息怒息怒 ＠口＠

遊山玩水找朋友也可以啊

妳有問過小木工為什麼要結婚嗎？

也許你們對婚姻的期待不同，需要好好溝通找到彼此都能接受的模式，或者試試婚姻諮商？

謝謝建議，不過我認識的那位應該死也不會想諮商……

然後我覺得已經不只是是否一同出遊的問題，完全沒有共同興趣，也沒有甚麼機會在真的很放鬆的心情下互動，真的只能叫做室友。

折磨自己啊.... (嘆

那妳還是去找小王吧

pingu68: 認真想想，物質我不需要你，情緒價值你又給不起，到底有什麼用？

ivyleee: 我滿想的，但小王應該不想要我

ettachih:

我問了gemini，它給了一些建議給妳參考。

第一步：釐清內心，深入溝通前的準備
在與先生攤牌或做任何重大決定前，朋友需要先對自己誠實。

重新定義問題：問題的核心不是「他不去玩」，而是「我感到孤單、不被重視、我們失去了連結」。當她想清楚這點，溝通時才能對焦，而不是停留在「你為什麼又不出門」的爭吵。

探究先生變化的可能原因：婚後態度180度大轉變，背後一定有原因。鼓勵朋友思考（但不是替他找藉口）：

工作壓力/健康狀況：他是不是身心俱疲，覺得出遊是另一種壓力？

價值觀改變：他現在認為安逸在家才是最好的放鬆？對他而言，「家」的定義是什麼？

社交焦慮/人群恐懼：他是否越來越不喜歡人多的地方？

金錢觀念：他是否對旅遊花費感到焦慮？

深層關係問題：他是否在用「不配合」來作為一種無聲的抗議或逃避，背後有其他更深層的不滿？

第二步：進行一次有質量的深度溝通
這不是又一次的爭吵，而是一次為了拯救關係（或釐清關係）的正式會談。

預約時間：找一個雙方都平靜、沒有干擾的時段。可以說：「我想跟你預約一個小時，好好聊聊我們之間的事，這對我很重要。」

使用「我」開頭的句式：避免指責，專注表達自己的感受。

不要說：「你從來都不陪我出去，你變了！」

試著說：「我感到很孤單，因為我很希望能跟你一起創造屬於我們的回憶，就像我們以前想像的那樣。當這些期待落空時，我會覺得我們的連結好像不見了，這讓我非常難過。」

提出核心問題：溫和但直接地詢問他的想法。

「我感覺到你現在似乎很不喜歡出門，可以告訴我是什麼原因嗎？是累了，還是有其他我不知道的煩惱？」

「對你來說，一個理想的週末或假期是什麼樣子的？我很想了解你的想法。」

傾聽，並確認理解：他說的時候，先不要急著反駁。聽完後，試著複述他的意思：「所以你的意思是，你覺得工作壓力很大，週末只想待在家裡什麼都不做來充電，是嗎？」這會讓他感覺被理解。

第三步：根據溝通結果，尋找可行的方案
溝通後可能會有多種結果，對應不同的策略：

情況A：先生願意改變，但需要引導
如果他表達了歉意，或承認自己忽略了妻子的感受，這就是一個好機會。

從「最小可行性」開始：不要馬上規劃環島或出國。可以從「在家附近散步半小時」、「週末去一間沒去過的咖啡廳」、「開車到附近的海邊看夕陽，一小時就回來」開始。目標是重建「一起出門」的習慣。

共同規劃：讓他參與規劃，問他「想去哪裡」，或給他幾個選項讓他選。讓他有掌控感，而不是被動配合。

情況B：先生固執己見，但不排斥妻子自己行動
如果他明確表示「我就是不想動，但妳可以自己去」，這是一個複雜但至少有出口的狀況。

建立妳的「快樂獨立圈」：這是最重要的一步！她必須為自己的快樂負責。立刻開始規劃「一個人的旅行」或「和朋友們的旅行」。這不是賭氣，而是為了拯救自己的心靈。

破除內疚感：她獨自出遊不是對婚姻的背叛，而是為了呼吸新鮮空氣，回來後才能更好地維持這段關係。當她玩得開心，那份被困住的窒息感會減輕很多。

觀察他的反應：當她真的開始獨立安排自己的生活，先生的反應是關鍵。他是無所謂？還是隱約透露出失落或嫉妒？這能反映出他內心真實的在乎程度。

情況C：溝通無效，甚至引發更大衝突
如果先生完全無法溝通，甚至認為是妻子無理取鬧，那問題就非常嚴重了。

尋求專業協助：這已經不是兩人能解決的問題。強烈建議尋求「婚姻諮商」。有專業的第三方介入，可以幫助雙方看到盲點，學習有效的溝通方式。很多夫妻覺得問題沒那麼嚴重，但「七年沒有一起出遊」且「一方感到無靈魂」，這絕對是需要諮商的等級。

