開始整理之我的初心始終是愛吃蛋糕（小一～至今）

想了很久到底是什麼跟什麼的獎狀還是想不起來

小學太多怪獎項

丟

14歲花一萬跳樓

巧虎獎狀

這種天氣洗了澡跟沒洗一樣
熱爆

剛剛真的太饞受不了跑去吃連手機都沒帶結果一發入魂？？？



然後為了湊三抽吃到差點吐出來真的是⋯⋯母湯

這就是藏壽司的陰謀⋯⋯我上次吃也中⋯⋯

深感自己89%I人的時候：其實對話題很有興趣但是隨著對話時間的增加開始生理疲憊
（難道我是一款卿卿我我？）

我感覺我有個隱藏果醬數自我消耗

就真的感受上想繼續聊但是行動上開始像是機器人，而這是最近常態（

剛剛去洗牙真的很傻眼
醫生沒用一分鐘就大嘆氣說：你是有沒有心要弄？
我想說三小，我哪裡對不起你了，然後我嘴巴努力張大（因為之前一直被念嘴巴太小很難用）

然後他一分鐘後叫我漱口，繼續洗牙的時候又開始生氣說：你如果沒有心好好用就不要繼續在這邊了，事情都做不好在這邊幹嘛？至少要好好做好吧？

我心想：是怎樣？？？有必要？我也不是想來好不好
他又說：你到底有沒有心好好用？
我只好回：嗯

然後我才聽到關鍵字：如果你這個態度那我祝福你去其他地方高就啊？病人都說話了你在幹嘛？

我才發現他從頭到尾都在跟牙助講話！！！是在靠背！！！

想說我花300洗牙塗氟我沒有對不起你吧你是在念三小，原來還真的不是我
但在病人面前陰陽怪奇員工的老闆也不是好東西就是了

我們一定得談戀愛嗎？｜《親密關係》｜文森說書

被演算法推了

說實話最近也在思考這個問題，其實滅除掉繁衍本能和社會期許壓力這件事，婚嫁組成家庭這件事已經不再那麼迫切以及必須

自然談戀愛這件事情也就成為了更為個人取捨的選擇

不過看完以後我更多有心得的點在於

聽起來很抽象但也足夠言簡意賅了

其實真的真的，不僅僅是戀人，包含朋友、家人和職場同事相處都可以應用這兩條道理的

只是差別在於「面對的必須性」

拿家人和朋友舉例就很清楚，同樣是吵架，跟朋友吵架和跟家人吵架，影響一定是家人更大
為什麼？因為朋友可以絕交可以死生不相往來無所謂，但家人怎樣斷絕關係都還是有血脈相連

