今天差不多哭了整天，不知道是不是因為感冒，還是精神真的緊繃了（哦，我單純抒發，不需要任何關心感謝）

有時候我都不免開始懷疑，是不是我認知失調、精神錯亂、有幻想症，這樣似乎都還比較容易讓我接受現在的狀況－如果是我的問題，那就只是我的問題。

但我也知道不是，那就更棘手了，我到底能做什麼呢？

我不會陪你去死。

這是我們一開始就說的，但有人拿這點說我不夠愛時差點惹毛我你知道嗎？
哦對啦，畢竟陪著一起去死感覺比較浪漫嘛，尤其我又是這麼浪漫的人的話。

但我有太強烈對「生」的執念，當初你會選擇我當最後還有可能拉住你的人，不就是因為這點嗎？

我抱著陪你去死的想法，我不可能拉住你的。
你身邊也不缺想陪你去死的人，不差我一個。

可笑的是居然還有人說是我是那個把你推進地獄的人，那真的是侮辱，對我來說。

但我，是真的無法想像，你選擇去死的話，我要怎麼活著。

我甚至為此做過很多預案了，但我覺得實際上肯定，不可能這麼樂觀的。

當然，我是不服輸的人，我總會努力到最後一刻的。
這也是我喜歡上如此不服輸的你的原點，是你，不會再有其他人。

但我真的很想說，能做的我都做了，能給的，我都給了。

某一刻的你是真的表達過，因為我非你不可你才會心動、希望我非你不可吧。
即使你會說那不是現在你所想的。

但我對著當時的你承諾說，無論你未來如何變幻，我許你的這份心意是永遠都不會變的。

我口中的永遠，就是永遠。

哪怕那時候的你都說，你不知道你對我的重要性能維持多久、你不知道我對你的心意能維持多久，你不相信別人口中永遠的誓言。

「我死了，你就會回到你人生原本預想的軌跡吧」

我記得某時的你曾經這麼說。

哎，＿＿，你是不是太低估自己的影響力了啊？你是不是只是不敢去相信，我的人生已經被你完全的，改變了啊。ｗ

遇見你之後，遇見你之前的那些對我來說就不太重要了。

如果有一天你走了，我會怎麼活著呢？

大概會到我闔眼前都還日常思念著那些有你的回憶，我還是會去做一些我想做的事情啦，但就不包含談戀愛了，如果對象不是你的話。

愛這種東西很珍貴的。

我又是個給什麼都從來不考慮收回來的人，你知道的。

所以，我把我完全的愛給出去，你在，無論你認或不認，這份愛都還在。有一天你走了，我用我的愛陪你上路了，這樣也挺好的。

其實遇見你之前我都沒有打算給誰一份完整的愛的，是那時的你用挑釁的笑容像是要驗證看看我說的是不是真的，最後也成功從我手中搶過去了，雖然你可能不記得這麼不重要的片段了。

但反正，我對閃亮亮的眼神沒什麼抵抗力嘛。

但從此不會有人高過你了啊。

畢竟，我從來都不容許有人染指，我打算給你也只會給你的東西。

別人問起的時候我都直說我這裡沒有哦，沒有愛。

但即使我講這麼斬釘截鐵了還有人不相信我也很苦惱啊，所以我討厭那些愚蠢的俗人。

想想那時候的你好像是這麼說的？
「抱歉，我太龐大了，讓你的心裡再也塞不下其他人了」

這句話可不要，忘掉耶。

你太美了，我是說那個，倔強的靈魂。

外表皮相我沒那麼在意，一開始我也沒放在眼裡嘛，所以才讓某人對我有點生氣？

但後來我們對彼此的吸引力會被定義在「病」這個字上，我覺得多少有你的鍋在。說什麼『我就喜歡那種有病的小女生』這句台詞很適合我...

但無論放大你的哪一樣特質、就算具備你八九成的特質，對我來說也不會有一個人有可能成為你的替代了。

你知道吧。

你明明知道的吧。

想想到最後我好像還是只能

你還在，我就在這裡等你走回來。
你不在，我就帶著追憶慢慢走過去。

反正今生就耗在你身上了，這點上我是沒有怨言啦。

你當初說要跟我耗著時是認真的相信我會先放棄，那最後記得認輸哦。因為我後來打定主意不放手的，就是認真的篤定我到我死前都不會放了。

說實在，很多人討厭我我完全可以理解。

我目中無人，我承認。

因為對我來說，我自己與你以外的別人在想什麼，都不重要。