問倒我了

以前的我的確也常常對自己說，我要活下去
所以我一直覺得求學時期的自己是可悲的

但最近有了不一樣的理解

前陣子我陷入了嚴重的焦慮
壓力大到影響腸胃還有睡眠
最後還是忍不住又回去諮商
但其實我自己知道諮商可能沒什麼效果
諮商需要長期的投入才能慢慢改善
可是現在的我已經想趕快解脫
甚至我一個人的時候會想
既然我的人生這麼失敗
那乾脆我去死好了

我突然覺得很不甘心
為什麼我就得去死？
為什麼我不能活下去？
以醜陋的姿態活下去也沒關係

啊我突然明白了
我其實並不想死
我想活下去

原來以前覺得很可悲的理由
現在成為我的支柱

活下去是基本的需求沒錯
但我常常忘了這一點
即使我並不完美
我無法讓所有人都滿意
我的家人可能不愛我
我可能被朋友利用沒人在乎我
這樣的我覺得自己很醜陋
但也沒關係
我想活著

然後我就發現
我以為醜陋的是自己
沒想到原來真正醜陋的
是別人喔
別人都有臉活下去了
那為什麼我不行？