OH NO!!

停止迷戀於被選擇的感覺

你不是真的想要愛
至少現在不想
你想要的是被挑選、

被選擇、被肯定

你想有人指著你說
"就是你"
"你就是那個對的人"
"你終於足夠好了"
"現在我看見你了"
"我選擇了你"

因為在你內心深處
你內化了一個非常危險的公式：
被選擇=安全
被渴望=有價值
被需要=有意義

以及任何威脅到這個等式的東西
任何能提醒你 "真愛是安靜和穩定" 的束西
你都會拒絕

因為被某個「你必須努力才能獲得」的人選擇

尤其是那些海王、混亂、難以打動的人
那感覺像是救贖
那感覺就像治癒

其實不是

那只是另一種表演

你知道嗎
讓我們倒帶一下
因為這一切並不是從戀愛關係開始的
這很久以前就開始了

也許是一個你必須通過努力才能得到愛的父母
也許是一個只有在你有用時才會誇獎你
而當你受傷時從不關心的監護人
也許是一個獎勵表現, 卻懲罰情感需求的家庭制度

於是你適應了
你學會了輕鬆迷人聰明樂於助人令人愉快
永遠規規矩矩

你成了你需要成為的人
只是為了避免被拋棄

你成了那個最有可能被選中的版本
而把不被選中的那個版本埋葬了

現在你長大了
但傷口依然存在

你說你想要愛
實際上你是想要認可

你說你想要伴侶
實際上你是想要一個見證者

終於說你足夠好了

你把焦虑誤認為是激情
你把距離感誤認為神秘
你把某人的不可預測性
誤認為是你需要征服的挑戰

因為在內心深處
你認為他們越難得到
他們選擇你的時候
你的價值就越高

所以你追逐不可得的人

稱之為命運

你為那個不回你訊息的人而神傷
並稱之為浪漫的張力

你忽略了那種穩定的愛
因為你內心深處的神經系統
只熟悉混亂、只想回應混亂

你並不沉迷於愛
你沉迷於表演
你沉迷於追求
你沉迷於試圖證明自己足夠好

但是愛
真正穩定的愛
它不會讓你證明任何事情

這也是為什麼它感覺無聊、陌生、不對勁

因為真愛不會刺激你的神經系統

你為那個不回你訊息的人而神傷
並稱之為浪漫的它不會引發你的逃避或作戰反應
它不會讓你每五分鐘就質疑一次你的價值

真正的愛不像征服
它像「家 」

親愛的
你到底在害怕什麼
因為你並不怕被拒絕

你懼怕在褪去光芒時被人看見
當你不再耀眼奪目時

你害怕被人真實地擁抱
你害怕被真正了解

因為如果
如果當你最終停止表現時
沒有人留下來怎麼辦

如果當面具脫落時
愛消失了怎麼辦

這就是核心傷口
那是揮之不去的恐懼
所以你不停地追求那個幻想

如果我能讓那個人選擇我
那個迴避型的
那個情感疏離的、不選擇任何人的
那麼也許我終於夠好了

但那不是治癒
那是自我放棄的偽裝

那是把你的 "價值"
綁在別人 "無法正確愛你的能力" 上

你不想被愛
你想出類拔萃
你想成為那個改變他們的人
你想成為他們無法忽視的人

你想成為那個

最終打動了一個人 打破了他們的防備的人

因為如果你能贏得
那個迴避情感的人的愛
那麼也許
你終於能停止懷疑自己
你可以不再問自己 "我哪裡不好"

