庭裡就是該隱忍，任何一切忍過就算了，即使我在步步退讓裡把自己讓得面目全非，只要這樣做了，就能成為這個家的大功臣，不會有人再責怪你。
所以我的任何聲音，你聽見了，你也充耳不聞；我所有的掙扎，你看到了，你也幾近於冷眼旁觀。

「忍一下吧。」
「沒關係的。」

可能你的人生，做什麼都很一事無成，一把年紀了也所剩無幾，能拿得出手的也就是對我的這份偏愛，偏心得坦蕩光明，理直氣壯地將這份感情化作沉重的枷鎖。
你也成功叫我愧疚過，愧疚很久。我折斷所有驕傲，不敢承認自己擁有優點，因為會被當成恃寵而驕。

所以你明白嗎？你所謂很值得驕傲的、犧牲很多、付出無限、偉大的父愛。
實際上，到頭來，也是一條鎖在我脖子上的麻繩，不斷地往下扯，直到拽斷我所有反抗的思想。直到「自我」毀滅。

我一直在說的是，沒關係，真的不會當家人，不會當，當不懂，那就不要當，當不成也沒關係。
那是真的不要緊，「強求」本身就不是很值得執念的事情，因為十幾二十年來，我們都證明了這件事情，最終只會走向兩敗俱傷。
可能當朋友，當不成朋友，只當一個認識的人也可以，不再往來只當有禮貌的陌生人，也可以。
……怎麼樣都比這樣的局面更強，不是嗎？

是真正的想把所有過去的結怨，愛恨，通通都放下。

阿旭啊，你為什麼，不帶我走呢？