老實說，很突然
今天才陪我一起度過畢業典禮
🌙晚上在我們吃飯前突然離世了
當下很錯愕、很惶恐，在別人的幫助下趕緊跑到動物醫院搶救
但最後的結果是...❤️已經停了，而且是老狗+心臟病，所以經過一輪的搶救，不建議繼續
所以我們都同意不繼續
老實說當下真的很難受，但考量到他已經受苦了這麼久，即使心很痛，也只能說放棄了

在回家的過程中
心裡一直是一種空落落的感覺
想哭，卻哭不了很久
說不難過，又覺得心裡悶悶的
直到回到家，從樓梯最後家
帶著🌙，跟他說：「我們到家了。」的那刻
我真的繃不住了
所有他在家裡的痕跡、回憶蜂擁而至
而手上箱子裡只剩下冷冰冰的空虛

摸著🌙哭了很久
過程中不斷跟他說
謝謝他的陪伴
謝謝他努力堅持陪我過畢典
辛苦了，忍受了這麼多疼痛
現在已經不會痛了
對不起，讓你這麼長時間都獨自一個人在家裡
還有想要和你一起做的事情，但現在已經沒辦法了
放心吧，要好好的離開
明天會帶你回去你出生的地方
謝謝你出現在我的生命裡，陪伴我度過了快樂的14年

現在看到家裡任何角落都會有🌙的身影
真的很難忍住不哭
14年的回憶可太多太多了

現在已經送回去了
帶他的過程
讓我回想到剛把他帶來台北的時候
很懷念，也很捨不得

晚上一直睡不著
因為家裡有人來
我是睡在另一個房間
三天前也是
但是不一樣是
三天前，🌙會守在我的床旁邊，在我伸手的時候蹭蹭我
乖巧的蹲在我的床旁邊盯著我看，或許那時候他就有感應了吧
如今，床旁邊已經沒有了那個小小隻的身影，房間內望眼過去都是他曾經生活過得痕跡
就讓我更加難以入眠跟難受
同樣的場景，只是短短幾天，感覺就全然的不同了
徒留的只剩下孤單、寂寞、跟捨不得

其實我很害怕孤單
因為從小就很常一個人待在家裡
所以小三小四的時候，媽媽才決定帶剛出生沒多久的🌙回來陪我
我開心死了，第一次養狗狗，滿心的喜悅跟歡喜在心間湧動
剛出生的小狗也在不斷探頭探腦的認識這個世界

如今，我又變回孤單一個人，老實說我很喜歡待在家裡的原因，除了本身就不喜歡出門，還有在家裡會有🌙陪著我
即使不說話、做著自己的事情，但只要想到，回過頭，就會看到那嬌小的身軀在我身後，用她那圓滾滾的大眼睛看著我
讓我知道我不孤單
摸摸他的感覺很柔軟，他會用他的頭蹭我，跟我撒嬌

沒有了熟悉的啪嗒啪嗒聲（指甲敲地板的走路聲）
很不習慣
總覺得家裡少了什麼
太過於安靜了
沒有可以互相鬥嘴的對象了，互相惹彼此生氣
現在回憶起來，我真的跟他不是在互相弄，就是我弄她www

晚上的時候不斷的回憶
想到她從小長大，再變老
14年的時間真的過得好快，他成為了我生命教育的老師
讓我學習如何面對死亡
或許我還需要一點時間整理思緒，但我會帶著你對我的好繼續走下去

謝謝妳這14年的陪伴，感謝你陪伴孤單的我走過一個快樂的學生時代，未來的旅途，還有很遠，希望能用不同的形式再次與你相見。
謝謝妳，我最愛的小狗，小月。

老實說現在的感覺很微妙
或許是做過了心理準備
沒有那種痛徹心扉、心如刀割的感覺
更多的是悶悶地、空空的、一種難以言喻的壓抑、空虛感
一個人在家做很多事都會想到他
我在用電腦會習慣的不斷回頭看（因為🌙的紙箱一般放在我身後），現在裡面都空空的了
剛才想到想唱歌的話要關門，第一反應是：小月不知道進來了沒
望向門外吐司墊（他很愛睡的地方）才想起來，阿他不在了
就是那種時時刻刻提醒你他不在了的那種感覺，很難受
總覺得心裡少了一塊東西
不見了，消失了，不會回來了

