這可能是我目前人生中最糟糕的一個6月，我必須承認我整個6月都處於一個糟透了的狀態。

先是工作的事情，我熟悉的夥伴們接連提出離職，但我卻做不到挽留，只能是跟他們說：尊重你們的決定，加油。
因為我知道每個人都有自己的路要走，我們只不過是碰巧在這條路上有交集，並且很幸運的可以互相扶持，但這樣的日子終究會到頭，我知道的。

對工作我自己有設定一個目標和停損點，如果期限內沒有到達我就會選擇合適的時機離開。至少我目前是這麼想的。

只是熟悉的人離開了之後，好像為我遮風避雨的人不見了，換我要開始為別人遮風避雨。
我還是會有點畏懼、擔憂我是否能做得好？我的能力真的夠嗎？
其實我也不想否定自己，但還是難免有這樣的懦弱纏上心頭。

0618是我們店長的最後一天，她說我最捨不得妳。
我說：我覺得我很後悔自己沒有早點來幫你們，如果我早點來是不是可以改變很多事？至少我不會那麼無能為力。
店長說：可是妳已經幫了我們夠多了。

我還是覺得很難過，雖然我知道離開對她來說更好，但一起努力的這麼多個日夜，我一時還是放不下。
而且我以為我其實可以很堅強笑著跟她說再見，我也知道她離開後我們也還是好朋友，只是職務上的分離還是讓我感到無措、難過、不捨。

6月好像真的是離別的季節，店長走了之後，與我很交好的同事也提出了離職，只是後來被挽留到7月底。
雖然她也有事前跟我預告過，一開始跟我說9月底，但變故徒生，整整提早了2個月。
我覺得我好像已經足夠堅強面對一切時，碰到這樣的事又覺得自己脆弱得不像話。

除了工作上的事情之外，還有家裡的事情。
先是貓跑出去跟別的貓打架輸了，一隻眼睛受傷，只能當獨眼龍。
手術完後帶回家關籠，但因為她是熱愛自由的貓咪，關籠一個禮拜就叫了一個禮拜，被吵得7天都不得安寧。
好不容易拆線可以把她放出來，還因為不如以前靈敏，嗑到邊角，額頭又受傷。

得知貓的事情的隔天，我哥跟我說媽去檢查發現是乳癌，但還要繼續檢查是幾期，初估是二期，還要確定有沒有轉移到別的地方。

我哥說媽上個禮拜知道這個消息的，只是因為我很忙，不想打擾到我才沒跟我說的。好不容易等到我休假，他才跟我說。

我這才驚覺，平常我出門的時候我媽還會在廚房那邊坐著看報紙，今天卻跟我說她要做檢查，交代我處理貓的事情。原本沒有特別想說做什麼檢查，沒想到竟然是因為這樣。

我哥說媽說她會再找時間跟我說這件事，然後用手抹了一下臉就離開了。
然後我坐在床上，就覺得，好難過好難過。

為什麼好像所有糟糕透頂的事情會一起接踵而來？
好像覺得我迄今為止的人生太過順利一樣。
我一直沒辦法止住我的眼淚，其實我知道哭不能做什麼，但情緒又需要一個宣洩的出口。

隔天早上起來，我看見我媽，她說她要去做檢查，我裝作不知道一臉平靜問她什麼檢查，我媽說：你哥哥沒有跟妳說嗎？
然後我就裝不下去了，只能抱住她，無聲的哭。
我媽的聲音也有點哭腔，說沒辦法啊，我沒辦法像阿嬤一樣陪你們這麼久。
我說：不是這樣說的，不是這樣說的……
但又說不出個所以然來。

這陣子我總覺得我好像被藤蔓慢慢的裹挾，越纏越緊，好像無法呼吸一樣。
我好像必須讓自己很忙很忙，才能沒有那些時間去思考這些讓我很難過的事情。

雖然我也會短暫的開心，但好像開心褪去之後就會有個潮濕黏膩的負面情緒朝我襲來。
我好像只能躱，我需要再更忙一點，再更忙一點……

我好像變沉默了。

這麼大段的文字確實也是情緒的宣洩，因為有很多東西不是用說的能說出來的，也不是適合跟每個朋友傾訴的。
但我覺得這些事足以改變我的想法，思考，行為很多。我想要把他記錄下來。

祝我生日快樂，這確實是個讓我不太開心的生日，雖然我仍然擁有的很多，但又好像有些東西跟指尖沙一樣慢慢流逝。

難道生命是享受這樣的過程？是這樣痛苦且酣暢淋漓的凌遲？
我不解，但不論如何還得走下去，時間不會因為我的悲傷而停留。
我也不想滯留在悲傷內，我想離開這樣糟糕的情緒。

感覺當一個天真無邪的小孩很好，但當變故來臨的時候，又會覺得為什麼沒有成長為一個能夠披荊斬棘的大人？恨透自己的無能為力，但又只能屈從於現實。

可能29到30真的是改變的一年，今年跟去年可以說是完全不同的感覺。
希望明年的我已完成了蛻變，不要再苦於不甘，苦於無能。