但親愛的
即使他們選擇了你
你仍然不會相信

因為傷口不是從他們開始的
它始於你
沒有人能治癒你拒絕面對的那些部分

那麼,如何治癒呢？

如何從追逐肯定轉向真正讓自己被愛？

首先你哀悼
你為那個以為自己必須有魅力
才能被留下的自己而哀悼

你為那個認為被選中是證明自己有價值的小時候的自己而哀悼

然後你忘卻

你不再把愛當作獎勵系統
你停止表演
你不再試圖成為
最聰明 最好相處 最隨和 隱匿痛苦的自己

你不再把關係當作一個必須通過的考試

你不再把你的個性作為簡歷

你開始做不可思議的事情

你讓自己變得平凡
你讓自己被人看見
你不再尋求別人來挑選你

你允許自己憤怒
你允許自 己變得混亂
你讓自己為那些可愛卻從未被愛過的自己而哀悼

然後你開始問自己
當愛不在痛苦中紮根時
它會是什麼樣子

你要學會靜坐、感到孤獨

這一切與你的價值無關

你不再執著於那些讓你困惑的人
因為現在你看清楚了
困惑不是鏈接

你不再需要給人留下深刻印象

你開始變得真實

這會很痛苦
因為你的神經系統
不知道如何應對平靜

你會渴望追逐中的高潮與低谷
但你會繼續選擇那份寧靜

因為現在你不再要求愛來拯救你自己

當有人離開時
你不再追逐
你讓他們離開
因為他們要離開並不意味著你不配

這意味著你不是他們想要的人

而這推毀不了你

它推毀不了你

親愛的

而這就是治癒的模樣

你從來不是為了被挑選而存在
你本應當被看見
你本應當被瞭解
你本應當被愛

而當你接受這一點時

你變得強大

因為現在你不再只是等待被選擇

你開始主動去選擇

你開始選擇誰獲得你的能量
誰得到你的溫柔
誰能留下來

最重要的是你最終選擇了你自己
不是因為別人說你值得
而是因為你現在知道了這一點

一如既往

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我好像在抄經

呀放著時時刻刻提醒自己

不忍說，
因為從來沒有感受過這文章裡“家”的意思
所以我還真的沒有這個概念（撓頭

有時候我覺得我很善於給人情緒價值給別人愛，但又覺得跟這邊的“表演”意思很像

我一直覺得很困惑的事情是
我能給別人給多能量的感覺
笑得很大聲，講話很電波，時時刻刻都是笑臉

但其實內心空空的
給不起自己愛
尤其遇到特定人種的時候（ex迴避型）
真的真的特別痛苦
而且只能外顯能量，裡面都是耗掉的

如果能成為一個實實在在紮實的能量人就好了

我特別喜歡去收集別人的故事
跟別人聊天
萍水相逢

比起閱讀，書像是被整理起來的情感
路人的故事周邊朋友的故事更像是原始的資料
更野生更生氣蓬勃

這大概是我最近最喜歡的收集能量方式

放下一切成見一切常識一切一切的自以為是
去聽別人講很開心

有一天能停止表演
然後有人留下來就好了

很不喜歡別人因為我而難過
但又很希望有一天能在誰誰誰前面
毫無理由的放聲大哭

慾望與理性相互矛盾

那天我弟和我妹說
覺得我是一個破碎的人

我第一個想法是他怎麼看出來的
我是不是裝得還不夠好

想想真是可悲

我弟走的時候跟我說
無論怎麼樣他都希望我能快樂
我永遠值得更好的

只能說不愧是在充滿愛裡成長的孩子
我最寵的弟弟

希望大家都好好的
也希望有一天我也能好好的

看完後想想這其實還滿難的，畢竟人的成長就是尋求認同的過程，要自己在自我認同的同時又不能變成自我中心這樣吧，人生真是充滿掙扎捏

我是稍微可以理解啦，純粹的愛與被愛其實就是很自然的流露，愛沒有道理那樣，當去思考值不值得愛人與被愛時，往往容易自憐自艾。

KUMASHI: 哇啊感謝學長回，這邊的愛我覺得是比較處於戀愛、親密關係的那種，
我倒覺得如果是友情的愛，我大概是那個最幸運的人，我完全可以感受到所有朋朋們對我的愛，我也能很好的回應。

或許每段關係總都是需要雙向奔赴的，而不是一個人埋頭把整段關係跑完 對於朋友我覺得我有自信完全可以做到，對於家人我則是放棄奔走的那個，剩下的感情就還在摸索吧！

但我希望我愛的每個人都能自我中心，快樂做自己