勉強自己久了，也才知道人自身存在極限，真的不喜歡的事情到最後是無法堅持下去的，但此時的我又會開始感到害怕，萬一自己喜歡的生活方式卻不被他人認可，該怎麼辦？

天真的我以為只要找到一個支點就好，只要有一個對我來說最重要的人認同我就好了，這算是折衷和方便的辦法，可以在不用矯正自己心態的前提下繼續支撐自己走下去，然而正是因為我這種苟且的心態，才始終找不到那一個願意支撐我的人，因為我忘了在一段健康的關係中我也有支撐他人的責任

太習慣依賴外在的評價來決定自己的價值，所以即便自己已經跟行屍走肉一樣了，卻還是會本能的追求那些看起來上得了檯面的頭銜來包裝自己，好像這樣自己就還是有用的、有人要的一樣，明明已經知道不喜歡這樣的生活方式，身心都在抗議了，卻還是只知道順著他人安排好的路線走下去，回過神才發現我連基本的尋找資源、尋求幫助都不會，把自己活成一個生活白癡，卻又無法改變

一個很荒謬的例子是，看了身心科四、五年，吃藥也吃了這麼久，直到最近我才發覺，原來如果服藥後有著"想放鬆"的想法，那麼身體才會配合放鬆下來，過去我都只把藥物和身體當成工具而已，好像機械吃了機油就該運轉一樣，即便生病了我也從好好沒關心過自己，大概是因為麻木了也無所謂了，只是當我發現自己是能夠放鬆的那一刻，還是忍不住有些悲傷

"我是喜歡畫圖的"，我在創作過程不順想放棄的時候，總是要這樣回想默念這句話，一開始只是害怕這個我好不容易找回來的興趣又因為惰性挫折之類的原因給丟棄，但後來這句話似乎成了詛咒，強迫我必須正視自己的興趣，要認真學習、獲得成就甚至拿來營利，但這樣一來又會變成上面提到的那樣，因為勉強自己導致的厭惡和壓力，最後讓原本喜歡的事物成了最討厭的東西，而不得不放棄

唯一的解方大概就是放下了吧，放下對於"變好"的執著，放下對於他人看法的執著，只是這大概是最難的，我被教育成必須珍惜自己以外的一切，所以我甚麼都放不下，直到自己被壓垮了，卻還是甚麼都沒放下，只是我現在確實想要放下了