最近的我，真的不是很好。

間歇性焦慮，經常性疲憊，偶爾斷電，日益增加的對自己的情感的自我懷疑。

幾段感情導致的情緒大波動起伏，現實中的壓力，懷疑自己在情感中的幼稚狀態——這似乎不被接受和喜歡。

總是在焦慮中掙扎，該做事卻做不了，休息卻也無法安心，每天做了些什麼又好像什麼都沒做。

唯一的好事大概是回去找了原本的心理諮商師，他真的太懂我，他懂我的孤獨，懂我的格格不入，懂我找不到群體的迷茫。

面對信任的對象時的幼稚，生活中百分之九十的理智果斷，這種分裂感讓我疲憊，尤其是當我發現對方不愛我的幼稚時。

遇到有興趣的對象了嗎？遇到了，卻好像沒有遇到一樣，朋友亦然。

好像一直有一個小孩，從來沒長大，卻也沒機會好好滿足她，她也沒辦法被滿足後好好長大。

我不討厭她，我真的好想抱抱她。

突然之間，腦袋裡浮現的是這首歌Sleeptalking

有些時候
我覺得自己的內在小孩沒有長大
也是一種幸福的體現
我覺得人際關係跟兩性關係
真的是最難的題目了
就像是條件一直在變的數學題
沒有完美解

th7722: 但我的內在小孩沒有長大，不是因為幸福，是因為還沒當過小孩

抱抱自己、對自己好，內在小孩感受得到的

我不是因為被保護的好所以長不大，是在不該長大的時候長大成熟了，沒有被好好照顧到的內在小孩她不知道怎麼辦，就跟現在的我一樣

每天都在強迫自己保持理智，甚至不知道要怎麼不理智

變成抽象問題了
要保持理智的前提
是知道什麼是不理智
那怎麼會不知道什麼是不理智

既然知道怎麼樣是不理智
能無法不理智可能是無法承擔後果
又或者是沒有足夠的動機

應該是這樣說吧
感覺變成說教男

th7722: 我沒有不知道，我是做不到，不能不理智的原因是沒有勇氣，就是你說的承擔後果，再來是覺得自己沒有資格不理智，會造成別人很大的負擔和困擾

但最近狀態有點失控，總是想任性或是有些不理智

pu_py:
只能說年輕的任性成本低很多想任性趁早

th7722: 我的任性跟你的任性可能不是同一件事，但沒關係

我沒有想說這些

pu_py:
我相信不管是什麼事都不是簡單的事，
但希望你能夠想開

好好休息

昨天睡著了