會不停提醒自己身體狀況不是藉口，而是當對方想了解自己狀況的時候的解釋 必須負擔無法做到一些事情的責任
但是即使能做到這點，還是會累積對某些事情的無力感與憤怒、悲傷...複雜的情感，期望某些補償會發生，但實際上並不會有補償出現
只有當你能堅強面對自己的時候，你便才意識到自己不需要補償
可是狀態糟糕、身心不穩，陷入疲憊的時候，無法對抗對自己來說過大的苦痛，便無法堅毅起來，惡性的循環便閉鎖

（回覆噗友的話轉過來）
看到這個問卷之後有反思一下，但越想越感到 情緒轉嫁 這一件事老實說是沒有辦法解決的事，而且十分主觀
在溝通上本來就要考慮個別的狀況，重要的是界線的設立（接收對方情緒到多少就要跟對方喊停）和自己意識到不可以用情緒當作手段，去誘使對方做出自己想要的行為或給出自己想要的東西
問卷裡老實說雖然原噗說沒有要批判誰，但光看了一下我就開始自我批判，後來想了一下覺得有點不對

「我在被情緒轉嫁嗎」的問卷內容跟另外一個問卷差異很大，後來看到只是個人經驗..嗯...說教感強烈，但沒有解決任何問題，反而是一種對情緒抒發的強批判

@nineu_9u - 我覺得自我察覺「我因為周圍的人而需要與對方拉開距離並進行自我療癒」是蠻重要的事情...和9u有討論

（越講越發現表單的核心思維跟家人好像，好痛苦）
會說稍微難聽一些的話
如果覺得「為什麼是我要做這些事？為什麼我要負擔？」，的確是可以與這類情緒負擔重的人切割，但同時這也不可能，因為「你」不可能永遠維持在穩定狀態，不需要任何人聽你傾訴、不需要任何人理解你、不會遇到任何情緒困境、想說卻無法說、想改變去無法改變的狀況
今日的你或許能夠站在高點，遇到情緒負擔重的人會認為是他在「拖我下水」，不過反過來想，人之間的關係是如此嗎？傾訴者與傾聽者的角色一直在變化，甚至也並沒有這樣固定的角色
問卷的核心是「受影響者」跟「影響者」，但這個因為情緒影響他人的人...我認為不一定只存在要批判的情況，如果沒有了其他人的支持，要走出情緒困境是很痛苦又困難，這類批判可能加深情緒困境、導致更不容易脫離

必須意識到自己不可以用情緒作為手段 但是若是本身沒有那個目的，但對方感覺到自己被情緒轉嫁，這個說法是沒有辦法反駁的，因為誰是轉嫁者是由「被轉嫁者」的那方決定，只要感覺到對方的情緒負擔，誰都可以聲稱是被轉嫁者

接收他人情緒也必須意識到自己要有所節制，不將對方的情緒作為自己的情緒承擔，或者將問題交付給對方而不是自己
這兩者都可以是同一個人對同一件事情的看法

處理不了其他人的情緒，這點也需要人協助，接收到其他人的情緒而感到不適無法調整，也需要人支持、陪伴尋找方法