喔~對耶~生快(?)

生日快樂~

這兩年我養成了講話到一半就消失的壞毛病，邊覺得「這樣不太好吧」，邊覺得「哎要改的事情多了去了這算個啥」

以前完全無法理解什麼會有人說「想到要講清楚就累，算了」，現在多少可以明白那種疲累感
對曾經的我而言，明知有話沒說卻不開口，有如芒刺在背一般令人難忍。

什麼時候改變了呢？又或者真的有改變嗎？
我其實不太確定。
生活依然像是薛丁格的進步，每天都像開驚喜包，每天的狀態都不一樣。

剛才跟人為了NT200吵了一小時的架。
生日那天看到家人的蝦皮對話記錄，氣沖沖的洗頻整個Line。
上禮拜跟女大生因為UL也是吵了一次。

可能，會不爽的地方，就是會不爽吧。

35歲了呢——跟我曾經想像過的35歲——哇，不對，我根本沒想過自己35歲會是什麼樣子

完全是一個且戰且走的性格啊七夜。
這幾年反覆的試圖計畫些什麼、試圖讓自己有秩序一點、試圖讓自己更「安定」一點的那些努力，應該是通通扔到水裡了吧。

要說起來，這幾年最大的改變，大概是：
1.每週室內抱石兩次，持續了一年半，邁向兩年中
天曉得我會運動、天曉得我會去爬高，我TMD怕死了好嗎
2.開始性諮商
本以為這問題不會是問題的，想來也是太高估了自己。

雖然很想說一些「運動真的很棒啦」之類的廢話，但想到我現在每次出門都還是不甘不願就覺得，哇，遇到自己喜歡又能持續的運動也需要緣份啊。
但天殺的我怎麼也想不到會是這運動啊！！！

btw，雖然起頭完全莫名其妙，也從沒想過自己可以持續下去，但我依然很慶幸當初猶豫許久，終於同意去上抱石體驗課的自己。
每次不甘不願的出門，卻總是心滿意足的回家，能夠找到一個CP值這麼高的多巴胺管道，除了緣份之外，我實在找不到其他原因了。

運動很棒是事實，但如果只是為了效果而去運動，我應該連一個月都撐不過去吧。畢竟不搭配飲控的前提下，運動要看出效果至少半年起跳，甚至可能半年都看不出什麼起色。
教練說過不只一次這樣的話：「妳難道不覺得妳自己變有力了嗎！！」「你跟一開始來的時候完全不一樣好嗎！！妳剛開始連站都站不好（到底多沒力）！！」

但我真的開始覺得，噢，好像我真的比較有力了？——大概也是一年後的前陣子。

高估自己的目標，又低估自己的進步。
生活就這樣不上不下的持續往前。

有些時候也會覺得自己浪費時間。或許蠻多時候的。多到連下意識想開脫「那是因為OOO」的時候都會覺得「別了吧，開脫成功也改變不了什麼，何必多想」

前陣子MYGO媽呀這算前陣子嗎很瘋的時候，是又怎樣的梗圖被到處貼。

那時候我突然覺得，或許我的人生中，那些想不透的問題，改不了的毛病，有些時候需要的就是這句話而已。
是又怎樣。

一種破罐破摔的瘋狂感。
我從不認為自己是習慣委屈的性子，但就突然覺得……如果這麼多年的社會化，只是學會了委屈然後以此為籌碼要求別人配合；那乾脆一開始就不要委屈直接談吧，反正終究是要商量要配合的，人家搞不好一點也不覺得妳委屈。

有空自以為的體貼和著想，還不如花力氣把事情講清楚，可以的話盡量不要吵起來。

突然想到，我好像也常常高估了自己的凶惡程度。
做為一個玻璃心，我幾乎所有講話都是以「自己聽到不會難過」為出發點，但總有理智斷線的時候、總有「幹我受夠了我沒有餘力管你受不受傷了我TM就是要講」的時候。

有趣的是，等事情過後，理智回籠的我拼命道歉時，常常得到的回覆是「你不用道歉，我並沒有受傷」，甚至出現過「我覺得妳講得很好，一針見血，我被打醒了」
我一邊放下心來，又一邊隱隱覺得惶恐：真的嗎？真的不是安慰我嗎？
可是，據經驗來說，懷疑這些才更容易讓人生氣——所以我把這些疑問吞回肚子裡。

如今，我也還是常常抱持著這樣的疑問。
常常希望自己態度能更好一點，更開闊一點、記憶更水母腦一點、更「過去了就放下」一點，但始終沒做到。

要說跟以前的差別，可能以前是不甘心，現在開始慢慢接受「或許那就不是我的人生」吧。

以前的我也無法理解，在意一個人為什麼要嘴他嗆他呢？愛的背面為什麼是冷漠呢？為什麼總是有人口不對心還理直氣壯呢？

時光流逝的現在，我真的理解了？又或者我理解但不接受？

但不論理解與否，接受與否，這些東西都會存在著——今後也還會有更多我所未知的事物，出現在守舊又懶惰的，我的生命中吧。

希望自己能夠成為一個更守諾——先從不要輕易提議/答應別人的人——開始。
累積的承諾還有好多好多呢。

持續快兩年了好厲害!! 我可能還沒找到會很喜歡的運動，能持續真的是有緣XD

spadequeen: 我覺得這個經驗真的太緣份了，之後應該會找時間把細節寫一寫 畢竟在這之前我可是一個完全不運動（偶爾散步都不去的程度）且毫不忌口的傢伙啊