委託朋友幫忙畫🌙
我想把它做成吊飾
就當是🌙在陪我了

題外話
他已經下葬了
阿嬤視訊還跟我說：以後遇到困難，就喊🌙的名字，他回來保護你
雖然很感動w 但這是叫守護靈的概念嗎w

晚上了，所有情緒都會被放大
好不習慣只有一個人的家
什麼都沒有，安靜的好可怕
一直下意識的望向以前🌙會在的位置上
空的、空的、還是空的

補個一開始故事沒有提的東西
看到🌙心臟驟停的時候
我跟我媽在搶救
我：我們不要吃了好不好，我們趕快送小月去醫院
我不想吃了
然後在兩個好心的姐姐的幫助下成功叫到車並前往最近的動物診所，真的超級謝謝那兩位姐姐的幫忙
在車上的時候，我跟我媽一直不想放棄希望，一直在做CPR，哪怕一點點機會也好，我們也不想放過

下意識的行為好可怕
自己已經有一個他已經不在的深深認知
可是某些已經做習慣的行為，還是會習慣性的想到他
有些吃不完的東西第一個想給他
吹暖氣的時候會第一反應望向旁邊（因為他總會過來）
關門的時候第一反應是他有沒有進來
放鬆一段時間第一反應是想看看身後的他在幹嘛
太多太多習慣性的動作讓人很難改變
每一次做，都是又一次的提醒我他已經不在的事實
已經不會哭了，但心裡的沉重感、空虛感卻在不斷擴大
現在還有期末可以讓我分心注意力 暑假來了之後，我覺得那份空虛感會更加強烈

上課的第一天
昨晚很害怕自己會胡思亂想，所以開了整夜的燈跟音樂
我很害怕只要安靜下來我就會開始難過
早上起床，滿腦子都是他，握著他以前用過的毯子
早安，我起床了 習慣性每天跟他道好幾聲早安
希望他能聽到
老實說，雖然還沒出門，但我已經開始擔心下午下課回到家的時候
因為媽媽不在，意味著我可能需要在次面對沒有他迎接的回家

最近的天氣真的不好呢，看來也在為你難過呢

在討論🌙東西的去留
平常他常睡的地毯跟毯子都跟著他一起埋葬了
但我媽還是帶了其中一條他常睡的水藍色毯子回來
（那個現在是我唯一的慰藉跟安心感來源）
其他東西（如吐司墊、籃子、愛睡的箱子、籠子...等）
我媽原本說要全部丟掉
我跟我媽說能不能把吐司墊留下來
我媽同意了，後面也問我為什麼想留
我把手上抱著的毛毯拿起來跟他說：「就跟你把這個毯子帶回來的理由是一樣的。」
我媽瞬間秒懂。

其實主要的原因是，我不希望小月的痕跡因為他的離開就被抹除的乾乾淨淨，我希望至少一點點、一個也好，他愛用的東西、他常用的東西、他使用過的痕跡可以被保留下來，那是一個證明，證明他曾經在我們家待過的證明 我不想他的回憶就這麼隨著東西丟走而消失 即使難過，那也是我們很重要的回憶

回到家意外的平靜
我還是會一回家就說：「我回家了」
打量著家裡，思考到：他還沒來的時候，家裡也是這樣嗎
回憶著過往，雖然已經慢慢放下了，但滿腦子都是他
現在基本上會一直翻開圖庫的照片看著
看著他在的樣子，他在睡覺、他在吃飯、他在笑、他在躲鏡頭、他在偷看我...的樣子
有時候在想，要是當時多拍一些照片就好了
哪怕多一點點也好

