今天突然想起上一次解離的時候，跟某個人拉著手在巨大的十字路口奔跑著過馬路，半個小時前，那個人剛傷害完我，但那一刻我覺得自己好像被好好珍惜著。

「你以這種糟蹋自己的方式來自證自己不配得到幸福」
後來有人這樣告訴我，我完全同意，我只是不知道為什麼會變成這樣呢？

我經常覺得人（尤其是男人）跟自己相處就是希望從我這邊得到他們想要的，不管那是我的陪伴、溫柔、親切、聰明、性感、肉體、呻吟，我給了他們希望從我身上拿走的，於是他們留下了。
他們跟我待在一起很舒服，這我太清楚了。
我把我的笑靨給了他們，眼淚收進枕頭裡，一是我認為他們沒有義務要分擔我破碎的悲傷、凌亂的念想，二是我不信任他們。

⋯⋯我不信任別人，尤其是當他們沒有釋出足夠多願意「接收」的訊號時，他們是沒有辦法看見真正的、醜陋不堪的我的，也因此他們沒有辦法靠近「我」的面孔，我認為他們不想看，而我也不願意給他們看。

我們只要一起待在安全距離就好了，不會踩到腳，很安全的。

這是一個惡性循環吧，在自證悲傷後我總會脆弱的扼殺自己在心裡的期待，但他們也沒有機會證明過啊。
我不會認為是他們的錯，也許也不是我的錯，好好證明過、真的靠近我的人也不是沒有過。

我只是在想，如果可以的話我也希望能更信任人一點，但那些人算什麼呢？一邊說著「我想更了解你」、一邊希望我可以幫他們排解勃起的老二的那些人；那些讓我以為自己被珍惜著但卻只拿走他們想要拿走的的那些人；上一秒關心工作好不好下一秒問什麼時候能再見面開房間的那些人算什麼呢？

爛人？我可能不會太責怪他們是爛人，確實他們沒有義務對我好，但我是什麼呢？

我是誰？我需要不斷不斷地問自己。

回到那天，在我們牽著手在十字路口奔跑的前半小時，我說我想要去趕末班車了，但那個男人還是把我壓到墊子上，半推半就地「近似於」強上了我一次。

——末班車前的躁動、十字路口的光點，我們牽著手在人來人往的馬路上跑，時間好像慢了下來⋯⋯我解離了，竟然在那樣的時刻覺得自己好像是被珍惜著的。

但剛剛，半小時前，被壓在墊子上貫穿的我，看著天花板，覺得自己就像一條破抹布。

被當成破抹布發洩性慾的我，跟那個被牽著手過馬路的我，哪一個才是我呢？

今天在回憶起這件事之後，仔細想想覺得，這可能就是我壞掉的開始吧。

「我應該要拒絕的」
「我也覺得」
他們就是這麼認為的吧。

那個說著「不要覺得是自己的問題」的男人，明明最擅長的就是讓我覺得是自己的問題。
那個說「我保護你」的男人，也沒有保護我啊。

所以我不相信他們，只要不相信，獲得的時候都會覺得是幸福的吧。

白痴喔～～～好難過～～🥲🥲🥲原來這個事件對我的創傷這麼深嗎～～～

我要抱抱小安

抱抱寶貝
很認同別相信任何人這點，這個世界的本質就是利益交換，能真心換真心的實在是太少太少，甚至可以說是奇蹟了