這次期末期間的mur都集中在這裡好了

可以清晰的感知到我這個人的主驅動力和主要影響因素是情緒，加上很敏感，所以日常就是不停被任何大小事情影響，不由自主，沒完沒了

真的很鬱悶啊，誰想要這種無法控制、理性無用的機制啊

偏偏我又不是在睡覺的人，理性一直存在只是控制不了中樞

然後覺得有很多事情我明明沒感情不在乎卻還是因為自尊問題放不下，到最後可能只有轉化為討厭情緒才能當作出口，讓我放過自己、原諒自己

這樣真的很不瀟灑，我一直期許自己當一個帥氣的人，但是做不到，我的期望和真實的自己相距甚遠。

真的就是無處宣洩的鬱悶。跟諮商師聊的過程我逐漸發現我真的是缺乏發洩的管道，累積太多情緒在心裡，其實如果能正常發洩的話也許我能更好調適自己、更接近正常人的

結果只敢在小帳這樣跟自己說話……

我嘗試和自己和解，所以放下了一些討厭
但是回過頭來發現，有些東西只能靠恨和討厭這種方式去放過自己
如果要給那種鬱悶命名，我想是受傷吧，但我不喜歡這麼說，感覺很矯情
事至如今，我想若真的是記恨，說不定我還會好過些
那就這樣做吧

看看別人想想自己，我不想成為一個過度自我的人，但是又覺得在乎別人很沒意義、實際上沒有用，老實說關注自己的人會過得比那樣好吧？

我不要再做一個卑微懦弱的人：（

反正我的心情就是不會好 習慣≠不難受

連心愛的東西都沒有動力面對，珍惜的東西也沒有力氣去喜歡。

也沒有什麼方法可以幫助我，Maybe我只能找一個出口小聲地說出來，就像現在這樣。

我也知道沒有人該體諒我
覺得自己到底在搞什麼，有夠煩的

雨也太大了吧

背不起來 痛扣

背不住，根本背不住

肚子一直不舒服

還是讀不進腦子

為什麼 完蛋了

期末考滑鐵盧可還行

獎學金……那麼多＄＄……

我獨自崩潰

考完了，還好，選修爛掉而已