今天報告完，走在路上
第一反應是跟小月報喜，小月你看！你的主人很努力喔！所以啊！趕快去投胎吧！不用擔心我！

在他離開的那天，我們不斷的跟他說希望他下輩子可以不要再做畜生了，改當人吧
我爸在安慰我的時候也說：讓他投胎當人吧！說不定還有機會成為你的學生呢

或許也是這些話的鼓勵吧（？
我能比較快放下，更多的是我覺得未來的某天我們能夠再相遇，雖然不知道會透過什麼形式，但我相信一定可以的，對吧

記錄一下好了：小月來我們家的時候應該也是5月

順道提一句
小月真的是一隻很棒、很守信用的狗狗！
其實在第一次給他送到醫院治療的時候，我摸著他的頭，跟他說：能不能...撐到我的畢業典禮（因為當時情況緊急到如果不治療可能當時就會離開，所以後面處於一個能多活幾天是幾天的情況）

他做到了！！！ 他真的...真的努力的撐到我的畢業典禮結束，才離開
他真的很努力、很忍耐
有心臟病還能撐到現在，你肯定忍受了很多的痛苦吧
🌙是一個再怎麼痛都不怎麼大聲慘叫的狗
或許在離開的那刻，他是竭盡全力的想提醒我們、告訴我們他要走了
他真的 是很棒很棒的小天使

總覺得最近事情太多，所以注意力很容易就被移轉了
老實說其實還沒真的完全放下
心裡還是悶悶的
感覺等到忙碌過後的空窗期
我會再崩潰一次

時間過得好快
距離事情發生已經一個禮拜了，難以置信
對我來說那晚發生的事情、景象，都像發生在昨天
仍然歷歷在目、在腦海裏揮之不去
現在做很多事情還會想到小月
有時候會偶會擔心自己會不會又不小心做出以前習慣的行為w
太順手、太習慣了

每次想到他就會拿起他的毯毯跟看他的相片
心裡會好受很多
雖然肉體已然離去，但他永遠住在我們心裡

我沒有想過有一天還會更新這個噗
很突然
明明只是普通一個下午小憩
我夢到小月了

夢裡的場景
似乎是我跟我媽跟我大阿姨以及外公坐車回某個地方
我們把東西拿下車
我在整理我的東西
回頭看到我阿公跟阿姨在扶著我媽
然後旁邊有一隻狗狗，行李堆上有熟悉的狗籃
夢裡我阿公跟阿姨問這隻狗是哪裡來的？ 我媽回說是XX（我）撿的，因為長得很像小月 然後我就跑過去摸一摸狗狗（到這時都還沒有不對勁） 然後我媽很憔悴的說了一句：我已經想完一個循環了 我突然了解他想完什麼 是小月的一生 我（心裡）：對吼，小月已經去世了 可是...（我望向面前的小狗，他長得跟小月一模一樣，也很乖巧的坐著看我） 這時候我就瞬間驚醒，是夢啊 是夢啊...淚水無法抑制的從眼角流下 原來都只是夢啊 那一刻真的好想好想小月，因為太過於真實了

沒想到時隔幾個月我又來更新這一個貼文了
剛好今天是你離開滿五個月
心情已經較剛開始平靜很多了
沒想到五個月過這麼快
對我來說就好像是前陣子才發生的事情
在你不在的日子裡，發生了好多事情
有開心的，也有難過想哭的
只是這些事情已經沒辦法再與你分享了
有點懷念遇到不開心的事情，回來可以抱抱你，跟你討安慰的時候
至少有你的陪伴，不會孤單
我過得還不錯，所以不要擔心我唷

至於為什麼突然想更新
是因為上禮拜跟朋友約出去貓咖吃飯
我因為一些事情延誤了，所以自行前往店家
在稍微有些迷路之後，我終於找到了方向
在那個十字路口，我回頭望了一下身後的建築
第一次感受到那種瞳孔震驚，過往記憶瞬間湧入腦海中的感覺
那是我今年畢業原本要去吃的餐廳的大廳，也是🌙最後一次呼喚我們的地方
我真的真的沒有想到會經過
愣神幾秒後，我還是繼續趕往餐廳
一到餐廳就跟朋友講了剛才看到的景象的事情
雖然這段時間的沉澱讓我覺得我已經放下了 但屢次提及，我的眼淚還是會忍不住的落下 本想平靜的說這件事，但是越說越哽咽，越說眼淚越控制不住 啊...真的還是好想你阿 14年真的不是說放下真的就能放下的阿