原本想發四月的，然後一樓我就會打：是你的謊言，但回過神來就五月了。

內科三個月發生了很多事，五月能躺平但不知不覺也只剩半個月了，這很可怕。但要做的事情還是像山一樣多，我的P人個性好像隨著開始工作越來越猖狂，現在幾乎已經完全失去規劃時間的能力了。

尤其是零碎的時間，實在不知道怎麼運用，有了空檔只想躺平或滑脆，很普通地在消耗浪費。這也很可怕。

冷到要跑出去曬太陽，感覺自己好像爬蟲類。

要做的事情太多了，但能做的時間完全不夠，讓我呈現一個半放棄狀態

嘗試把這些事情列出來再切成小塊小塊的⋯？

.準備下週三的報告
.回診眼科
.跟家人討論裝修與設計
.討論年會海報細節
.讀七月健檢考試，做筆記
.更新鹹魚帳號
.畫約好的圖
.確認要買什麼桌子、椅子，櫃子

常常還是很想吐，對於自己的鬆散無規劃，對於複雜的行程與他人的看法。獨處時恐懼自己被遺落，和人在一起又覺得自己在強顏歡笑。每天每天都過得很勉強，只是生存不是生活。

也很害怕改變。人際上細微的風吹草動都讓我驚疑不定，追根究底還是因為心靈太過貧瘠，才總是過激又大驚小怪，緊抓著那些正在往前的人與事。

一覺起來好像又好一點了

人生很短，不要花那麼多時間在內耗上。

我鬆弛的假日馬上要結束了，現在像個中年失意的大叔般癱在區間車的椅子上，並且腸胃不適，突然很想答辯

⋯⋯
被對自己有意圖的異性（而自己沒興趣）回覆動態的時候真的會一個嘖

（雖然不多）（但還是覺得很麻煩）

該去廟裡走走斬爛桃花 好的壞的都不用了沒有關係

真的真的真的每天回家都在想還是我去死一死😂

好煩

緩過來了 又覺得好一點 我可能有間歇性狂鬱（胡亂新增嶄新疾病）

（雖然記得的人不多）但時隔三年之前騙圖（？）的旅人突然回信說要補償我，也蠻有誠意的，這時我才驚覺他媽三年過去了，看了一下圖的品質⋯嗯我有長進嗎？有嗎？好像有！（安心）總之得到了遲來的補償，不過已經三年了再回原尋人噗浮水感覺只會有反效果，還是在這邊默默紀錄事情告一段落就好吧。

不過也謝謝他回我給我一個機會回味之前畫的圖 我以前怎麼這麼會畫啊？誇張了2023的我

今天還是一樣焦慮 家人聚在一起越多越覺得自己的心情與痛苦不能被理解 也無法得到情緒價值 亞洲式家庭關係明明客觀來說是圓滿的家庭仔細一看裡面卻都是噪點哪

我果然還是覺得死一死算了

2026 2027 2028的我也會像現在的我一樣 回味並接納2023的我嗎

我焦慮得要死，一堆事情完全不覺得自己做得完，甚至下個月要月值八班

身體應該是最重要的吧，我的直覺告訴我硬ㄍㄧㄥ沒好事也並不值得，首先越焦慮熬越多夜對身體肯定是最傷的

我覺得最可怕的是我都已經搬出來了，仍然不覺得自己的狀況有好轉，也許是因為本質上的問題並沒有得到解決

我的溫柔鄉在哪

焦慮死 有時候會熊熊有很嚴重的失重感
沒有求助的門道
到頭來還是一個人

壓力很大 這兩天瘋狂烙賽