設定停損點：如果先生連諮商都拒絕，那朋友需要認真問自己：「一個完全不願意為關係做出任何努力的伴侶，我還能期待什麼？我願意在這樣的關係裡再耗上幾個七年？」

給朋友的最終提醒
妳的感受是真實的，也是重要的。不要再自我懷疑「是不是自己要求太多」。

妳的自由和快樂，最終要靠自己爭取。不要再等待對方施捨。當妳開始為自己而活，妳的力量和魅力才會回來，對方才有可能重新看見妳的價值。

離婚不是蠢事，而是選擇。選擇離開一段讓自己枯萎的關係，是對自己下半生的負責。當然，這是一個重大的決定，需要深思熟慮。但在嘗試過溝通、自我調適、甚至專業諮商後，如果婚姻依然只是個空殼，放手絕對是一個值得考慮的選項。

你也太認真了
我現在是B
他無所謂……
我沒有懷疑自己要求太多，因為根本還沒要求就被拒絕了……
我也沒期待對方施捨，已經放棄很久了……

ettachih: 先參考這個連結。休息後還是好累、總是疲憊提不起勁？可能是慢性疲勞症候群我還在思考妳們的問題該怎麼回答。這看似簡單的問題，裡面有一些小細節或許你們都沒注意到。我想知道，他的收入高，還是妳的收入高。你們兩誰的年齡比較大？結婚時彼此的生活模式是否有充分的了解。

收入幾乎一樣，我比較大
所謂充分的了解很難定義，但顯然是不夠充分，且人也是會變的

再給一段gemini的建議

好的，如果現在確定是「情況B：先生固執己見，但不排斥妻子自己行動」，我們可以更深入地剖析這個情況。

這是一個非常微妙且常見的婚姻狀態，可以稱之為「室友型婚姻」或「平行生活模式」。表面上，它看起來像是一種成熟的妥協，實際上卻是關係中一顆深埋的未爆彈。
以下是我對這種情況的看法，分為「機會」與「風險」兩面： (Plurk Paste)

ettachih: 會不會妳一直以來獨立慣了，讓他覺得沒也他陪也沒關係？也許從小事開始偶爾去麻煩（或撒嬌）他看看？
獅子座男生應該會吃小女人那套吧，我猜

但我剛好不是小女人那款，沒辦法勉強自己做不是自己會做的事……
如果他就吃這套，是否代表我就得一直這樣不做自己？
這部分他認識我的時候我就是這樣，我不覺得我應該勉強自己改變。

ettachih: 根據我的觀察及了解，婚姻前一兩年是蜜月期、謀合期。之後就是更深層的了解期。大約在五六年後，就進入了冷淡期。因為互相太了解了（與初認識的那種頭昏式的了解不同。）所有的雙方所有的優缺點都會一覽無遺。此時雙方就會缺乏

初相識時的新鮮感、激情等。
雙方的扮演角色在這時期就開始逐漸淡化。當初的幻想會被現實取代。
男生先天喜歡刺激、新鮮。但若連這些東西都不存在，表示生活已經進入老年化，不在對周遭環境好奇，並且失去了活力。

男性是狩獵型動物，掌管著家裡的溫飽。當他覺得家裡沒有他，一樣能運作，那麼他的活力就會減低。加上你們的地位似乎是平等的，也就等於妳想要、渴望他做出點「犧牲」，他都會感到「疲倦」。因為他會認為「沒有我，妳一樣可以解決不是嗎？我好累，不要叫我做東做西，我只想好好的睡一覺，或做我自己喜歡做的事...」

妳不用改變妳自己，但妳卻必須知道妳之所以結婚的目的。是有個老伴，年老後有人陪妳說說話？還是有空陪妳旅遊？前者應該是常態，但後者會變成：妳有時間，不見的他有時間。

妳現在需要做的不是向他抱怨都沒時間陪妳。而是再度激起他的活力以及對事物的新鮮感。

因為你們的經濟自主權相當，所以我建議妳嘗試以下一個作法。觀察他對什麼事情比較有興趣。男生就是一個大孩子，會有自己喜歡的東西，不管是短時間的興趣也好或是長時間的也好。

了解這個偏好之後，妳必須做點小犧牲，和他一起「玩」。然後找個機會和他談談，妳想去哪裡玩（例如到南部、出國等等）費用妳來支付，看看他的反應。若有效，在繼續進行其他的方法。若無效，那你們真的可能陷入了危機了。

wugordon: 說實話除了久久一次近乎吵架的狀態會提，我也懶得抱怨，因為根本沒用……
我也沒期待他每個月出門，如果7年都抽不出兩三天，那我想這輩子也不會有時間了……
我真心看不出除了Youtube他還對啥事感興趣。
我沒希望他犧牲，強摘的果子不甜，前一次他帶者勉強出門，下場就是去打個卡就想回家；我真心不缺坐交通工具的時間……

ivyleee: 說到獨立這件事，我覺得是他讓我更獨立的，畢竟我前半輩子可不會一個人去爬山（即使是郊山），也不會自己去參加一個團體……結婚10年之後都會了

是說，只聽我單方說法其實也不太公正，我也有請他有什麼想法要跟我說，但都完全沒有結果……（攤手）

只有說他討厭大自然，要出門壓力很大……我好奇結婚前怎麼都不大？當時我們經濟能力都還更差……

ettachih: 我也知道妳會這樣回（我是指小女人那部分）

ettachih: 看起來很難解，好好把自己的日子過好吧。

找機會「麻煩」對方，是促進關係最好辦法 - 書房 - 工商時報 https://share.google/...