更不要說跟朋友吵架各回各家，跟家人住就得抬頭不見低頭見

其實都是有跡可循這件事我很有感受

某些出現應激反應的狀態很有可能就是被逃避掉的傷口沒去照顧，所以會很容易再觸及的時候惡化

我很喜歡他把這邊講的很清楚

這其實是一個很模糊的概念
我知道但讓我來講可能沒辦法像他表達得這麼好

而這邊也是依附關係的延伸

最健康的一定是安全型依附
安全感能自給足的人，就比較不太會受到對方行為影響太深

而我覺得是否為安全型依附其實也不完全得看原生家庭，應該看成長經歷
是一個逐步形塑的狀態

所以不僅僅是天生也有後天的

但就會回到標題的「我們一定得談戀愛嗎？」
看起來已經可以自己滿足這些需求了啊

但答案很明顯是「不一定」

只是更健康的狀態是「錦上添花」吧
不是作為「供給」存在

但即便道理懂都懂，實際上就是沒有這麼理想

真的好好笑⋯⋯

愛會一直持續嗎？關於相伴的必修課｜《親密關係》｜文森說書

哈哈⋯⋯哈、 啊⋯⋯（死掉）

但我覺得不是白白付出的

其實歸根究底，「付出」終歸是一種「自我滿足」的表現。

就像家人會逼我吃他們覺得「貴」且「他們自認為好吃」但我不喜歡或者沒興趣的食物，無關於是否營養是否必須攝取

就只是他們單純覺得「這樣是對我好」的行為而強迫我接受

而我也有發現我偶爾也會不自覺出現這樣的舉動

可能我覺得「這個」對方會喜歡所以買了，但對方可能不需要或是其實不喜歡，而這份心意雖說出發點是好的，但會不會其實也是一種負擔？

只是我覺得不管怎樣付出不能只看有沒有白費這點

因為牽涉的因素太多

拿我距離的自我滿足說，至少我對我的付出行為覺得滿足就不算白費

建立關係真的很需要深思熟慮
而一旦深思熟慮就不想建立關係

因為怕麻煩、怕受傷怕失去

但有些也許是抱持著愧疚感吧，正好看到一篇文章正是不得已流產而媽媽身心受到很大的自責與愧疚

確實如果理想，沒有人願意生下帶有疾病的孩子，也沒有孩子自願背負著也許是一輩子無法痊癒的疾病存活在世界上

但本來就沒有那麼簡單

只是如果可以不受罪惡感所苦，不要留比較好，畢竟真的是雙方的痛苦

前陣子整理獎狀才發現國小的一些活動課獎狀

那個活動課主要是和學校的特教班，也就是在身心智能方面有缺陷障礙的孩子相處

和他們一起上課玩遊戲，然後因為一班28人左右，而特教生大概8個左右所以會讓同學自願或者他們自己選擇

而那個獎狀就是自願和被選擇集點換來的

不過說真的班上一定有人歧視，會在背後竊竊私語嫌棄，覺得他們低自己一等

我記得當時我就是很討厭這樣！所以每次都會自願

不是因為多有正義感，而是因為太知道那份沒有人願意的尷尬和難受有多傷人了

我覺得再怎麼樣他們自己都很清楚，更不說在一旁協助他們的家長其實也都是正常人，哪怕只是一句不經意當作無惡意說的話，都特別特別傷人

如果可以，誰不希望自己是健康且完整的活著呢？

比起別人表面上看到的那樣，實際上要承受的苦痛是多到不勝枚舉，不管是身體還是精神

當時也有唐氏症的孩子，但我覺得他們比我努力多了，而且長久相處下來，只是小小的溫柔他們也會記得很久

而且相比「正常」的同學，他們其實更加純粹和直率

忍不住覺得很難過欸，依稀回憶起當時比較常一起組隊的兩個女孩的長相，我還記得她們的名字

他們的家人其實也真的很辛苦，對我說謝謝的時候我心裡真的覺得很過意不去，因為並沒有做什麼

希望她們現在過得好

大掃除到一半突然發現亦希黏土人的呆毛不見了
我就想也沒有印象有掃掉，還翻了垃圾桶，心灰意冷想說靠背我要哭了的時候它出現在地上……😭😭😭
發瘋嗚嗚嗚

認同20~25真的是一瞬間的事情
但我覺得不一樣的是在20歲前並沒有選擇權也很難有所謂的「自由」，就是要聽家人的，要應付來自別人的「期待」

回過頭來看我不太後悔我曾做過的很多重大決定，哪怕在別人眼裡就是一種莽撞，但我喜歡我能選擇的人生，就算失敗了，至少是我選擇的

而20歲以後的每一年，很感謝自己雖然有時候停滯的比較嚴重，也有過很低迷很無力的時期，但至少每年都有一點點突破自己，也漸漸學會不要跟別人比較，不要拿別人的好來貶低自己

最重要的是在屬於自己的時區，做自由的自己（我不想打努力，因為我覺得努力這個用詞其實是一種強迫，我更希望是自然而然就能跑起來的狀態，那才會是真正的前進）

有很長一段時間晚上躺在床上都會焦慮，會覺得自己怎樣樣樣不如別人

為什麼我就做不好呢

可是轉念一想，如果真的得到我所羨慕的那些，我最終是為了什麼？
得到的答案其實是「不知道」

也許是因為現況如此我才恍然大悟，其實我也許不是真的「需要」那些，只是因為「想要」

但有沒有這些東西並不對我的生命生活造成巨大的影響
因為說穿了，我就算突然暴富，我還是現在這個我啊，很多習慣不可能改變

就像我對名牌本來就沒有興趣，也不會因為突然暴富就瘋狂買名牌（但我可能會拿去買遊戲，乾）
就漸漸會覺得其實別人是別人，我是我

要比較優劣或者是誰走得比較快這點還蠻沒意義的
因為就算今天走得比較快的是我，只要我不積極，那我就算一身武學也無處施展 追本溯源還是在一些狀態上

同樣在20歲前會很努力讓自己是親切的，希望討別人喜歡的樣子

現在我不這麼想了，更看淡緣分這件事情主要是因為
我覺得在不帶期許和目的的前提下的交流，才是最自然且舒服的

如果我需要壓抑我自己，為了得到別人短時間的認可和好感，最終我也會逐漸累積痛苦，而逐漸走向一個不適合交際的崩潰狀態

但現在想得比較透
保持開放的態度但也不會覺得說我怕讓你討厭我就不說真心話(應該有朋友有發現我變得的比較直接)

這個想法的轉變就是：我沒有要當你各位眼中的好人，我就是擊敗人

俗話說本來就不高的印象分再加分很容易，但是一開始印象太好扣分再加回來會更難

但這個平衡真的很難抓xDDDD
所以就是以我舒適為準(YES)

沐曦寵我😭
真的是無料天才吧……
直接把我祭壇牆大升級……好快樂
我也沒想到還可以拿一套……我是快樂小廢物🥹