今年特別感覺到動蕩不安，不論是個人亦或是世界，總覺得劇變的讓人害怕，小時候以為離戰爭很遠，上了歷史課覺得那是古代人才會做的事情，所以當一切都慢慢發生時感到不解與痛苦，以前的生日願望只要不知道要說什麼時總是會說個希望世界和平，以前沒有太大的想法，現在才發現這是個真心期望的願望。

到了這個年紀開始慢慢接觸生離死別，覺得不想這麼早接受但時間就是會強迫面對。
年初爸爸因為喉嚨有異物感看了醫生發現是癌症，幸好發現的早，儘管是初期但治療過程真的比我預想的還要難熬太多，治療中期喉嚨開始疼痛，每次的電療都只是加深疼痛而不是緩解，就像個深不見底的黑暗...唯一值得慶幸的是看得見這段療程的終點，過年後到現在已經治療完成只需要定期追蹤，剩下副作用需要靠中西醫慢慢調理身體。經過這段期間也更懂得對爸爸媽媽表示愛與行動，希望每一次的言語都可以讓他們感到幸福。

今天從高中開始養的土狗和合作過兩年的同事過世了。

覺得今天真的太過衝擊有種不知道該何去何從的感覺

年後同事因胃痛到無法睡眠去看醫生發現自己已肝癌末期，儘管緊急住院治療而情況仍是每況愈下，腫瘤壓迫到動脈因此無法手術切除，用了免疫療法、新藥都無法有效處理，最終腫瘤破裂經過兩次緊急狀態，在家屬簽立放棄急救同意書的隔天病逝，知道消息的時刻很震驚卻也不知道如何反應，儘管我們相處不是到頻繁，但一個認真努力每次去到那就能見到的人就這樣消失還是感到很心痛，同時無奈為什麼不是那些作奸犯科的人遇到這種爛事

今天送走了16歲的老狗，其實我以為我不會哭，我希望他不要感受到他必須離開的這件事以及不要讓他感到愧疚，儘管他已經不吃不喝也無法再起身行走，看著他被注射藥劑時稍微掙扎的模樣還是非常難過，所有人陪著他到最後一刻希望他不要感到害怕，看著他停止呼吸的模樣、埋葬時想到他怕冷和一個人時眼淚就一直掉下來，希望他下輩子能到有錢人家和給他滿滿愛的地方，過個幸福的人生。

今年五月順利搬了新家，一切都還在適應中，可以感受到微緊繃的情緒，現在反而是在公司比較放鬆，下半年不知道還要面臨什麼挑戰，希望一切都能順利平安健康快樂就好。

昨天沒帶著臘腸陪姊姊離開，今早看到他找不到姊姊開始到處聞真的是🥲好難過

最近圍繞著這樣的狀態其實有點微妙，要說很難過也不是，但要說很難過也還是有，重新適應新環境所以無暇多去思考什麼，不知道大概是我目前唯一能說出來的。

還在努力適應新環境的同時男有出差去了，這幾天會在一些奇怪的時刻突然想大哭，不過也很快就收回來了，有種我終於長大不會再亂哭的感覺，但也有點痛苦就因為這樣我的情緒始終不知道該如何宣洩。

昨天宵谷帶給我好多好看的忍亂本，有兩本利土本真的太優秀了，我原本是遊走在邊緣但經過這本真的覺得他們太適合了😭完全是入坑等級

明天要去同事告別式...突然想到外公過世的時候在告別式過程中只有我沒有掉淚，我很愛他，但在別人面前實在是會不自覺控制住，唯獨外婆進去看最後一眼外公的那幕我忍不住🥲那時才發現自己面對人與人之間的情感這件事情本身真的是很脆弱，透過哀居發現同事很愛他的老婆和女兒，我只要想到這件事就很難過...希望明天能夠忍住

被留下的人會很痛苦，但離開的人也會有遺憾，好可怕我其實每次想到自己終有一天也會遇到就覺得非常害怕

我其實很不好的時候...？

如果痛苦程度是100%的話我現在大概是80%

遭小偷的官司還沒結案，新住處遇到小偷連偷好幾家，雖然還沒到我們樓層，但我懷疑也不遠了畢竟差1-2樓而已，其他鄰居分享附近的社區還有從15樓爬到14樓的...我真的開始相信桃園有專門小偷犯罪集團

其實之前看到住戶分享有奇怪的人按電鈴時我就有點緊張了，因為之前被偷的地方就是對方在家人離開以後按了電鈴，確認沒人才從頂樓爬下來行竊的

說到這個遭小偷的前一個假日，我們家也被按電鈴了，幸好是男友在家......，會覺得他很奇怪是因為接起對講機的瞬間對方第一句話是我按錯了，然後就離開了，但我們這側只有兩間，隔壁根本沒賣出去到底要怎麼按錯

現在唯一慶幸的是我們有很給力的棟委 他真的很努力幫忙，其他棟不知道但至少感受到了一點安全

接下來男友要出國大概一個半月，我要一個人在這邊撐下去...痛苦指數暴增，畢竟被偷過我知道無法依靠任何人

小偷去死

每次痛苦到無法吸收的時候都會想去死，我很不想這樣想但是為什麼必須承受這些，我有很多幸福快樂的事情但痛苦的感覺實在無法忽略如果沒有活著就不用感受這些恐懼

這些痛苦也不知道該怎麼跟任何人講甚至出現不想跟任何人社交狀態...

好吧我知道只是自己現在太負面 晚點就會正常了