｜苦與地獄

這個月朋友跟我談到「地獄」的概念，我想到的是生命的極苦，也是佛陀說的老、病、死。自己會多加上人性的惡意。

親眼看過至親與摯友的屍體、旁觀至親被家暴與性侵，還有憂鬱躁鬱重症，都讓我覺得這個世界很殘酷。那種內在的痛是無法言說的。皮肉的痛終究會康復，但內心的苦，耗費整整一生都難以治癒。我也在思考自己苦痛的極限究竟到哪裡，大多是切身的，有時回想起來，都讓人覺得世俗平淡的苦痛，都太過輕描淡寫了。這樣的無能為力，有時會在午夜夢迴時，綑綁與燒痛著我；偶發的憂鬱或許也是從這而來。

美好的五月，讓我感受到愛，也讓我覺知世界愛著我。這些愛的基礎，都是在理解自己所認定，那「真正的地獄」為何後，所下的定論。

我知道自己是個破碎的人，有些心理與內在已經完全損傷，即使如此，我還是有能力愛人與被愛，亦或者說，我知道什麼才是真正的愛、善意與原諒他人的重要性，所以才過得比誰都幸福。五月讓我不斷想著自己擁有的幸福，如敝帚自珍般，依附積累起的微小光點而活著。

｜日常與工作

天氣炎熱而充滿活力，每天都是忙碌的日子。
現在接下了兩份工作，等於有兩份正職薪資（外商＋德文老師），隨而再經營自己的興趣與副業，成了名符其實的「三軌工作（Three-track workflow）」者。

這樣工作法受到我的推角啟發，他也是這樣的工作者，自己能力上也夠，以他為藍本如是執行了約兩個月。其中搭配了許多新型的 AI 工具。這樣的工作法能夠成真，也是多虧了現代科技的幫助，我也是備感驚訝。

不過自己也去申請了希望的職缺，門檻非常高，已經進入履歷的第四回修改，轉職依舊如火如荼進行中。未來換新職位仍持續三軌工作，我認為是可行的；一年七位數的收入，是我對自己 30代的理想期望，認為自己「應該」是這個模樣，也努力活成像這樣的人。

二十幾歲的時候，累積社會經驗與實力，如今已經可以在三十幾歲收成。每天都在思考如何最佳化自己的工作流程，但實際上很累人，生活有時也亂成一團。不過能在很年輕的年紀就確立目標，隨而向前行，我認為這樣的自我實現，是美好人生的其中一項要點。

｜激素與荷爾蒙

月經快三個月沒有來了 （救命）
這樣的狀況已經反覆好多年，時來時不來，胖瘦也是反反覆覆，在長時間飲控的狀態下，昨天發現竟然又更胖了，內心大崩潰在家狂哭XDDDDDDDD

在跑馬拉松的狀態下還會變胖很詭異，去檢查確定有多囊性卵巢。對於自己瘦不下來，自信心打擊非常巨大，有時會誇張到不敢出門見人、覺得自己很難看為什麼要活著（救命），實在是不知道該怎麼辦才好，不過吃藥跟固定運動可以有所改善，只能加油了，好懷念四十幾公斤的自己 T T

看診時用 GPT 整理症狀，真的挺厲害的。
雖然多囊不算稀有，不過打擊還是很巨大。我一直對於身為跑者而瘦不下來這件事，感到巨大的羞愧感，甚至很丟臉。

而且醫生說天生子宮後傾，平常經血流不太出來，也不太好受孕，這點也給我更大的打擊。但無論如何還是要接受這個事實，人生總是美中不足的。雖然自己確實非常沮喪，但沮喪也沒有用，該怎麼思考對策才是最重要的。

月初刺繡做了超大荷包蛋

大學的時候會刺繡，怕自己滑太多手機就把刺繡撿回來做，刺的是毛線不是傳統繡線。最近在做大花花跟大披薩🍕 還想要做冰淇淋跟大甜甜圈！期待完成後分享

讓我先卡著之後再來小論文
我覺得能知道自己的目標跟感受到愛都是非常美好的事情
能夠踏實且往目標前進想想就非常令人開心
多囊的話，我自己的經驗的確月經會不規律，我自己的醫生是建議要讓自己固定吃藥來，以及要規律運動
剩下改天想到再來

sky820812:

謝謝太太！這邊也開始吃藥控制，有固定在運動應該可以控制得更好，真的不行的話也不排除把子宮拿掉（救命），希望的治療未來一切順利

多囊的治療是一個漫漫長路ˋˇˊ
我試過中醫跟西醫，歸根究柢就是除了吃藥也要規律運動，飲食上也要控制(雖然這是因為別的原因，但我覺得殊途同歸)
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過去的經驗是組成自己重要的一塊拼圖，這塊拼圖也許很多都是苦澀且痛苦的，拚上去的時候自然會留下痕跡，成為「我」這個拼圖的一份子
可正因為這些，所以才會知道他人需要什麼，也知道自己有辦法知道與得到什麼是愛(或者正向的情緒)
有了這個能力，反而會加珍惜與覺察所屬的環境以及接觸到的人事物
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三軌工作真的太厲害了，我目前只能單軌，但為了向前邁進學習自己想學的東西XD就希望自己有朝一日可以達到夢想中的自己